有哪些与爱情有关的心理学知识？
1、每个选择都有不同的结局，就像走不同的路，会有不同的风景。所以，如果你想看壮丽的风景，不妨先沉思片刻再做选择。
2、我和你一起看了电影，吃了一顿饭，送了两瓶香水，还接吻了四次。我记得很清楚，但我从来不记得你的名字。你知道为什么吗？因为我爱我自己。
3、总是喜欢下午的阳光。它让我相信世界上的一切都会改变，命运会是慷慨和美丽的。我们终究会长大，静静地成长，没有怨言。归根结底，成长是一种幸福。
扩展资料：
在爱情中，当你感到愤怒、失落或悲伤时，你会习惯性地责怪对方。事实是，当你感到受伤时，这几乎都是因为你过去的原籍家庭或童年经历所造成的伤害还没有痊愈。
只是你伴侣的一些行为让这些伤害再次出现。然而，这些痛苦一直伴随着你，但你不愿意面对它们。随着时间的推移，这些痛苦将成为你的潜意识。
生活中处处有心理学，人际交往、职场晋升，爱情里面也有，这些心理学知识，可能你也知道但是没留意，那今天就来盘点一下，爱情里的那些心理学。
1、 情侣之间维系亲密关系最重要的方式就是见面。（所以，异地恋容易分手是有道理的）
2、 越害怕失去对方，反而越会容易失去。（手里的沙握的越紧，流失得越快。）
3、 男人无法长时间忍耐女人的唠叨，最多不超过6分钟。（所以，女士们掐好时间啊）
4、 最快4分钟，就可以决定是否喜欢某一个人。
5、 与爱人拥抱可以起到服用止痛药相类似的效果。（可以试试）
6、 相爱的两个人相互对视，心跳的频率会保持一致。
7、 如果强迫两个陌生的男女坐在一起，并保持眼神对视，他们很有可能会爱上彼此。（所以，相亲还是可以的……）
8、 在一段感情里，通常男人都会比女人更刈说出“我爱你”。
9、 相处的时间越长，两个人之前越长越像（夫妻相）。
10.性格、兴趣爱好、成长背景等具有相似性的两个人更容易在一起。
11、两个人认识的时间越久，最终在一起的几率反而越小。
12、女生在抱怨一件事时，想要的只是安慰或鼓励，而不是解决方案。
13、如果女生说没事，那多半是有事；如果男生说没事，那一般就真的没事。
14、人们通常只对有安全度的人发脾气，因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你，胡闹是一种依赖。
15、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个【时间不够长，新欢不够好】。
16、当一个人提心吊胆的过吊桥的一瞬间，抬头发现了一个异性，这是最容易产生感情的情形，因为吊桥上提心吊胆引起的心跳加速，会被人误以为是看到了异性才产生的反应。（这就是吊桥效应）
17、人与人之间第一印象是最鲜明、最牢固的，虽然这些第一印象并非总是正确的，但是决定了以后双方交往的进程。所以，想要对方对你产生好的第一印象，你的朋友圈建设，头像的选择，第一次见面约会的表现都是尤为重要。（首因效应）
18、人们在决定是否去做一件事的时候，既要看这件事对自己有没有好处，还要看自己对这件事情上的投入。所以，有的人宁愿浪费时间，也要坚持看完无聊的电影；有的人明明投资了亏本的生意或者股票，也不愿意放弃割肉，都是因为已经投入太多，沉没成本过大而难以割舍。（沉没成本效应）
所以，如果你想让一个人离不开你，那就尽可能让他为你多花一些心思，不管是金钱、时间还是投入的爱，因为他一旦投入了这些不可回收的成本，他就会变得计较和不愿意放弃。
19、你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示，让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。（这是皮格马利翁效应）皮格马利翁效应指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。即人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。
好男人都是被夸出来的，一些女生就愿意去责备自己的男人，结果男人越来越糟糕，其实应该多去夸奖他。
