Question

急求抢银行小品一个

最好是剧本，内容搞笑一点的
（小学生用，五六年级的）

Answer 1

我的劫机经历

甲：大家好．
乙：有日子没见你了．
甲：前段时间忙着．忙着．
乙：忙些什么呢都？
甲：打听这个干嘛？好好说你的相声得了？
乙：怎么？还不兴打听这个？
甲：你真想知道？
乙：真想知道．
甲：这地儿这么多人说这个不方便．
乙：有什么见不得人的？不方便？
甲：什么叫见不得人啊？说出来吓着你．
乙：呵呵呵．．．．
甲：瞧你那样儿？一天到晚就知道”呵呵呵．．．”．
乙：别扯那些．忙啥去了吧？
甲：我劫机去了．
乙：什么？劫机？
甲：对．劫机．
乙：这挺好玩儿．说说怎么回事？
甲：你看这人？劫机是很严肃的事情．
乙：啊？？
甲：像你这样稀皮笑脸的样子，别说劫机．．．．．
乙：怎么？
甲：登机你都登不上去．
乙：合着你劫回机还挺难的？
甲：你看这人？你看这人？你以为劫机就跟喝豆腐脑似的？－－您这豆腐脑多钱一碗？五毛？给我来十块钱的．
乙：我驴呀我？十块钱？我喝了吗我？
甲：就是，你十块钱豆腐脑都喝不了，还咋劫机了？
乙：合着你能喝？
甲：你说你这人．要不说你笨呢．我这是打个比方．比方，懂吗？没治了你．
乙：我合计着十块钱豆浆．．．．．．．．．
甲：得了得了．等你算完十块钱豆浆多少碗，这儿人也走差不多了．
乙：一五得五，二五一十．．．．．．．
甲：啊？你还真算？
乙：那要不怎么办？
甲：要了亲命了．我就没碰上过像你这么笨的人．我都说了，就一比方．比方，懂吗？
乙：哦．那你倒是说说劫机有啥难的？
甲：劫机有啥难得？说出来吓死你．你就说，劫机要是遇上打雷下雨怎么办？要是机长受了惊吓晕过去飞机谁来开？要是劫机的时候突然结巴怎么办？要是．．．．是吧？．．要是劫机的时候刚好放郭德纲的相声怎么办？
乙：有那么巧的事儿吗？
甲：要不说你不学无术呢？抢银行听说过没？
乙：听说过．咋的？
甲：人国外是怎么抢银行的你知道不？
乙：不知道．我不怎么抢银行．
甲：人国外抢银行都排队．
乙：等会儿．什么叫抢银行都排队？有那么多人抢银行吗？
甲：跟你说话真费劲．我说的排队是说他跟一般人一样－－－排队．不是说像咱中国似的，蒙着脑袋，拿着蛇皮袋子，拎着枪冲进来－－打打打打．．．．．打半天没打出来．要说现在银行的服务态度那是真好．人银行小姐细声细语就问：这位先生，有什么可以帮到你吗？抢银行的当时就蒙了．．．．嗯？我干嘛来了？忘了．瞧我这记性．您受累等会儿，让我想想．小姐把手这么一摆：这位先生，麻烦您让后面的先生先办行吗？您慢慢想．我们下班还早呢．
乙：有这样抢银行的吗？
甲：当然有．人国外抢银行，那叫讲究一个风度．手里拿着号码排，跟一般一样排着队，若无其事的样子，等轮到他了，他排纸条一递－－知道纸条上写什么吗？
乙：请人小姐吃饭？
甲：吃饭？你咋一天到晚就知道吃？干嘛来了？
乙：打劫．
甲：还是啊．纸条上就写俩字－－打劫．人银行小姐当时就把纸条给扔出来了－－
乙：扔出来了？
甲：字迹不清．重写．
乙：有这样的吗？
甲：有这样的吗？这还不算，还有更绝的．
乙：还有更绝的？
甲：那当然．
乙：说说．
甲：人国外有一回抢银行，”抢银行”仨字儿刚出口，旁边二三十把枪掏出来了？
乙：二三十把枪？
甲：知道怎么回事吗？
乙：怎么回事？
甲：正好赶上FBI发工资．
乙：倒霉催的这是．
甲：我劫机比这难多了．
乙：有多难？
甲：有多难？有句唐诗听说过吗？
乙：唐诗？
甲：苦不苦，就当自己二百五．累不累，就是自己活受罪．
乙：这是唐诗吗？
甲：唐诗啊．
乙：唐诗里有这个吗？
甲：我跟你说说我这回劫机的事．
乙：行，给我们说说．
甲：就像郭德纲说的似的，这人要倒霉，剩一颗牙还得给塞了．
乙：怎么说这个．一颗牙咋还给塞了呢？
甲：吃藕呗．
乙：哦．这么个塞法．
甲：那天一开始就不顺．
乙：怎么个不顺？
甲：那天我刚到检票口，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：没带身份证．这个把我急得哟．比刀郎赶不上二楼的八路汽车还急呢．怎么办呢这个？还好我临危不乱，俗话说狗急了还跳墙呢．
乙：这词用得好．
甲：少添乱．这会顾不得词用得好不好了．我找旁边一人：嘿，哥们，把身份证借我使使．
乙：管别人借？能行吗？
甲：甭管行不行了．先借了再说．借了身份证．我往检票口那一递－－（不行这个，这不是你）我说咋不是我了？这是我年轻的时候．好说歹说，总算登机了．刚坐好，飞机里的广播开始说话了：各位乘客你们好，很高兴你们乘座我司的K1151次行班．本行班是由中国北京飞往海地首都．．．．
乙：等会儿．飞哪儿？
甲：我哪儿知道啊．
乙：不知道往哪儿飞你就劫机呀？
甲：我仔细一看我的机票，可不飞往海地的？可我当初是要劫飞往纽约那趟班机来？
乙：那这怎么回事？
甲：后来我才弄明白飞纽约那趟班机是L1151．我想L1151是临客呀．K1151是快速车，这个快呀这个．．．．
乙：你以为这是火车呢？
甲：甭管怎么说，既来之则安之吧．
乙：你倒挺能整词．
甲：要不机票钱不白花了？又没地儿报销．
乙：这个没人给你报销．
甲：飞海地就飞海地吧．反正那儿离美国不远．我要机主给我绕绕．
乙：没法绕．
甲：怎么呢？
乙：油不够啊．
甲：不有加油站吗？
乙：加油站？那是给飞机加油的吗？
甲：甭管给谁加油．我给钱，他不给加？不加我投诉他．
乙：你杀了他也加不了．
甲：好容易等着飞机起飞了．我正准备起身劫呢．空姐走过来了：先生请问你喝点什么？我说走开走开，没看我这正忙着的吗？不喝不喝．空姐走开了，我突然想起件事．．．．．
乙：什么事？
甲：酒壮怂人胆啊．我把空姐叫回来：有酒吗？高度的？烈酒．空姐说：不好意思先生，飞机上是不允许饮酒的．要不我给你倒杯橙汁吧．澄汁不要，那玩意都费事，喝了还得上厕所．空姐乐了：先生，您要喝了不上厕所不麻烦了吗？我说怎么麻烦了呢？喝进去不排出来，那您得多沉啊？我一想也对．你别说这空姐挺能摆活．
乙：也就你能碰上这样的．
甲：我说那我也不能喝．没酒拉倒．你们机长呢？空姐那态度那叫一个好，请问先生找我们机主有什么事呢？我说没啥事，玩儿．空姐又乐了：您要想找机长玩儿，那我们不都得完？我说没功夫跟你贫，你北京的吧？空姐更乐了：先生你怎么知道我是北京的呢？是不是我的北京话特标准？我说不是你的北京话标准，是你跟北京人一样－－特贫．我说我找你们机长，劫机．空姐当时就晕了，我好容易掐她人中把她给弄醒咯，你猜人空姐醒来第句话是什么？
乙：什么？
甲：有日子没人来劫机了．
乙：可拉倒吧．

