Question

有个笑话,一个人上公交车问售票员路,后来全车吵起来了

貌似是一个外地人上车问售票员路，然后有人说什么的话嫌弃的，记得一段是人说年轻人那个女的打扮成这样也不是什么好鸟什么的，最后是“我”被售票员用票夹子砸伤的好像！不知道是什么了。

Answer 1

那天我乘公共汽车办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站者。有一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的表情。估计是迷路了。 他犹豫了半天，很不好意思的问售票员：“去颐和园应该在那下车呀？”。售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙，说：“你坐错方向了，应该到对面去坐。要说这话也没什么，小伙就下站下车，在马路对面坐回去呗。但售票员又来一句：“拿着地图都看不明白，还看什么劲呀！”售票员眼皮都不抬的说。外地小伙肯定是个有涵养得人，他笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有一个大爷可听不下去了。他对外地小伙说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是说道这里也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京的形象。可大爷哪就这么打住呢，他摇摇头又说了：“现在的年轻人，没有一个有教养的！” 我心想，大爷这话是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，不能说年轻人没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么人了？”这位小姐穿的挺时髦两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不想没教养的人吧？跟大爷还“您，您”的。可谁叫她忍不住非要加上这么一句呢？——“就像您这样上了年纪的看着挺慈祥，一肚子坏水的多了去了！”要是没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人说话呢，要有礼貌嘛。你对你父母也这么说话嘛？”你瞧大姐批评的多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭声了。要说这事这么结了也就算了，大家说到这也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的话还没说完呢。“瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮的跟鸡似的！”后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事给耽误了。”当然，她没忘补上一句：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可就不走了啊！烦不烦啊！”烦不烦？烦！不仅她烦，所有的乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了锅了，骂售票员的，骂外地小伙子的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙一直没有说话，估计他实在受不了了。他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个没看好地图让大家都跟着受一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。可是谁也没想到小伙子甩出一句；“早知道北京人都是这么一群不讲理的XX蛋，我还不如不来呢！”想知道事情的结果吗？我那天的事没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下，我头上的伤是在混战中被售票员用票夹子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁他们冷静一点，有话好好说，又没什么大事，没什么必要打个头破血流。我的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当他是个傻X，和她计较什么！

Answer 2

1. 捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你......我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个微博...

2. 现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅，我是肯定不会进去的

3. 朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！”。。。。。。门开了=

4. 我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢

5. 哈佛大学有人发了一则广告，每年$40,000招人替上大学，衣食住行都包，只要老老实实去上课写作业考试就行了，毕业的时候还有1万刀奖金！以后简历上是不是还可以写一条：哈佛大学匿名毕业~有人感兴趣吗？

6. 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼.....

7. 昨天晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道：“这是我老公，认识下吧。”我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”啊，外甥，你真是我亲外甥！

8. 杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

9. 一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来！？”记者：“……”

10. 被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”

Answer 3

没看过哎~