你听过的最搞笑的笑话是什么
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1、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:“打完折1998!”
二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”
老板:“有!”
二货女友:“你怎么不去抢!”
2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊!”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了,去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
1、老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!同学们有的说,请爱护小草,有的说请不要踩小草,它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课!我写的是,今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!
2、还记得小学二三年纪的时候,上课嗑瓜子,嗑完后回味一下又把皮舔了一遍,下课同学问我吃的是什么的时候,我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈,把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍,想想那时还真单纯呢。
3、下大雨我打的回家,下车后没找到手机,追着出租大喊:师傅..等一下。。。几十米后,看见手机怎么在手上,但司机已经停车了,我急中生智对司机说:雨大,你慢点开..
4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了,看见老婆揍儿子,没有理会,径直走锅旁边,舀了一大碗,吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了,就讲:教育孩子要以理降服,以理服人,以理为重,不可打骂。老婆讲:好好一锅汤馄饨,被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊;老婆你歇会,我来。
5、带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛,指着女儿的嘴巴说:这是眼睛么?女儿盯着我:麻麻,我们还是换个医生吧。。
6、清明节各种祭拜用品层出不穷,在要上山的路,有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机:我:不用了,以前买过了小贩:你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的,那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊,得与时俱进,知道不?呵呵,好一个与时俱进!我想掏钱,忽然改变主意:不行,乔布斯死时还没IPHONE 6,要是他也不会用没法教别人怎么办,浪费了....
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:“打完折1998!”
二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”
老板:“有!”
二货女友:“你怎么不去抢!”
2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊!”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了,去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
1、老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!同学们有的说,请爱护小草,有的说请不要踩小草,它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课!我写的是,今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!
2、还记得小学二三年纪的时候,上课嗑瓜子,嗑完后回味一下又把皮舔了一遍,下课同学问我吃的是什么的时候,我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈,把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍,想想那时还真单纯呢。
3、下大雨我打的回家,下车后没找到手机,追着出租大喊:师傅..等一下。。。几十米后,看见手机怎么在手上,但司机已经停车了,我急中生智对司机说:雨大,你慢点开..
4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了,看见老婆揍儿子,没有理会,径直走锅旁边,舀了一大碗,吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了,就讲:教育孩子要以理降服,以理服人,以理为重,不可打骂。老婆讲:好好一锅汤馄饨,被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊;老婆你歇会,我来。
5、带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛,指着女儿的嘴巴说:这是眼睛么?女儿盯着我:麻麻,我们还是换个医生吧。。
6、清明节各种祭拜用品层出不穷,在要上山的路,有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机:我:不用了,以前买过了小贩:你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的,那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊,得与时俱进,知道不?呵呵,好一个与时俱进!我想掏钱,忽然改变主意:不行,乔布斯死时还没IPHONE 6,要是他也不会用没法教别人怎么办,浪费了....
追问
不好笑
追答
1、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。
2、老师:在野外,万一被毒蛇咬伤,必须6个小时之内去北京接受治疗,什么交通工具比较合适?学生:北京哪个堵啊,我建议直接去火葬场,去北京什么交通工具都不实际。
7、今日看见一病人在那跪求医生, 说医生你快救救我眼睛吧 快瞎了 医生;你说说具体都有些什么情况啊 , 只听那病人说 我现在病到打开钱包看不到钱的了 医生默默地低下了头。
4、买奶茶的时候,后面有对父子排队。我听到那个小正太说:爸爸,我手疼。爸爸说:为什么呀?小正太:刚才被玻璃门给夹了一下。爸爸:没关系,脑袋没有被夹到就行了。行了。。。了。。。
5、刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。
6、一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”
7、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!” 旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
我博客里有好多笑话,微笑话微心语。
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三个人一同睡觉,一个人觉得腿上很痒,睡梦中恍恍惚惚的,竟然在第二个人腿上抓,可是痒痒一点都没减少,越抓越厉害,以至于抓出了血。第二个人手摸到湿的地方,以为第三个人遗尿了,就喊他起床,他们的房子隔壁是榨酒的地方,榨酒的声音淅淅沥沥地不停,第三个人以为自己还没尿完,竟然一直站到第二天天亮。
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