Answer 2

“有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。”

“毁容不叫毁容，毁容等于美容。”

“农民工的工资不能拖欠啊。”

巩（扛着油漆箱上场）：哎，买了房子要装修，装修房子先砸墙，黄大锤快跟上啊。

黄（背着包包、扛着大锤上场）：来了，来了，装修雇黄大锤，砸了这家砸那家，你让我砸谁我砸谁。知识分子讲分工，抡锤的也有大小工，小锤一天四十，大锤一天八十。

巩：这大锤就翻了一番啊？

黄：大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校。

巩：你要是拿着大锤抢银行就相当于大案，赶快开砸，干完一天给你钱。现在的防盗门质量太差，把我家的门给我砸开。

黄：这么好的门怎么说砸就砸了呢？

巩：你看吧，装修时候给你一把钥匙，装修完了你拿着钥匙开我家的门怎么办？所以说换门主要不是防小偷，主要防的是装修工。

黄：（说归说还是一大锤砸下去，把门给砸碎了）你还以为前几年呢？你们装修扔什么我们捡什么，你们换背投我们捡彩电，你们换空调我们拿电扇，你们换厕所我们安电线。我给你说，你这防盗门我还不稀罕要。

巩：我这房子要装欧式的壁橱，罗马式的玻璃墙，我准备在这个地方搞一个56寸的背投，（指着洗手间的墙）你先把这面墙给我砸掉。

黄：大哥这面墙不能砸，后边是卫生间啊。

巩：为什么不能砸啊？

黄：你后边是卫生间，前边看背投，里边洗澡就成现场直播了啊。

巩：你咋一点浪漫都没有啊，你以为卫生间就是上厕所吗？

黄：还能干啥？

巩：在这看电视，能看见老婆在里边洗澡。

黄：哪还有心思看电视啊？

巩：哎呀，你砸这里。

黄：有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。（一大锤砸下去）

巩：你看这么大个洞，不是毁容了吗？

黄：大哥，这毁容不叫毁容，毁容等于美容。

林：（洞口里钻出一个人）：你把我家的墙壁砸了，你干什么啊！

巩：对不起！我没想到我们共用一个墙壁。

……

林：（从被砸的防盗门走进，一见黄、巩很诧异）：你们这是干吗？把我家的门和墙都砸烂了。

巩：这是你家吗？明明是我家。

林：你家是几楼？

巩：（走出大门识别）9楼啊。

林：9楼？这明明是6楼啊，前几天一个小偷弄坏了我的门牌，6已经变成9了。（说着把门牌旋转，顿时变回成6的门牌号。）

巩：啊！这真不是我家啊。

林：别说那么多了，走到物管去评理去（拉起巩就走）。

黄（一下子急了，跟了出去）：哎，大哥，我小锤四十大锤八十，你还没给钱啊，农民工的工资不能拖欠啊。