一封不是情书胜似情书的情书
难得做一个好梦还没做完就被电话吵醒了，不过自从醒过来就开始想你啦。一直欠着你一封情书不是不想给你写，只是想用一种很特别的叙述方式，逃离繁华的中心，总有一个安静的角落是温馨着容纳着许许多多的快乐。
如果悲伤是伤风感冒一般蔓延，那么两个人的快乐好像都隐藏在彼此傻乎乎的笑意里面，总不知道为什么而开心，只是单纯的觉得高兴。也说不上来，是谁给谁的快乐比较多一些，因为不是格斗场也不是交易桌席，招式多少，砝码高低没人计较，也许只是一个和谐的气氛，两个人乐在其中的气氛。
人不分贵贱，幸福应该也不分细微如尘还是闪耀好似发光体，不管有过怎样的过去，能走到一样的地点，做到四目相对，风景独独在彼此眼底是最美，是怎样的缘分做牵引，又是积累了多少的幸运，摒弃了多少次悲伤卷土重来的重创，换来的圆满。
这文也许有些像议论文了，我悲剧了吧大概，不过好多好多的感悟，好多好多的得到都因为有爱做后盾，坎坷都有骑士在前开拓荆棘，留给我只有一片花香。很多时候我没夸过你，但是那些没夸过的话语，总存在心里甜蜜。你也说过，两个人会有磨合的时期会争吵当然也少不了冷战。
貌似还是没有一句是甜言蜜语，但是希望你能原谅我疼痛让我镇定，写不来煽情又搞笑的文字。不过这不是情书，也是一封想感谢你的感恩信，因为从认识你的那天开始好像一切都重来，变得很可爱。我先睡了记得好好学小猪叫，那是你的技能，爱你每一天。
一封无名情书
又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。
我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷！
寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。
记得我问你：你会吹笛子？你扬了扬头发优雅地说：会吹一点。
你什么时候开始学的？能吹出曲调来吗？当时我很兴奋。
我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。你说
我醒悟地说：这么简单吗？我也要买笛子自己学着吹
不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：你会吹笛子！
已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。
你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。
有人曾问我：你喜欢什么样的男生？
我回答说：我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁！
你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤！虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。
你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。
你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。
水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，人生常恨水长东。
我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。
什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉！
以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢！而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗？于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。
我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。
柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》？
温柔的晓风
抹不去
昨夜她相思的泪痕
点点的玉露
倾注了她剪不断的一往深情
独爱那一湾碧水
银汉之遥
遥遥不过几丈，几尺，几寸
却让她望穿了秋水
望断了青春
形残了，色褪了，花凋了
只得扬扬作雪飞！
那第一次的亲吻
那最后一次的拥抱
瞬间的柔情
第一封情书
