有关七夕节笑话
不要那种烂俗的什么N个结局的统统PS要一篇一篇的如：1、牛郎：你瘦了！织女：我一天一杯减肥茶。牛郎：你黑了！织女：时下流行古铜色。织女；你老土！牛郎：I服了YOU。此类请...
不要那种烂俗的
什么N个结局的统统PS
要一篇一篇的
如：1、 牛郎：你瘦了！织女：我一天一杯减肥茶。 牛郎：你黑了！织女：时下流行古铜色。织女；你老土！牛郎：I服了YOU 。此类
请各位多多回答
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什么N个结局的统统PS
要一篇一篇的
如：1、 牛郎：你瘦了！织女：我一天一杯减肥茶。 牛郎：你黑了！织女：时下流行古铜色。织女；你老土！牛郎：I服了YOU 。此类
请各位多多回答
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千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
[color=#00FFFF]想在一处[/color]
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
[color=#00FFFF]想在一处[/color]
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
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有关七夕节笑话
笑话一：
有一对小情侣在七夕节这天决定去看牛郎织女，他们走到河边，却发现河水涨得很高，根本无法过去。
男生灵机一动，他拿出手机打电话给牛郎，说：“牛郎兄弟，今天我们来不了了，河水太高过不去。”
牛郎听后，回答说：“没关系，我这里已经备好了救生圈，你们穿上救生圈就能过来了。”
男生感激地说：“谢谢牛郎兄弟，你真是个好人！”
牛郎笑着说：“不客气，毕竟七夕节嘛，为了爱情，什么困难都可以克服！”
笑话二：
有一天，牛郎和织女决定在七夕节这天一起去看电影。他们来到电影院，买了两张票，找到了自己的座位。
片子开始前，织女突然问牛郎：“亲爱的，你知道为什么电影院的座位是红色的吗？”
牛郎想了想，说：“嗯，也许是因为红色代表着热情和浪漫，所以电影院为了让观众更加享受电影，选择了红色的座位。”
织女点点头，说：“你的回答很有道理。但其实真正的原因是，电影院的老板是个浪漫的人，他觉得红色的座位可以让情侣们坐在一起更加容易发生牵手、拥抱的机会。”
牛郎听后，哈哈大笑：“原来如此！那我们是不是应该坐在红色的座位上呢？”
织女调皮地回答：“当然啦，我们是七夕节的特殊情侣，怎么能错过这个浪漫的机会呢？”
他们笑着找到了一对红色座位，享受着浪漫的电影时光。
笑话三：
有一对情侣在七夕节这天决定去放天灯，他们买了两个天灯，写上了各自的心愿，准备一起放飞。
当他们点燃天灯准备放飞时，女生突然说：“等一下，我们的天灯怎么都是一样的颜色？”
男生一脸懵逼地看着天灯，说：“哦，这个……我只记得写心愿，没注意颜色。”
女生忍不住笑了起来，说：“看来我们的心愿是一样的嘛！”
男生也笑了起来，说：“是啊，我们俩想的都是幸福美满的未来，所以连天灯的颜色都一样。”
于是，他们手牵着手，一起放飞了天灯，心里充满了对未来的期待和幸福的笑容。
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这是我在网上看到的，真的好好笑哦！
这是我在网上找了好久才找到的，你选中我吧 也不枉我忙伙一场
牛郎织女的故事
第一章、
旁白：在很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛氓生活在一起的~~~后来，牛郎的哥哥牛氓要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家，作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后毅然的带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了~~~转眼许多年过去了，牛郎也长大成人了，一天晚上~~~
牛郎：恩~~~恩~~~哦~~~YEAH~```啊~~~哦~~~（~寂寞难耐！~噢哦~````寂寞难耐哎~`）
老牛：噢~`靠！牛郎~拜托啊，为什么每天晚上你都要发出这种声音呢？
牛郎：一个到了性成熟期的雄性动物没有性伴侣是一件很痛苦的事情，当然你作为畜生，是很难能够知道我强烈的欲望的~~~555~`
老牛：555555~``我明白，怎么说我也曾经是一头雄性动物啊，虽然现在我已经被阉割了，但是过去那一段饥渴岁月我可是终生难忘啊~~~
牛郎：55555我们俩真是同病相怜啊，如果你是一头母牛的话那该多好啊~~
老牛：啊？倒！哎你不要打我的主意啊！我可是一头正经牛Y！
牛郎：放心吧，我对你这样的牛妖不感兴趣的啊~~~
老牛：噢，那~`我给你说一件你感兴趣的事儿吧~~
牛郎：EA~？莫非是要和我说关于女人的事情？呵呵。。。。
老牛：嘿~还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦~~~梦到明天黄昏的时候，呵呵呵~``有一群女人要到山脚下的那个湖里洗澡~~~AOAOAOAO ~``HOHO！
