有什么事情是你一想起来就会泪流满面的？
人总是要学会长大，去经历新的事物，要忘记曾经的不愉快，只留下美好，可是有些事情，清风抚不去，流水带不走，一想起来就让我泪流满面。
第一次谈恋爱的时候，我还是一个对爱情充满着憧憬的女生，他阳光，大方，帅气，温柔，又很酷。
我每每想起跟他在一起的时光我就鼻尖一酸。那时候每天他都在楼下等我一起上学，要么在三楼看着我上楼，我急匆匆的放下书包，跑到他身边，然后我们一起聊聊天，他摸摸我的头，然后会问我为什么穿的那么少，我拿出一颗喜欢的巧克力，递给他。
可是后来…也就是在一起俩三个月以后，我看到他手机里认了一个妹妹，是我的一个学妹，好奇的我点开了，直到现在，我还是很后悔为什么要点开记录，他居然叫着她老婆，我不知道该怎么形容他们的关系，是劈腿，还是暧昧。如果那个时候我就能够习惯人与人暧昧，也许就不会分手了吧。
我记得很清楚，我拿着手机去找他，他说他可以跟我解释，我让他解释，他说不出来话，我一个星期没去学校上课，他问别人我怎么没去上课，我恨他，却又喜欢他，那是我最深刻的恋情，最喜欢的一个男生，我得初恋，劈腿了。
俩个月，他们在一起了，
即使这件事已经过了很久了，可是每每想起我就泪流满面，后来他也联系过我，加过我微信，给我发了很多信息，我一条也没回，可是我知道，我还没有忘记他。
这件事怕是我这辈子想起来，就会泪流满面，然后一直在我心里久久不能放下的事了。
因为家里是农村的，家里孩子指定都挺多的，而且也都是想要生儿子，都是得生到儿子为止，所以，妈妈也是这样的命。
生了两个姐姐了，一直想要个儿子，等到怀我弟弟的时候，并不知道是龙凤胎，所以那时候就做好了把生下来的女儿送人的准备，人家也都找好了。就等着生了。
没想到生了一男一女，但是，农村么，养四个孩子也的确是个负担，所以还是决定把我送人。妈妈这么跟我说的，说当时奶奶舍不得就把我留下来了。所以我一直特别谢谢奶奶。
偶尔有一次我跟妈妈吵架，就跑去了奶奶家。我跟奶奶抱怨说，反正当初我妈也想把我送人，对我也不好。我奶奶就说:“傻孩子，当时不是奶奶把你留下的。那会你妈妈抱着你就舍不得了，怕你到别人家吃苦，怕你不能待着亲妈身边，不好养活，才跟奶奶商量说是奶奶舍不得，怕你爸爸不愿意的，你还这么说你妈妈，多伤她心呀！”
停听了这话，我真的特别特别难受，眼泪不由自主的往下流，觉得自己是个白眼狼，受了那么多苦生了我，还拼命把我留下，我却这么说她。
从那以后，我对妈妈，就有了不一样的感情。她不仅生了我，还那么爱我，真的是可怜天下妈妈心。
现在每每想到这件事，都会莫名的心酸，然后就泪流满面，觉得不管怎么报答妈妈，也都不为过。我会用这辈子最好的爱回报妈妈的。
想到那年为了一个男生，泪点总是太低，每每觉得心里委屈的时候，眼泪不知不觉的往下掉。
高中的时候喜欢上了班里的一个男生，我青春萌动中的第一个男孩，虽然三年过去了，但是偶尔在某些时候总是会不由自主的想到他，他在我的印象中就是挥之不去的，曾经有人问我“他到底哪里好能让你如此的痴情”，我说不出原因，总之就是深深的存在我的脑海里。
然而我这个人从小到大就很感性，也很敏感，特别是在爱情里面，我把感情看得比一切都重，所以对于我来说，让我放下一段感情真的很难很难。
平常生活里我对他的一切事情都很上心，他又是班里的学霸，所以那时候我很仰慕他，可是“高三”这个特殊的时期，在老师的眼里就是我们没有任何理由让自己懈怠下来，可是我又很喜欢他，他的一言一行都吸引了我，而且我也很在意他说的话，某些时候我甚至会因为他而自己闷闷不乐一整天，这大概就是爱情的力量。
