有什么笑话可以笑一辈子？
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一天早上，男人比以往起床起得早，梳洗完毕，右手握着两个钢球在掌心滚来滑去，对刚刚起床的女人说：去给公司接货。一阵阵香水气扑鼻而来。女人见她的男人头发梳得油光水滑，脸上盖了一层香脂，女人起了疑心。
男人前脚走，女人后脚跟。走了一段路，女人见她的男人敲开了某缝衣女的住家门，血脉立刻喷张，心想：接货，怎么接到缝衣女的家里去了。便暗骂道：接你娘的鬼货。明白了她的男人和缝衣女在幽会。男人进门去后，女人便在门外等候。男人兴奋后、开门出来见自己的女人站在门外等他，便傻了眼，像霜打的茄子蔫了，低着头弯着腰跟着他的女人回家。
女人打电话把她男人的妹妹，和她自己的姐姐喊来，看她们用什么办法来处理这件事。
女人的姐姐见妹妹气不打一处来，便用手戳着妹夫的前额：＂你呀你，我都不好意思讲你，吊个菜都被老婆逮个正着，中个屁用，还去吊什么菜咯。＂
男人低头是这么回答姐姐的：我只吊一个，别人吊三、四个都有事。
女人见自己的男人还在强词夺理，气鼓鼓地抓起桌上的茶杯向男人砸去。正好打在男人的左手掌背，掌背便红肿起来，他用右手去揉左手：＂哎哟，哎哟。＂地在叫
男人的妹妹见状劝说：＂哥哥我拜你呀，喊你老子，少讲两句。＂
男人口犟道：＂我又没讲半句鬼话，只吊了一个，我有个兄弟吊了三、四个都没有事。＂
女人的姐姐劝说道：＂你兄弟家里红旗不倒，才敢在外面彩旗飘飘，莫讲三、四个就是七、八个也没事吗。你保证你家红旗不倒，照样无事。＂
男人听了不吭声，女人听后回道：＂姐姐那有你这样的讲法。＂反而恼不起来，气消了一半；男人的妹妹听后抿着在一旁哧哧地笑。
我喜欢收集幽默笑话，分享给大家希望大家开开心心每一天。喜欢我的点个关注啊。
1 以前小时候，发下刚上三年级的时候，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。只好去医院打疫苗，打完针以后千方百计得要了一只注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那条狗，要给狗打针，然后……丫的又被狗咬了。。。
2 一哥们最近迷上宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来以后，哥们从兜里拿出一根银针，扎了一下，银针前段变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕。满屋顾客鸦雀无声，这时老板淡定走上前来啪的一个大嘴巴子：这是豆沙包，不吃滚蛋。
3 男朋友过年去我家，我调皮的外甥见到男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说：“叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调好吗？”结果男朋友刚接过遥控器外甥就大喊道：“姥爷，姥爷，叔叔把咱家的遥控器弄坏了。”
4 我只想说：那些每天涂着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们。不要你们那一天不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启事的照片都没有。
5 昨晚带新交的女朋友去开房，结账的时候她一把拦住我，从包里利索的掏出酒店贵宾卡结了帐，我心都凉了，没想到这个女人居然是情侣酒店的常客，出了门我一路闷闷不乐，最后终于忍不住问她：“刚才你结完账，为什么不拿发票。”
6 和十岁的弟弟躺在床上看电视，中途拿起杯子喝东西，我弟问我喝的啥？我说牛奶，然后不知道他从哪儿瞬间拿出一大瓶雪碧说：年轻人就要喝点刺激的。我差点一口牛奶喷了出来。
7 高中的时候，班里有个女孩非常漂亮，属于校花一级别的，有次下课我亲了她一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面的那种小混混。我就喜欢那种被追着打的感觉，就像我玩亚索被五个人抓的感觉：死亡如风，常伴吾身。
8 爸爸关心的问：“儿子，怎么蹲门口不进屋啊？”
儿子：“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就要我跪搓衣板。”
爸爸：“儿子，别怕，你妈妈不是那种人。”
儿子：“我不进去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一个搓衣板，让我先进去，哼爸爸你太坏了。”
爸爸：“那咱爷俩一起蹲。”
9 每天和女友坐地铁下班，不知从何时开始，地铁口总有一个帅哥倚在跑车前对她眉目传情，女友先是无视，但是每天跑车和帅哥准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧。”我接过了花束……
10 加班的时候，公司女上司给我发了一条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能想会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无情先自飞。我没看懂什么意思，可能是发错了，就没回，结果第二天女上司的脸色很难看，一天都没理我。