牛郎：你看看你看看，都被阉了还能作出这么色情的梦来，而且作为一头牛，为什么不梦到有一群母牛洗澡。而要一群女人洗澡呢？
老牛：胡说什么啊！我做的梦都是很准的O！你爱信不信！本来我还打算告诉你怎样才能娶其中的一个MM做老婆，不过看你这么不信任我，唉~`俺就不说了！
牛郎：不要啊~~好牛啊~~~你就告诉我吧，如果我能娶上老婆，我来世做牛做马报答你啊~~
老牛：哎，这样啊，好吧，告诉你A，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，你呢只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着啊，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆哩。
牛郎：EA？为什么偏要捡那件粉红色的呢？
老牛：笨啊~因为只有那件衣服是名牌啊~~~
牛郎：哦，原来是这样啊，那我赶紧打扮一下，做个拉皮，拍个黄瓜~~~OH~YEAH！
*********************************************
第二章、
旁白：转眼到了第二天黄昏~~~~
（仙女们的笑声。。。。）（嘿。终于离开天宫了。。恩。就是啊。嘿。姐妹们~`看！
`那边有一条河啊。我们去洗澡吧！好啊好啊）（嘿~``看这边！讨厌~``你泼我。我也泼你~好了好了，你们不要闹了拉~`）
牛郎：（唱）借我，借我，一双慧眼吧~~让我看个清清楚楚~~~明明白白~~~真真~``
织女：啊？有人在唱歌？嘿~``嘘！！不会是有色狼在偷窥我们吧？
仙女甲：我怎么没有听到？你是不是最近工作太辛苦了有点神经质吧~~~你
织女：唉~`可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力嘛，每天工作那么长时间，又没有休息日，还经常扣我们的工资，也不知道工会是站在那一边的！
仙女乙：9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了，可看看她，都一脸折子了还勾引未成年的小男孩呢！
织女：可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，咱们还出不来呢。
仙女甲：哎哟~``不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗的白里透红，与众不同~~~~哦
众仙女：YEAH~``好啊好啊！·（唱）我爱洗澡哦~~~乌龟跌倒~~~~AOAO~``
牛郎：哎呀！我跌倒了！
众仙女：哎呀！有人！快快快~快穿衣服！
织女：555555，我的衣服呢~``啊~``糟了糟了~`被人看光了，名节不保了！！怎么办啊 ~```啊。。~````
牛郎：不好，被发现了，快跑~~~
在树林子
牛郎：呼呼~~~好险啊，差点被她们发现了。啊？！糟糕！我忘记拿那件粉红色的衣服了！啊？！更糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了~~~怎么办呐，我那可是唯一的一双没有破的鞋啊~~~！
在湖边
织女：噢~``还好还好。找到衣服了。哟~ 姐妹们，你们看，这里好象有一只鞋啊~~~
仙女甲：哦，好像还是男人的哦~~~
仙女乙：哇~`不会是王子~``特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚~~~~哇~``好浪漫啊~~~
织女：噢~`好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，哈~`好浪漫哦~````哈！不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊~~！
仙女甲：啊？你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。有没有搞错啊 ~`
织女：嘿嘿~恭喜你，答对了！我现在就去找~~~~我BIU~`
旁白：于是，这位MM拿着这只鞋一直走到了树林子里~~~
牛郎：哇~``！好漂亮的MM啊，啊？她怎么拿了我的那只丢了的鞋子？
织女：什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？
牛郎：OH~`NO NO ！虽然我不是什么王子，但是只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子的一样幸福！
织女：唉~不是王子啊，害我白高兴一场~`EA！不过你如果是‘四有’男人的话或许我也是可以考虑嫁给你。
牛郎：嗯？‘四有’男人？什么东西啊？
织女：是啊，所谓‘四有’男人就是~`有车有房有存款有事业！你有吗？
牛郎：有啊，有啊~~~。。。。
织女：啊？真的吗？太好了~噢~~亲爱的~~~！
牛郎：YI~`，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字啊？
织女：呵~`我叫~~~~~~（唱）来来，你叫你叫牛郎，牛牛牛牛牛牛，牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛；来来，我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！
牛郎：啊？妓女？我可是正经男人！从来都不招妓的啊！
织女：什么啊~讨厌，我说我叫织女拉，不是妓女！错一个字完全两回事哦！
