如何正确引导孩子的情绪问题？
邻居家小枣就是脾气不太好的孩子，上次小枣妈让他出门买包盐，结果拿着盐蹦蹦跳跳，手没抓紧，一晃晃到大马路上，盐被车子给碾压了。
小枣空手回到家，给妈妈交代了事情经过，妈妈教训了一句：“你怎么就不能小心点，这点小事都办不好。”
小枣虽然知道自己做错事，不过真正听到妈妈的责骂，还是觉得既委屈又生气，心想不就是几袋盐嘛，需要这么大声骂吗？
妈妈刚骂完，小枣就回呛：“你就这么在乎这几袋盐？怎么不自己去买，下次我再也不帮你买东西了！”
小枣妈看到孩子脾气这么大，心里的火气更大了，刚想追骂几句，被小枣爸给拦了下来。他直说不要跟孩子计较，盐没有了，下次再买就是。
小枣妈事后也觉得自己对孩子说话有点过分，可小枣的态度确实很不好。
后来几次小枣再犯错时，小枣妈试着用温柔的方式给孩子讲道理，她自认为很有耐心了，可小枣的脾气还是收不住。小枣妈心里认定了这孩子太难教，觉得自己生了个怪胎。
很多家长都有同样的苦恼，面对暴躁发脾气的孩子，越是给他们讲道理，花费心思安抚，越不容易让孩子平静下来。
年纪稍小的孩子会不停地哭闹表达情绪，年纪大点的孩子会自己生闷气，或是和大人对抗。父母想不通的是，明明已经对孩子很和善了，为什么还是无法起到安抚孩子的作用呢？
一.忽视了孩子内心的真正诉求
小白和伙伴们在小区里玩过家家游戏，大家各自带了工具，比如小铲子、小碗，等生活用品，小白带了最近新买的小房子模型。
模型是那种公主房，女孩们看到了都很喜欢，大家轮流拿着玩，好久都没有回到小白的手里。更重要的是，大家明明说好一起玩游戏，结果都只顾着玩模型。
小白想让大家一起玩，把房子模型拿回来，没想到大家还没看够，小白就大声吼了句：“这是我的模型”，想把它抢回来。
可其中一个孩子就是不肯撒手，小白加大力气抢，争来争去模型反倒坏了。小白“哇”的一声哭出来，小白妈听到声音跑过来，只是安慰孩子：“模型坏了没关系，下次再给你买个新的”。
小白听到妈妈的安慰反而哭得更大声，其他小伙伴看到模型坏了，也就都散了。
小白赖在原地，怎么也不肯回家，小白妈以为她是因为模型的问题不开心，反复强调会再买一个。小白听了却无动于衷，妈妈也开始变得烦躁起来。
其实，像小白这种情况，父母只是一味安抚孩子，想办法让她开心，效果不大。
在没有弄懂孩子发脾气的原因时，只是想着孩子哭了，他缺什么就买什么，这样的做法建立在并没有了解孩子真正诉求的基础上。
孩子哭闹，父母就给颗糖，实际上孩子并不是这么好哄的，父母首先该走出这个误区。
父母和孩子之间的沟通，如果没办法处在同一个频率，表面上的安抚也好，物质上的帮助也罢，都不能真正触动孩子。
这其实就是缺乏“同理心”的表现，很多父母在教育孩子的过程中会习惯性想当然，以为孩子的小心思没那么复杂。
不是每个孩子都会把内心的想法告诉父母，现在的孩子好像个个都挺成熟，其实他们懂很多，内心也很敏感，只是希望能得到父母的理解。
不管大人还是孩子，无缘无故发脾气的人还是少数，事出必有因。
父母不要把安抚孩子这件事看得太简单，以为说几句“没关系”、“不要哭”之类的话就会有用，忽视孩子真正的需求，再多的安抚也没作用。
二.缺乏充分的了解就胡乱归因
父母为了尽快稳定孩子的情绪，会自发地为孩子找出各种各样的理由。
比如摔倒了就怪路不平，吃饭噎着了就怪饭太硬，找不到小伙伴一起玩，怪别人没有眼光。
父母为了让孩子觉得自己是站在他们这一方的，就编出各种各样的理由让孩子满足。
实际上，以上大部分都不是事情发生的真正原因，父母的这种做法本质上是在敷衍孩子。
从简单轻松的角度胡乱归因，一开始可能的确见效显著，孩子的哭闹得到暂时性的安抚，但也助长了孩子的暴躁脾气，以及推卸责任的习惯。
三.无法规范孩子的行为
父母若总是迁就孩子，只要孩子不哭闹，自己也可以省点心。
只是父母总是退让，会让孩子习惯父母的“照顾”，以后遇到不顺心，就等着父母来安慰，久而久之，会让孩子形成以自我为中心的性格。
凡事以自己为主，不顾及其他人的想法，严重的甚至会走上犯罪的道路。溺爱的土壤，永远是规范孩子行为的破坏者。
一.教会孩子如何接纳负面情绪
父母要告诉孩子，负面情绪的存在是合理的，不要看每个人平时都开开心心的，其实大家或多或少都背负着一些负面情绪。
不要因为害怕做某件事，而夸大这件事对自己的作用效果。
比如孩子害怕吃药，主要是怕苦，如果妈妈只是安慰说：“不要害怕，这个药不苦的”，孩子听到这话明显能感觉是谎言，对吃药这件事反而会更加害怕。
父母要让孩子摆正心态，不是加剧孩子害怕的程度，而是要让孩子接纳负面的情绪。
本来吃药只是一瞬间的事，苦一会儿就过去了，要鼓励孩子冲破这道屏障，把注意力放在要吃药这件事上，而不是药苦的事实上，接纳负面情绪的存在，心里的抵触情绪就不会那么大。
二.不要第一时间为孩子找“替罪羊”，实际的解决方法才是王道
孩子新买的铅笔丢了，父母不要第一反应就问孩子“是不是同学借走了”这类的问题，可以先从自身找问题“是不是自己弄丢了”、“是不是自己用完，不记得了”。
不要习惯给孩子找“替罪羊”，凡事都要先了解清楚情况，再想办法为孩子寻求实际上的解决方法。
三.具体事件具体分析，家长要学会灵活处理
家长不要总用一套方法对付孩子，这就跟有人感冒了，总是听到“多喝热水”的忠告一样，没用。每天的天气还都会变化，孩子碰到的难题自然也各不相同。
父母得根据孩子的具体情况，去安慰开导，孩子脾气差，听到教训还无动于衷的根本原因是不被理解。
若父母发现自己的劝说无效后，一定要灵活地转换方法，温柔的安慰不行，适当的刺激也是可以的。最关键的是，为孩子解决实际问题，帮助孩子走出负面情绪的困扰。
当父母不容易，不过既然已经成为父母，就要用心地尽好职责，请用爱和理解养育优秀的孩子吧！教育孩子，其实是父母也跟着成长的一个过程。