亲爱的老婆：
再过几天我们在一起就50个月了，突然想起来，这么久了，还从没有给你写过一封情书。以前差不多每天都在一起，有什么都张口就说出来，没想过要写什么情书。现在分离的好远，不再可以见到你那天真而满足的笑容，留给我的只是长长的思念。
现在才知道想念一个人的日子会是这样难熬，真的觉得很漫长。每天都会想起我们一起走过的时光，曾一起哭过，笑过，拥有过，虽然现在不能够在一起，但想念在心中却从未改变过。有时候，我在想，两个人就这样一直苦苦地等，到底值不值得，是不是有了付出就一定会有收获，是不是每个人对爱情都同样真诚。我曾试着不去想念，试着减少对你的依恋，结果只是更多的思念。在其他人面前，我可以很坚强，甚至冷酷。但面对你，我却永远也硬不起心肠。以前，别人都说我的笑容里总是充满阳光，那是因为里面有你的欢笑与快乐，而现在剩下的却只有深深的蓝色，没有你在身旁，连笑容都会带上忧郁的颜色。原来爱情不但给人很大的快乐，同样也会索要一样的痛苦。
好想回去，能够拥着你，看着你拉着我的手撒娇的表情，听着你甜甜的笑声....我们一起做饭，尽管饭的味道不是那么好，而你却依然吃得津津有味。喜欢有人每天帮我洗衣服，洗碗，而自己躲在一本书后，听着音乐，享受着那份难得的闲适与庸懒。每次你生气时，都会像个孩子似的转过身，只给我一个背影，而我又得用那不烂之舌，花半天功夫，直到你笑逐言开。知道吗？你最吸引我的，不是你的容貌，不是你那好看的眼睛，而是你的笑，笑的甜蜜满足，笑的天真无邪，让人感觉有种阳光的温暖。看到你，心情再坏，我也会阴转晴，因为和你在一起，我可以没有任何掩饰，可以活的自由自在，可以不再理会那些俗世琐事。
虽然我们现在不能见面，但我知道，我们都在惦念着彼此，都拥有着最最幸福的幸福。老婆，你知道吗？不管是和你在一起，还是我们彼此想念，对于我来说，都是最浪漫的事！
老婆，我爱你！！
祥
一封浪漫的情书
或许，在别人，甚至我的家人看来，我和她都不太合适。学历差的多了点，我是研究生，而她只是职高毕业。我倒没在乎这些，我要的是一起过日子的老婆，不是一纸文凭，只要真心，只要幸福，又有什么关系呢？或许是命运多戕吧，一场车祸让我两次走上了手术台。第二次住院前，我告诉她，这次手术后口腔的骨折可以修复，但是，听不见了的左耳可能永远也听不见了。我是学外语的，有可能影响就业，你还年轻，要和家里人商量好，我支持你作出的任何决定。她流着泪说：我不在乎。 我的心头一热，可还是说：你别急着做决定，要想好。那天是星期天的晚上。星期一是我回北京后租房养病的第一天，我苦苦等她的电话，没有音信。第二天，她和她妈妈来看我，还带来了一些钱，说留给我住院用。我又是一阵感动。可是，那成了我手术前最后一次和她见面。我懂了她的决定，我无言。每个人的价值观不同，我理解，我也无悔。于是，在手术巨大的肉体痛苦中，我又经历了一次心灵的洗礼。毕竟走过了那段最艰难的日子，我为自己的坚强而自豪。出院了，我最后一次去了她家，向她们家里人在我病中的帮助道谢，并且把我们的事情做一个了断。以前，我曾答应给她写一封情书，只是由于忙，没有写成。终于，住院里的时间不忙了，我写下了下面的字，算是这一段爱情的墓志铭。
冬天到来的时候，一切似乎都变的冰冷和麻木起来，就连阳光里牵你的手漫步长安街的日子，也变的格外遥远，僵硬的成了永久的记忆。我坐在医院的一个角落，努力的回想着几个月来曾经发生在我们之间的事，飨慰着这淡淡的日子里曾经的欢乐与悲恸。
睁开眼睛的时候，看到的是你岑岑的笑脸。你端着一杯热热的牛奶轻声对我说：快喝，你是病人。可是，我依稀的能看到你眼角噙着的泪痕。我不忍看你那带泪的笑脸，赶忙闭上眼睛，以求得手术后的疼痛中心头的一份宁静。可眼前，还是伏在我怀里的你，任我擦着满脸的泪水，因为听到我的病情而动情的哭泣。我的心里又是一阵刺痛，在怜惜中昏昏睡去，梦里，却是又一次推着车和你从雍和宫走回来的长路，和你挽着手散步其中的王府井教堂。我痛苦的从梦中惊醒，暗暗祈求记忆的远逝。让我忘记了夏日的奥体吧，也忘记麦当劳m的香气吧。在手术后肉体的苦痛中，我只想要一份心灵的恬静，然而，这也成了奢求。
思念是一种说不出的痛，仿佛隐藏在角落里的一把刀，常常会在暗中刺向流血的伤口。我在这流着血的也没有了你的世界里，孤单的一个人站立着，仿佛站在一个没有人的空寂的旷野。世界离我很远，往事全部成了沉睡着的记忆。
幸好时间汩汩的流驶会让所有的苦痛和记忆淡漠。阴霾渐渐的在冬日的阳光中散去，曾经四个月的幸福慢慢的冷却，凝成了心底里一份温暖的怀念。就像一坛酒，藏在记忆的深处，尘封起来，不去动，等待岁月一点点的把它变醇。
与往事说再见的时候，忽然我想起答应给你写一封情书的承诺，于是提笔，写下上面的字，算是恪守诚信的证明。