牛郎：哦，原来这样啊，你看你，吓的我小心肝扑通扑通的~~~~
织女：西西~``亲爱的，咱们回家吧~~~~
牛郎：嘿嘿~`好，我们走~~~ LOOK！前面就是我们的房子~~~
织女：啊？怎么是茅屋？！不会吧，那~`那你的车呢？
牛郎：那辆牛车就是我的车~~
织女：天啊~~~可不可以告诉我你的事业是什么？
牛郎：我的事业很伟大的，修理地球！
织女：呵~~`说白了还不是种地的吗！这么说你的存款也不会很多拉？
牛郎：嘿嘿~`，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！
织女：啊？！我晕倒了~~~~~
牛郎：啊靠，真是乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴的晕了过去~~~看我用嘴对嘴的人工呼吸~``嗯啊 嗯啊~``` ~````把她救过来~~~
织女：啊~~~你~```你怎么敢这样做啊！我会怀孕的！哎哟~`坏了坏了坏了。。。看来只有嫁给你了。
（《夫妻双双把家还》）
*************************************************
第三章：
旁白：就这样，牛郎和织女过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子~~~由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚~~~然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女~~~
织女：哎？奇怪！都晌午了，相公怎么还不回来啊？哈？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！哼！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫去~~~喂~~~相公，饭已OK，回来米西吧~~~
王母：小娘子，你给谁打电话呢？
织女：当然是给我相公拉，你……啊？！王母！！！
王母：哼哼，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资
织女：哼！你敢！这么多年了你怎么还没学习一下《劳动保护法》！我看你真是个法盲！
王母：你敢~``说我是法盲？看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！走~`我今天必须带你走~~~~
织女：啊~``孩子啊~~~快叫你爸爸来救我~~~！！！啊~`
牛女：不好了不好了，妈妈跟一个老太婆私奔了~~~
牛儿：不是私奔拉！妈妈那是飞起来了~~~~
牛女：哇，好厉害啊~~恩~``~原来妈妈就是传说中的鸟人啊~~~！！
旁白：不一会儿，牛郎回来了~~~
牛郎：娘子~`，我回来啦~~~~~？？？嘿~娘子~`不要跟我玩捉迷藏啦，我看到你啦，快出来吧~~~
牛女：爸爸啊，妈妈她飞走了~~
牛儿：是啊，是啊，妈妈象扬立伟那样 坐着神州五号BIU的一下飞上天了。
牛女：妈妈 的举动，标志着男人能做的事情女人一样能做，女人的事情女人办，耶~~
牛郎：啊？（唱）我的爱情鸟已经飞走了~~~~
老牛：靠！这都什么时候了你还唱什么唱啊！唱唱唱！唱你老母啊~`快去追回来啊！
牛郎：可是我不会飞啊~~~
老牛：没事儿！~你听我说，我马上就要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞啦，哎，为了帮你们我真是什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的光明奶牛来报答我啊~~~
牛郎：你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是的啊！
老牛：少罗嗦拉！你还想不想要老婆啦！
牛郎：想啊~`好！我剥了你的皮~~~~
老牛：哎呀~~~~！！！！！你这个千刀杀的！我还没死呢你怎么就开始剥皮拉！！哎呀~~~
牛郎：嘿嘿~`剥下来咯，我吹个球~`我吹个大气球~哎~`真的飞起来咯~~~老婆~~~我来啦~~~
织女：啊？相公？快来救我啊~~~~
王母：不会吧？他的马力怎么这么强劲？竟然都快追上来了！
牛郎：因为我用的是光明的牛皮，光明的牛是通过量体重、测视力、考智力从千千万万头牛里面选出来的，不一样，当然不一样！
王母：看我的厉害！开闸放水咯~~~~
牛郎：你你你你~``你好卑鄙！
王母：哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈~~~~
织女：我靠，这老太婆怎么这么变态，这样阴险的招都能使出来！
牛郎：老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了。
织女：恩！喝干·干干干干干~~~~肝可怎么办？
牛郎：要干更要肝，海王金尊，喝前服一粒~~~嘿~```我喝呀~~~（咕噜咕噜~```）
王母：OH ~``MY GOD！不会吧，这小子难道是水桶？本来淡水资源就缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了，这样怎么行啊？！看来我要妥协了，牛郎啊~~~只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。OK？
牛郎：真的？但怎么相聚呢？这河上也没有桥~~~你唬我啊~`靠！