17年夏天开车去江西上饶，一路上岳父和我有说有笑的，我出车离不开岳父了。到了上饶热的要命，把车停在卸货单位，我和岳父急忙找旅社吹空调，傍晚闲的没事就和岳父出去溜达，走到一片草地我感觉脚下踩到一个肉乎乎的东西，我低头一看吓的我连忙叫爹，踩到蛇脖子了，这玩意还张着嘴，我岳父问我咋了，我连忙松开脚跑到岳父身边抱紧他，说踩到蛇了，岳父搂着我问在哪儿，我指给他看，那蛇被我踩的不轻卷缩一团，我岳父放开我折了一个粗树枝，对着蛇就是一通猛打，打死了。那天晚上我晚饭都没吃没胃口，夜里睡在岳父怀里还有点惊吓，以后去南方从不去有草的地
1.有一次有个长的很不错的女同学和我说，“我爸妈催我带个男盆友回家，你能不能帮帮我 假扮下我男盆友，事后我给你买桶蛋白粉 。”于是我陪他到了他家里 。他父母对我不错 晚上还要我和她一起睡 我们两个躺床上 她羞涩的对我说“要不 ，，要不你就真做我男朋友吧 ” 我一个嘴巴打他脸上 你是不是不想给我买蛋白粉了！！！！！
2.和老公吵架，吵到厉害的时候，我忍不住大声吼道 “你能不能站在我的位置想一想 ！！！
老公愣了一下 ，把我挤到一边 ，站在我刚刚站着的位置思考了一下说到“吵个架还要换位置 你可真特别 ”
我TM。。。。。
1、化学课上，老师让我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然后拿了两瓶10%的回来了！
老师笑眯眯的问我：“你想要一个20岁的老婆，找不到，所以找两个10岁的，可以吗？”
我满脸通红的说“不可以”
老师满意的点头说：“那你还不去给我换”！
2、考驾照时，教练坐在副驾驶问我：“看到前面那个人没有？”
我点了点头！
教练淡定的说：“好，撞死他”
我吓了一跳，战战兢兢的问：“什么？”
教练怒目圆瞪的踩了一脚副驾驶的辅助刹车，气呼呼的说：“那你还不赶紧踩刹车！！！你是想撞死那个人吗？”
…………
3、大学刚毕业，女友给我就发来一条短信：我们分手吧！
我震惊了，好好的怎么就分手呢，我又做错了什么？
还没等我打电话过去质问，我又收到了她的一条短信：汗，发错了，你当什么都没有发生。
我瞬间感觉自己头上好像有一坨绿绿的东西在发光！！！
然后，我真的分手了！
我只想对着位兄弟说：“兄弟，挺住，你要坚强”
小明脑子有些不好使，平时跟着做兽医的舅舅学医术。一天舅舅正准备给一匹没发情的母马催情，小明在边上学习。突然来了个农民，说他的牛犯了急病，请舅舅赶紧去抢救一下。舅舅就让小明给母马催情，小明回复说不会。舅舅说催情药已经准备好了，这里有根管子，你把药放进管子里，管子的一头塞进马的嘴里，你对着另一头使劲一吹，药进吹进马喉咙里了。说完舅舅就和农民出门了。
下午舅舅回来，看到小明衣衫褴褛、双眼通红地在地上打滚，就问他：“你怎么了？”小明难受地说：“我给马含好了管子，正准备吹气，结果那匹死马先吹了一口气……”
男人前脚走，女人后脚跟。走了一段路，女人见她的男人敲开了某缝衣女的住家门，血脉立刻喷张，心想：接货，怎么接到缝衣女的家里去了。便暗骂道：接你娘的鬼货。明白了她的男人和缝衣女在幽会。男人进门去后，女人便在门外等候。男人兴奋后、开门出来见自己的女人站在门外等他，便傻了眼，像霜打的茄子蔫了，低着头弯着腰跟着他的女人回家。
女人打电话把她男人的妹妹，和她自己的姐姐喊来，看她们用什么办法来处理这件事。
女人的姐姐见妹妹气不打一处来，便用手戳着妹夫的前额：＂你呀你，我都不好意思讲你，吊个菜都被老婆逮个正着，中个屁用，还去吊什么菜咯。＂
男人低头是这么回答姐姐的：我只吊一个，别人吊三、四个都有事。
女人见自己的男人还在强词夺理，气鼓鼓地抓起桌上的茶杯向男人砸去。正好打在男人的左手掌背，掌背便红肿起来，他用右手去揉左手：＂哎哟，哎哟。＂地在叫
男人的妹妹见状劝说：＂哥哥我拜你呀，喊你老子，少讲两句。＂
男人口犟道：＂我又没讲半句鬼话，只吊了一个，我有个兄弟吊了三、四个都没有事。＂
女人的姐姐劝说道：＂你兄弟家里红旗不倒，才敢在外面彩旗飘飘，莫讲三、四个就是七、八个也没事吗。你保证你家红旗不倒，照样无事。＂
男人听了不吭声，女人听后回道：＂姐姐那有你这样的讲法。＂反而恼不起来，气消了一半；男人的妹妹听后抿着在一旁哧哧地笑。
我喜欢收集幽默笑话，分享给大家希望大家开开心心每一天。喜欢我的点个关注啊。
1 以前小时候，发下刚上三年级的时候，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。只好去医院打疫苗，打完针以后千方百计得要了一只注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那条狗，要给狗打针，然后……丫的又被狗咬了。。。
2 一哥们最近迷上宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来以后，哥们从兜里拿出一根银针，扎了一下，银针前段变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕。满屋顾客鸦雀无声，这时老板淡定走上前来啪的一个大嘴巴子：这是豆沙包，不吃滚蛋。