20、如果一个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。这是（禀赋效应）。比如在面对突然得到100元钱和丢失100元钱，通常是失去的疼痛大于收获的喜悦，因为人类天生就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。
如果要挽回一段感情，不如试试这样做，先让他尝试一下失去。
1、适当的“求助”，不断“麻烦”他：求助，是女人对付男人的一大绝招。也就是运用了“富兰克林效应”。“富兰克林效应”是说：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
求助就是给出男人帮助你的机会，但是求助≠卖蠢，要适当，要聪明，特别是刚开始寻求的帮助最好是无伤大雅的“举手之劳”；比如说开瓶盖、提一些小重物、借手机等，这样才会减小刚开始因为他跟你不熟或者有防备而“被拒绝”的概率。
接下来，加大“麻烦”的频率，这一来二去搭上线，就有更多见面和沟通的机会，然后你就可以找更大的“麻烦”来求助他了。
2、释放好感，曲线救国：不少女人认为，在爱情里，越主动越掉价，甚至会让对方反感，就会把自己藏的太严，但又担心男人领悟不到自己的心思，反正就是各种纠结。
但是释放好感是女人对男人传达”可得“的行为信号，我们通过发出这样的信号来暗示男生：我对你有意思，只要“再靠近一点点，就能拥有我”。
这对男人来说就是行动信号，要相信很多直男很迟钝的，你不给他明确的刺激，他就会顾虑重重，裹足不前。从总是”麻烦“他的朋友做起，中间释放好感，慢慢引导他过渡到猎人，这样才能激起对方想要跟你约会的欲望，并且不被对方反感。
3、欲情故纵两大法：让他习惯后又不习惯，跟心仪的男生联系，不需要每天嘘寒问暖，只要让他知道你一直关注他就可以了。
撩他，撩完就跑，退回原来的礼貌距离，不要给人一种你是“个中好手”的油腻感觉，因为夸人的话，表示好感的话，说多了，容易洗脑，把他给捧上天，飘飘其然，这很危险，所以，撩完就跑，不负“责任”。
4、借助外力，制造”危机“：我们常常在电视里看到，两个人都是略微好感，但是还处于表面接触的时候，突然有一个外在压力，要拆散他们，他们的感情就会升华。
现实中也常见，本来对一个人蛮有好感的，还在犹豫要不要表白，突然有一个实力非常强劲的情敌在追求对方，就马上坚定自己表白的决心。这种情况就是损失厌恶心理：人们对于失去的痛苦，往往大于得到的喜悦。
5、间歇性强化，在感情中，随机奖励制十分适用，他每次约你出门，你都有求必应，时间久了他自然就会觉得约你见面毫无挑战性，产生懈怠心理；但你每次都不出门，他则会觉得毫无余地直接放弃；只要随机“答应”，才会让对方猜不透、摸不着，每次都抱着蠢蠢欲动的试探心理去约你，新鲜感会一直存在。最聪明的“驯服”方法，让他永远对你欲罢不能。
爱情使人迷恋，使人心理得到慰藉，爱情不同于亲情友情，亲情最淡，也最绵长，无可替代，但是有时候可以不放在第一位，可以补救。永远可以回归。 友情最浓，也最深沉，可能淡化，但不能忘却，有时候会变质，甚至逆转，但是基本可以依靠。 爱情最烈，也最容易改变，时间会冲淡但是如果真爱就不会消失。
问题是可以替代，不是什么时候什么人都能靠得住。 不同情况，三者重要程度不同。以一生为总体考虑，你永远能够拥有的顺序就是题目的顺序，你感觉最明显的顺序就是正好相反的顺序。你不能切断的是亲情，不能忘却的是友情，刻骨铭心的是爱情。
很多事情，只有0和无数次。
破窗效应本来是犯罪学的一个理论，由詹姆士·威尔逊及乔治·凯林提出，刊载于《The Atlantic Monthly》1982年3月版的一篇题为《Broken Windows》的文章上。或指很多情况若是放任不管，很容易发展出更坏的结果。
而在恋爱中，其实也是十分常见的：
如果你的丈夫出轨了，他痛哭流涕向你求情乞求原谅，一遍又一遍说着自己不会再犯了不会再有第二次了。
你因为心软原谅了，可是不久后又发现对方偷食禁果的痕迹；
2、身体接触能够有效提升两个人亲密度。
Gueguen（2003）的实验发现，如果试验者轻轻地碰一下被试的胳膊，被试更愿意为作为陌生人的实验者捡起其掉落的物品。试验组愿意提供帮助的比率是93%，而控制组只有60%。
Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)让大街上的行人填写问卷。