王母：我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚拉？
牛郎：不会吧，喜鹊搭成桥？唉````一听就知道是豆腐渣工程~~~~肯定靠不牢的~！
王母：靠，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥嘛，不会出问题的不会出问题的，你到底答不答应啊！
牛郎：唉~~`我有得选择吗~``，行~`我答应你啦！
…………
旁白：于是，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会，有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢……
(《纠缠》)
--剧终--
这是我在网上找了好久才找到的，你选中我吧 也不枉我忙伙一场
牛郎织女的故事
第一章、
旁白：在很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛氓生活在一起的~~~后来，牛郎的哥哥牛氓要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家，作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后毅然的带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了~~~转眼许多年过去了，牛郎也长大成人了，一天晚上~~~
牛郎：恩~~~恩~~~哦~~~YEAH~```啊~~~哦~~~（~寂寞难耐！~噢哦~````寂寞难耐哎~`）
老牛：噢~`靠！牛郎~拜托啊，为什么每天晚上你都要发出这种声音呢？
牛郎：一个到了性成熟期的雄性动物没有性伴侣是一件很痛苦的事情，当然你作为畜生，是很难能够知道我强烈的欲望的~~~555~`
老牛：555555~``我明白，怎么说我也曾经是一头雄性动物啊，虽然现在我已经被阉割了，但是过去那一段饥渴岁月我可是终生难忘啊~~~
牛郎：55555我们俩真是同病相怜啊，如果你是一头母牛的话那该多好啊~~
老牛：啊？倒！哎你不要打我的主意啊！我可是一头正经牛Y！
牛郎：放心吧，我对你这样的牛妖不感兴趣的啊~~~
老牛：噢，那~`我给你说一件你感兴趣的事儿吧~~
牛郎：EA~？莫非是要和我说关于女人的事情？呵呵。。。。
老牛：嘿~还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦~~~梦到明天黄昏的时候，呵呵呵~``有一群女人要到山脚下的那个湖里洗澡~~~AOAOAOAO ~``HOHO！
牛郎：你看看你看看，都被阉了还能作出这么色情的梦来，而且作为一头牛，为什么不梦到有一群母牛洗澡。而要一群女人洗澡呢？
老牛：胡说什么啊！我做的梦都是很准的O！你爱信不信！本来我还打算告诉你怎样才能娶其中的一个MM做老婆，不过看你这么不信任我，唉~`俺就不说了！
牛郎：不要啊~~好牛啊~~~你就告诉我吧，如果我能娶上老婆，我来世做牛做马报答你啊~~
老牛：哎，这样啊，好吧，告诉你A，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，你呢只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着啊，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆哩。
牛郎：EA？为什么偏要捡那件粉红色的呢？
老牛：笨啊~因为只有那件衣服是名牌啊~~~
牛郎：哦，原来是这样啊，那我赶紧打扮一下，做个拉皮，拍个黄瓜~~~OH~YEAH！
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第二章、
旁白：转眼到了第二天黄昏~~~~
（仙女们的笑声。。。。）（嘿。终于离开天宫了。。恩。就是啊。嘿。姐妹们~`看！
`那边有一条河啊。我们去洗澡吧！好啊好啊）（嘿~``看这边！讨厌~``你泼我。我也泼你~好了好了，你们不要闹了拉~`）
牛郎：（唱）借我，借我，一双慧眼吧~~让我看个清清楚楚~~~明明白白~~~真真~``
织女：啊？有人在唱歌？嘿~``嘘！！不会是有色狼在偷窥我们吧？
仙女甲：我怎么没有听到？你是不是最近工作太辛苦了有点神经质吧~~~你
织女：唉~`可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力嘛，每天工作那么长时间，又没有休息日，还经常扣我们的工资，也不知道工会是站在那一边的！
仙女乙：9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了，可看看她，都一脸折子了还勾引未成年的小男孩呢！
织女：可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，咱们还出不来呢。
仙女甲：哎哟~``不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗的白里透红，与众不同~~~~哦
众仙女：YEAH~``好啊好啊！·（唱）我爱洗澡哦~~~乌龟跌倒~~~~AOAO~``
牛郎：哎呀！我跌倒了！
众仙女：哎呀！有人！快快快~快穿衣服！