3 男朋友过年去我家，我调皮的外甥见到男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说：“叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调好吗？”结果男朋友刚接过遥控器外甥就大喊道：“姥爷，姥爷，叔叔把咱家的遥控器弄坏了。”
4 我只想说：那些每天涂着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们。不要你们那一天不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启事的照片都没有。
5 昨晚带新交的女朋友去开房，结账的时候她一把拦住我，从包里利索的掏出酒店贵宾卡结了帐，我心都凉了，没想到这个女人居然是情侣酒店的常客，出了门我一路闷闷不乐，最后终于忍不住问她：“刚才你结完账，为什么不拿发票。”
6 和十岁的弟弟躺在床上看电视，中途拿起杯子喝东西，我弟问我喝的啥？我说牛奶，然后不知道他从哪儿瞬间拿出一大瓶雪碧说：年轻人就要喝点刺激的。我差点一口牛奶喷了出来。
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8 爸爸关心的问：“儿子，怎么蹲门口不进屋啊？”
儿子：“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就要我跪搓衣板。”
爸爸：“儿子，别怕，你妈妈不是那种人。”
儿子：“我不进去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一个搓衣板，让我先进去，哼爸爸你太坏了。”
爸爸：“那咱爷俩一起蹲。”
9 每天和女友坐地铁下班，不知从何时开始，地铁口总有一个帅哥倚在跑车前对她眉目传情，女友先是无视，但是每天跑车和帅哥准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧。”我接过了花束……
10 加班的时候，公司女上司给我发了一条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能想会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无情先自飞。我没看懂什么意思，可能是发错了，就没回，结果第二天女上司的脸色很难看，一天都没理我。
17年夏天开车去江西上饶，一路上岳父和我有说有笑的，我出车离不开岳父了。到了上饶热的要命，把车停在卸货单位，我和岳父急忙找旅社吹空调，傍晚闲的没事就和岳父出去溜达，走到一片草地我感觉脚下踩到一个肉乎乎的东西，我低头一看吓的我连忙叫爹，踩到蛇脖子了，这玩意还张着嘴，我岳父问我咋了，我连忙松开脚跑到岳父身边抱紧他，说踩到蛇了，岳父搂着我问在哪儿，我指给他看，那蛇被我踩的不轻卷缩一团，我岳父放开我折了一个粗树枝，对着蛇就是一通猛打，打死了。那天晚上我晚饭都没吃没胃口，夜里睡在岳父怀里还有点惊吓，以后去南方从不去有草的地
1.有一次有个长的很不错的女同学和我说，“我爸妈催我带个男盆友回家，你能不能帮帮我 假扮下我男盆友，事后我给你买桶蛋白粉 。”于是我陪他到了他家里 。他父母对我不错 晚上还要我和她一起睡 我们两个躺床上 她羞涩的对我说“要不 ，，要不你就真做我男朋友吧 ” 我一个嘴巴打他脸上 你是不是不想给我买蛋白粉了！！！！！
2.和老公吵架，吵到厉害的时候，我忍不住大声吼道 “你能不能站在我的位置想一想 ！！！
老公愣了一下 ，把我挤到一边 ，站在我刚刚站着的位置思考了一下说到“吵个架还要换位置 你可真特别 ”
我TM。。。。。
1、化学课上，老师让我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然后拿了两瓶10%的回来了！
老师笑眯眯的问我：“你想要一个20岁的老婆，找不到，所以找两个10岁的，可以吗？”
我满脸通红的说“不可以”
老师满意的点头说：“那你还不去给我换”！
2、考驾照时，教练坐在副驾驶问我：“看到前面那个人没有？”
我点了点头！
教练淡定的说：“好，撞死他”
我吓了一跳，战战兢兢的问：“什么？”
教练怒目圆瞪的踩了一脚副驾驶的辅助刹车，气呼呼的说：“那你还不赶紧踩刹车！！！你是想撞死那个人吗？”
…………
3、大学刚毕业，女友给我就发来一条短信：我们分手吧！
我震惊了，好好的怎么就分手呢，我又做错了什么？
还没等我打电话过去质问，我又收到了她的一条短信：汗，发错了，你当什么都没有发生。
我瞬间感觉自己头上好像有一坨绿绿的东西在发光！！！
然后，我真的分手了！
我只想对着位兄弟说：“兄弟，挺住，你要坚强”
小明脑子有些不好使，平时跟着做兽医的舅舅学医术。一天舅舅正准备给一匹没发情的母马催情，小明在边上学习。突然来了个农民，说他的牛犯了急病，请舅舅赶紧去抢救一下。舅舅就让小明给母马催情，小明回复说不会。舅舅说催情药已经准备好了，这里有根管子，你把药放进管子里，管子的一头塞进马的嘴里，你对着另一头使劲一吹，药进吹进马喉咙里了。说完舅舅就和农民出门了。
下午舅舅回来，看到小明衣衫褴褛、双眼通红地在地上打滚，就问他：“你怎么了？”小明难受地说：“我给马含好了管子，正准备吹气，结果那匹死马先吹了一口气……”
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