我们为什么会和爱的人分手？
你们为什么能成为“恋人”？想要明白相爱的两个人为什么分开，自然要知道你跟他为什么能够走到一起。根据马斯洛需求理论，人的需求主要有5个层次。
你之所以跟对方在一起，并且越来越喜欢对方，与生理和安全需求有关。人的生理需求，不仅包括衣食住行，更包括自己的激情，每个人都有欲望，激情的程度也有所不同。而激情恰好是构成爱情的重要因素之一。除此之外，每个人的内心都有着自己想要的安全感，如果对方带给了你足够的安全感，让你产生了强烈的信任感和依赖感，那么你对他的感情就会进一步上升。生理需求和安全需求，是你们在一起的重要条件，也可以理解为“自我需求”（生活需求）。
当满足了我们最基本的生存需求后，才会进一步去追求精神上的需求。
“经济基础决定上层建筑”，这句话有着深刻的道理。而精神需求，就包括了：社交需求，尊重需求，自我实现需求。跟对方在一起，你们不仅互相有好感，而且还是很好的朋友、知己。你们能够读懂对方的心意，明白对方的情绪，理解对方的内心。同样，你们能够给予彼此足够的尊重；尊重又建立在赞美，支持，欣赏这些特质之上。而有了这些，还不算最完美的爱情，还需要包括自我实现需求。在对方的身上，你感受到了力量，并且你也能够带给对方积极的影响。举个例子：他很优秀，行动力强，自律性高，有能力，还有责任心，唯独不足的是条件不够好。而他的性格能够完全影响你，激发你的进步，你优秀的条件又能够帮助他实现目标，这就是以及之长补己之短。
一旦这些条件你在对方那里感受不到，那么你就会觉得有差距，越来越远，越来越不合适，最终导致分开。
两个相互爱的人，真正想去爱的，过一生的，不可能没有吵闹与矛盾。彼此最重要的，是怎么去看待这件事，去理解与包容，爱情，本身就是一种责任，我有责任让你有所成长改变，有责任让你遇事冷静分析处理。
这个世界上不可能有完全相似的两个人，分歧难以避免，相爱永能和好。
有人选择继续前进，有人选择停下脚步。爱和合适是两码事，人人都渴望被爱，但各有各的路，弯弯绕绕还是会说再见的。合适分为两种因素：内在因素和外在因素。内在因素可以理解为性格，默契，以及为人处世的方式。外在因素大概就是家庭条件以及个体自身的条件。
你们能够读懂对方的心意，明白对方的情绪，理解对方的内心。同样，你们能够给予彼此足够的尊重；尊重又建立在赞美，支持，欣赏这些特质之上。而有了这些，还不算最完美的爱情，还需要包括自我实现需求。在对方的身上，你感受到了力量，并且你也能够带给对方积极的影响。两个相爱的人在一起应当是积极的，一起往前走的，而不是互相消耗，把最消极的东西传给对方。彼此相爱的人，愿意用自己所有的能力帮助对方成为更好的人。
每个人心中都有一个衡量标准，当下的爱情不符合我们内心的需求时，放弃也是难免的。当你们的步伐不一致，追求不一致，三观自然也产生了不可调和的分歧。到了那个时候，也就是感情面临选择的时刻。如果此时恰好某一方的身边出现了一个自认为和ta步伐一致很契合的人，会加速这段感情走向末端。如果一样东西失去了才意识到它的重要性 那就让它永远失去，不被拥有便是它存在的最大意义。人总是这样，失去之后才懂得珍惜。
但失去即永远。
当一个人很爱对方时，总是会不由自主的纠结对方到底是不是也爱自己。但其实很多时候我们都心知肚明。换一个角度想，他对我们到底好不好？其实我们自己是可以看出来的。
一、 他是否将所给的承诺落实到行动中
一个人如果真的爱你，他一定会对你上心，不管是你说的想要的还是他对你的承诺，他都会努力去做。光说不做，只是单纯的给你画大饼毫无意义。你不要听他说了什么，而是要自己用心去感受看他真真正正为你做了些什么，而在他所做的这些事中所付出的成本对他来说并不重要，如果他真的爱你的话那么他做的这些也会使他乐在其中。
二、他是否有计划着你们的未来
一个人如果真的爱你，他一定会为你们的未来着想，他是以结婚为目的的和你谈恋爱。和他呆在一起的过程中，他是否有让你融入他的生活，见过他的父母、朋友。他是否会包容你的缺点，然后为你考虑带你更好地成长。一个真正爱你的人，不会只看到你的缺点或者优点，他会觉得你的缺点很可爱，会觉得你的优点很吸引人，不管哪种他都不会嫌弃你。
三、他是否给足你了安全感