织女：555555，我的衣服呢~``啊~``糟了糟了~`被人看光了，名节不保了！！怎么办啊 ~```啊。。~````
牛郎：不好，被发现了，快跑~~~
在树林子
牛郎：呼呼~~~好险啊，差点被她们发现了。啊？！糟糕！我忘记拿那件粉红色的衣服了！啊？！更糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了~~~怎么办呐，我那可是唯一的一双没有破的鞋啊~~~！
在湖边
织女：噢~``还好还好。找到衣服了。哟~ 姐妹们，你们看，这里好象有一只鞋啊~~~
仙女甲：哦，好像还是男人的哦~~~
仙女乙：哇~`不会是王子~``特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚~~~~哇~``好浪漫啊~~~
织女：噢~`好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，哈~`好浪漫哦~````哈！不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊~~！
仙女甲：啊？你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。有没有搞错啊 ~`
织女：嘿嘿~恭喜你，答对了！我现在就去找~~~~我BIU~`
旁白：于是，这位MM拿着这只鞋一直走到了树林子里~~~
牛郎：哇~``！好漂亮的MM啊，啊？她怎么拿了我的那只丢了的鞋子？
织女：什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？
牛郎：OH~`NO NO ！虽然我不是什么王子，但是只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子的一样幸福！
织女：唉~不是王子啊，害我白高兴一场~`EA！不过你如果是‘四有’男人的话或许我也是可以考虑嫁给你。
牛郎：嗯？‘四有’男人？什么东西啊？
织女：是啊，所谓‘四有’男人就是~`有车有房有存款有事业！你有吗？
牛郎：有啊，有啊~~~。。。。
织女：啊？真的吗？太好了~噢~~亲爱的~~~！
牛郎：YI~`，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字啊？
织女：呵~`我叫~~~~~~（唱）来来，你叫你叫牛郎，牛牛牛牛牛牛，牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛；来来，我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！
牛郎：啊？妓女？我可是正经男人！从来都不招妓的啊！
织女：什么啊~讨厌，我说我叫织女拉，不是妓女！错一个字完全两回事哦！
牛郎：哦，原来这样啊，你看你，吓的我小心肝扑通扑通的~~~~
织女：西西~``亲爱的，咱们回家吧~~~~
牛郎：嘿嘿~`好，我们走~~~ LOOK！前面就是我们的房子~~~
织女：啊？怎么是茅屋？！不会吧，那~`那你的车呢？
牛郎：那辆牛车就是我的车~~
织女：天啊~~~可不可以告诉我你的事业是什么？
牛郎：我的事业很伟大的，修理地球！
织女：呵~~`说白了还不是种地的吗！这么说你的存款也不会很多拉？
牛郎：嘿嘿~`，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！
织女：啊？！我晕倒了~~~~~
牛郎：啊靠，真是乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴的晕了过去~~~看我用嘴对嘴的人工呼吸~``嗯啊 嗯啊~``` ~````把她救过来~~~
织女：啊~~~你~```你怎么敢这样做啊！我会怀孕的！哎哟~`坏了坏了坏了。。。看来只有嫁给你了。
（《夫妻双双把家还》）
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第三章：
旁白：就这样，牛郎和织女过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子~~~由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚~~~然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女~~~
织女：哎？奇怪！都晌午了，相公怎么还不回来啊？哈？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！哼！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫去~~~喂~~~相公，饭已OK，回来米西吧~~~
王母：小娘子，你给谁打电话呢？
织女：当然是给我相公拉，你……啊？！王母！！！
王母：哼哼，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资
织女：哼！你敢！这么多年了你怎么还没学习一下《劳动保护法》！我看你真是个法盲！
王母：你敢~``说我是法盲？看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！走~`我今天必须带你走~~~~
织女：啊~``孩子啊~~~快叫你爸爸来救我~~~！！！啊~`
牛女：不好了不好了，妈妈跟一个老太婆私奔了~~~