但是我家里人对我的期望很高，只希望我能够安心学习，在最后的一年里，尽自己最大的努力去考试，争取考上一个重点大学，再加上我从小就是家里的乖乖女，所以在“学业”和“爱情”之间，我只能默默的把这份感情放在心底。
但是我真的是很煎熬，特别是看到他和别的女生嘻嘻哈哈的时候，我就开始心痒痒的，这大概就是“嫉妒”吧，而且对于大部分女生来说，女生的占有欲总是比较强的，当时我也不例外，每每这些时候我就很想告诉他我喜欢他，我真的很喜欢他，可是现实不允许我这样子做，我只能默默的一个人忍受，然后在某些时候就觉得很委屈，难受得想流下了眼泪。
虽然时间过去了这么多久，但是现在每次回想起来的时候，还是会不知不觉的的觉得难过，都说只有第一次爱过的人才会这么用心。
和我的好闺蜜因为一件小事给闹掰了呗，那么多年的感情就这么没了。这是我心里的一道伤疤，每次想起来就会难过的要死。我很想和她回到从前给她道歉，可是我已经没有机会了。她去了澳大利亚念书定居，已经五六年没回来了。我的道歉也换不回来那份真挚的友情了。
我们是高中同学，一直在一个班级里面，她也是我的好朋友之一，我们俩吃饭甚至于上卫生间都在一起，放假了也会出去逛街买东西，她对于我的意义是不同的。她喜欢上了一个人，不是我们班的，我见过几次，长得不错就是太花心了。听说暧昧的女孩就有好几个，我心疼她不想她被伤害，谁知道是不是图个新鲜时间过了就不要她了。我不敢想象她该有多伤心，我告诉她不要和那个男孩子走的近，没有好果子吃的，她就是因为我说的这句话就和我吵架了，我解释过为什么，可是她就是不听一心扑在他的身上。
她慢慢的就不和我说话了，找她问个题也是支支吾吾最后我俩就形同陌路了，我也很生气，我俩这么多年的友谊了因为一个男生就没有了。我也想不通对她有了意见。高考之前就和仇人一样了。暑假冷静下来了以后我就知道自己错了，不应该和她生气。想给她道歉她已经去澳大利亚了。我没有机会了。手机号也换了。发消息也不回。只能把那句道歉放心心里了。这是我的遗憾。想起来就会难过想要去找她。
错过了就是错过了。我已经没有机会了。只希望大家都要珍惜友谊。和自己的朋友们好好相处，没人知道下一刻会发生什么。
有一件事情我想是我这辈子的遗憾，而这个遗憾是永远也弥补不了的，几年前我的爷爷身患癌症，而我作为他的长孙女，是多么想让她能够在有生之年可以感受四代同堂的感觉，刚好那会儿我也怀孕了，爷爷非常开心。
甚至病情都有所好转，而孕期的我会经常告诉她，宝宝在肚子里是什么样的感觉，宝宝有没有动，还发宝宝的四维照片给他看，爷爷看了之后非常激动，他也很感叹自己在有生之年还能享受到四代同堂。
然而在我怀孕第九个月的时候，我去医院看爷爷，爷爷那会病情已经有一点点严重了，后来到临产前，我必须得回我的城市生孩子。我的爸爸妈妈也过来陪我准备等到我生产的那一天，然而就在有一天，奶奶打电话说，爷爷有点病重，希望他们赶紧回来，爸爸妈妈赶紧坐高铁回去了。
之后晚上我打电话给爸爸问我爷爷的病情情况，爸爸还说已经控制住了，没有什么问题，其实，在那天晚上爷爷就已经去世了，但是他在去世之前跟我爸爸妈妈说，不要告诉我说，让我安心的把孩子生下来，安心的坐好月子，说不要让她回来看我。
我一直都不知道爷爷已经去世了，五天后我的宝宝出生了，我还拍宝宝的照片发给爷爷看，但是我没有收到他的任何回信，我以为他不太方便，每次打电话回去，奶奶都会说爷爷睡着了，或者是爷爷去做检查了，直到我出月子的时候，我爸爸才告诉我爷爷已经去世。
我当时就泪流满面，我从小跟爷爷一起生活，这件事情虽然过去好几年了，但是我每次想起来都会泪流满面，我觉得这是一个不太完美的四代同堂，因为爷爷没有看到我的宝宝，也没有和我一起照全家福。只能祝爷爷在天堂安好。