一个人如果真的爱你，他会主动和异性保持距离，给足你安全感，不会让你胡乱自己胡思乱想，会解释，不会因为这种事情随便和你吵架。即使你们真的吵架了，他也不会冷战。一段好的感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能在一起过一辈子。真正爱你的人，不会只顾自己发泄情绪，会愿意低头服软。他不舍得让你一直沉浸在负面情绪里，也不会用冷战逼你低头。因为他是发自内心的珍惜你们之间的感情，他也会怕这些小摩擦消耗你们的耐心来影响你们之间的感情。
结语：
爱藏在细节中，只要你用心去感受体会。爱一个人是藏不住的，他会不由自主的对你好，会舍不得你哭，想看你笑。因此，一个人到底爱不爱你，自己用心体会就好，不要听他说。
罗翔说过我们大部分的人只喜欢一个具体的人那就是自己，对于身边的具体人我们总是很讨厌的。我们总是喜欢抽象的人，一个越爱抽象的人，你会发现他对身边的人总是厌恶，这就是为什么这个世界上有很多人充满着对人类的爱，对身边人却总是漠然。你越爱人类，越会发现身边的人以人类理想的标准来说差太远。
每个人都对爱情有过幻想，我们梦想着那个ta踏着七彩祥云救我们于世间火热，梦想着那个ta处于人间烟火依旧谈笑风生眼里有光，我们梦想着梦想着却忘了我们不过区区一届凡人踏不了七彩祥云，摆脱不了茶米油盐。
人们总说分歧无可避免，但相爱总能和好如初。但是也有人说破镜难以重圆，即使形如当初却还是有一条醒目的裂痕，最终将在同样的地方再次破碎。爱情又何尝不是如此。我们总说两个人一起努力我们会有自己的未来，但问题却出现在了创造未来的路上。我们为了鸡毛蒜皮的小事争吵，把生活弄地一地鸡毛，结果却发现我们本来是要携手一生的人啊。于是我们和好，将争吵翻篇，发誓要理解对方，但下一次争吵太过措手不及，我竟忘了那番争吵和心中的委屈应该被翻篇了，我们一次次拿出来倾倒苦水，隔阂就此埋下，我们一起约好的未来却没一个人到达。
二十出头的年纪满腔热血，我们在大学相约去闯出一片自己的天下，却也忘了我们只不过二十出头而已。我们都没有能力去给对方一个安稳的生活，我们为它奔波，也逐渐走散。我怪你为什么挣不够哪怕周游祖国的钱，你责备我为什么回家却没有一口热乎的饭，我们抱怨彼此，眼睁睁看着眼前的人变成了另外一个人，他离我们的想象的预期越来越远，在那里我们本该是幸福的。我们太爱彼此曾经的或者理想中的样子了，所以无法爱上改变后的模样。在绝对的未知与迷茫面前，我们突然不确定了，不确定曾经那么坚定的未来是否还清晰。
两个明明那么相爱的人为什么会走到这一步，因为我们没有勇气了，越接近最真实的彼此就越发现我们之间可能没有未来。眼睁睁看着玫瑰枯萎是一件很痛苦的事，爱情已然凋零，我们需要给彼此一个机会能够让我们在看得见的未来，尽己所能去爱值得的人且爱着那个努力爱着的自己。
曾经听过一个朋友说：你和喜欢的人在一起的时候，除了互相之间的喜欢，好像其他的事情都不如意。
为什么柏拉图式的精神恋爱是好的？因为精神恋爱中的你爱的是一个概念，而这个概念放在任何人身上都是不可承受的。为什么异地恋一见面就发现异地恋总是那么可爱，见面就是那么不可爱？因为你爱的是ta在你脑海里，幻想和美化出来的抽象的人。
一定要注意，真的爱，是对具体人的，要爱生活，不要爱生活的意义。
中学时代曾经谈过一段刻骨铭心的恋爱，那个男孩的出现填补了我很多遗憾很多空白。后来因为一些原因分手了，分手后的每一天里那个男孩的身影都在我眼前回荡，每一件我们曾一起做过的事情都让我无比怀恋。我们断联了2年，后来突然很默契的找到对方，复合。但复合之后发现很多事情都和以前不一样了，最终分分合合好多次，最后还是各自找到各自的伴侣继续生活。
我爱他吗？爱。他爱我吗？毫无疑问的爱。但我们爱的都是彼此最美好时光里的对方。而不是当下的、眼前真实可感的对方。
我们还能复合一万次，却不可能再爱一次了。
爱是一种稀缺资源，对于每个人的分配极其不平衡。
爱最公平，应该是唯一一件不那么与财富、权力。甚至是美貌强挂钩的东西。
有钱自然可以左拥右抱肆意销魂，但是金钱换来的哪有半分真心？
漂亮出众自然可以更容易获得众人青睐，可是你看那么多的美女下嫁普男，又频繁有被出轨被家暴的。
可见金钱与美貌都换不来永恒的真爱。
可是爱又最不公平。
穷者俞穷，富者愈富。这大概就是爱情当中的“马太效应”。
通往地狱的路，是用期望铺成的。