牛儿：不是私奔拉！妈妈那是飞起来了~~~~
牛女：哇，好厉害啊~~恩~``~原来妈妈就是传说中的鸟人啊~~~！！
旁白：不一会儿，牛郎回来了~~~
牛郎：娘子~`，我回来啦~~~~~？？？嘿~娘子~`不要跟我玩捉迷藏啦，我看到你啦，快出来吧~~~
牛女：爸爸啊，妈妈她飞走了~~
牛儿：是啊，是啊，妈妈象扬立伟那样 坐着神州五号BIU的一下飞上天了。
牛女：妈妈 的举动，标志着男人能做的事情女人一样能做，女人的事情女人办，耶~~
牛郎：啊？（唱）我的爱情鸟已经飞走了~~~~
老牛：靠！这都什么时候了你还唱什么唱啊！唱唱唱！唱你老母啊~`快去追回来啊！
牛郎：可是我不会飞啊~~~
老牛：没事儿！~你听我说，我马上就要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞啦，哎，为了帮你们我真是什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的光明奶牛来报答我啊~~~
牛郎：你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是的啊！
老牛：少罗嗦拉！你还想不想要老婆啦！
牛郎：想啊~`好！我剥了你的皮~~~~
老牛：哎呀~~~~！！！！！你这个千刀杀的！我还没死呢你怎么就开始剥皮拉！！哎呀~~~
牛郎：嘿嘿~`剥下来咯，我吹个球~`我吹个大气球~哎~`真的飞起来咯~~~老婆~~~我来啦~~~
织女：啊？相公？快来救我啊~~~~
王母：不会吧？他的马力怎么这么强劲？竟然都快追上来了！
牛郎：因为我用的是光明的牛皮，光明的牛是通过量体重、测视力、考智力从千千万万头牛里面选出来的，不一样，当然不一样！
王母：看我的厉害！开闸放水咯~~~~
牛郎：你你你你~``你好卑鄙！
王母：哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈~~~~
织女：我靠，这老太婆怎么这么变态，这样阴险的招都能使出来！
牛郎：老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了。
织女：恩！喝干·干干干干干~~~~肝可怎么办？
牛郎：要干更要肝，海王金尊，喝前服一粒~~~嘿~```我喝呀~~~（咕噜咕噜~```）
王母：OH ~``MY GOD！不会吧，这小子难道是水桶？本来淡水资源就缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了，这样怎么行啊？！看来我要妥协了，牛郎啊~~~只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。OK？
牛郎：真的？但怎么相聚呢？这河上也没有桥~~~你唬我啊~`靠！
王母：我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚拉？
牛郎：不会吧，喜鹊搭成桥？唉````一听就知道是豆腐渣工程~~~~肯定靠不牢的~！
王母：靠，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥嘛，不会出问题的不会出问题的，你到底答不答应啊！
牛郎：唉~~`我有得选择吗~``，行~`我答应你啦！
…………
旁白：于是，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会，有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢……
(《纠缠》)
--剧终--
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当然，我可以分享一个七夕节相关的笑话给你。希望你喜欢！
有一年的七夕节，牛郎织女在银河两岸相望而泪，非常想念对方。于是，他们决定找一条独木舟来相会一次。他们找到了一条独木舟，并且努力地划着向对岸靠近。不过，就在他们快快抵达对岸的时候，独木舟突然打破了，他们俩都摔进了水里。
牛郎和织女勉强游到了对岸，并且又找到了一条独木舟来回家。当他们再次划着独木舟回家的时候，又发生了同样的事情——船打破了，他们又摔进了水里。
这一幕吓坏了牛郎，他对织女说：“我们还是不要坐独木舟了，下次我们换一种交通方式吧。”
织女笑着说：“没关系啦，牛郎，别担心。这只是我们的七夕版《泰坦尼克号》而已！”
有一年的七夕节，牛郎织女在银河两岸相望而泪，非常想念对方。于是，他们决定找一条独木舟来相会一次。他们找到了一条独木舟，并且努力地划着向对岸靠近。不过，就在他们快快抵达对岸的时候，独木舟突然打破了，他们俩都摔进了水里。
牛郎和织女勉强游到了对岸，并且又找到了一条独木舟来回家。当他们再次划着独木舟回家的时候，又发生了同样的事情——船打破了，他们又摔进了水里。
这一幕吓坏了牛郎，他对织女说：“我们还是不要坐独木舟了，下次我们换一种交通方式吧。”
织女笑着说：“没关系啦，牛郎，别担心。这只是我们的七夕版《泰坦尼克号》而已！”
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有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
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