其实不是的，表白不是发起冲锋的号角，而是宣布胜利的旗帜，指的就是表白的时机一定是确定对方对你有足够好感时，确认关系的举措，而不是在不确定对方心意的前提下，测试双方关系的方法。
真正测试对方是否对你有意思或者提升两个人亲密度的方法，是尝试进行不过分的肢体接触。因为一个女生如果不喜欢你，是不会愿意和你有任何肢体上的接触的，就算是递个东西都可能会在不碰到你的情况下进行；
而如果一个女生喜欢你，在你们约会的过程中，你对她的简单触碰她都不会避开，甚至会主动小打小闹拍你几下，所以，大胆尝试牵起对方的手吧。
如果对方不排斥，再去进行表白。
3、爱情里无休止不计回报付出的一方反而可能不被珍惜。
美国有一位妇人，特别喜欢安静。可是她的屋外经常有一堆小朋友在玩闹，于是这位妇人每天都会跑到屋外请求那帮小朋友保持安静。然而，她发现这样的警告根本起不到任何作用。五分钟不到，那帮小朋友就又开始玩闹了。
于是，这位美国妇人想出了一个办法。每当那帮小孩子玩闹时，妇人就会给他们每人5美元，并对孩子们说：“你们的玩闹与笑声，让我感到很开心，这5美元是给你们的奖励，希望你们以后能够经常来我这里玩耍。”孩子们得到奖励后非常开心，于是每天都会约好来妇人这里玩耍。可是刚过了两个星期，这位妇人就将酬劳从5美元减到了2美元。
小孩子们一看到自己这么努力、拼命地玩闹，换来的报酬却不及最初的一半时，再也没有心思玩闹了。于是，几个小朋友一商量，便一起离开了妇人的窗外。相信这2个小故事，好多人都看到过。
之所以出现这种情况，心理学中的贝勃定律对此做出了解释，贝勃定律认为：当一个人经历过强烈的刺激后，再施予的新刺激对他(她)来说也就变得微不足道。就心理感受来说，第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。因为我们对于亲人朋友的关爱习以为常，而且期望值很高，有时他们一旦对我们的关爱不够，我们心里可能就会有怨气，甚至可能会恶语相向。
打个比方，当你不停给你女友送礼物，如果一段时间没有收到，或者礼物的价值不是越来越高时，对方心里就很有可能会产生不舒服的情绪，会自己闹自己：“他是不是不爱我了？”
所以，付出也是要讲究方式的，不能一股脑全部抛出了，否则一旦停止这种付出或者减少，反而会引起负面效果。
4.完美爱情=激情+承诺+亲密
一段完美的爱情是怎样的？美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。
激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。
亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。
承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。
只有激情，叫做迷恋；只有亲密，叫做友谊；只有承诺，叫做空洞。
5.得不到的永远在骚动。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”
陈奕迅的这句歌词很好解释了为什么在暧昧期天天找对方聊天的人不一定可以和对方促进感情和了解。
一直都在的东西是很容易让人不去珍惜的，反而是那些不确定的东西，或者即将失去、已经失去的东西，更容易唤起人们去珍惜的心情。
所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。
心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。
一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高。
第二只！
在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。
不要每天都找天都找ta聊天，每周都找ta约会，那样你会成为第一只猫。
不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。
这样挠得人心痒痒、引起人情绪波动，反而能收获意想不到的效果。但需要注意的是，这种方法不能用得太频繁，否则很容易让人会错意，让对方觉得你真的不喜欢TA。
