我是个奇怪的人
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我是个奇怪的人。
我不敢爱，害怕被爱，又渴望爱。
不敢靠近他人、不敢表达自己，不敢任性要求。
不喜欢听永远、长久这样的承诺，在我看来它的真诚仅限于当下说出口的那一刹那，却会让我放在心上很久很久。
我学着主动克制自己，不敢和异性多一点联系，担心自己会习惯那种感觉，害怕最后自己要面对那种失去的感觉，将自己熟悉的人依赖的人一点一点淡忘。
我努力了很久，想要让自己勇敢地去尝试一下，可是仍然无法做到去接受一个人，也接受不了别人的关心与热忱，这对我来说是一种压力会让我感到恐慌。
最害怕的，就是别人突如其来的关心，自己还要给出及时的、同等程度的回应。当你还在纠结，克服自己心理的障碍时，那种关心就没有了，所以可能真的没有人真正喜欢过你吧。
所以只能选择冷漠，以为这样就不会让自己那么狼狈，可有时想起却还是感觉有些许遗憾与失落。也自责过为什么自己不能勇敢一点，也无奈过为什么他们就不坚持一下下呢？等我勇敢的跨出那一步呢？因为对于不喜欢的人我是从来没有给过任何机会的。
可能我还是不够自信，想要被爱，却又害怕去爱，害怕喜欢的人没法接受我的真实缺点，害怕他突然觉得我没有他想的那么好，害怕自己没有能力去拥有这些幸福，
更怕当终于把真心掏出来后，对方哪一天会心生厌烦而离开。
有时候会想也许我这人真的很无趣吧。不管谁跟我在一起肯定都会感觉特别累。索性还是自己一个人自在点。
不敢接受别人的好，怕这一切的好，是昙花一现。更愿意把自己藏起来，一旦有人靠近，就想逃跑。
因为我需要比别人更多的时间，去接纳一份感情。
有时侯会想如果和我在一起一定会感觉很美好吧，因为我是一个浪漫的人，我会跟他一起做很多浪漫的事情，我会给他制造惊喜，会给他说我攒了好多的土味情话，会很有耐心的倾听他的故事，不会无理取闹，只想两个人一起鼓励，一起去创造属于彼此的未来。
可是，这些终究都是想象，我还是无法迈出那一步，无法走出自己的小黑屋，只能等待，等待那个合适的人能出现。
也许终有一天，我会遇到那个，能让我卸下防备的触发点。让我在那个瞬间，能鼓起一丝勇气，去尝试告诉那个想靠近你的人，你内心深处的真实想法：
我比较慢热，绝不是不喜欢你哦。我其实有点害怕谈未来，我们当下过的每一天，就是我想要的未来呀。我们都慢一点可以吗，不急着一下子付出，才能更稳定地，长久地走下去呀。
相信当我可以说出心声的那一刻，就已经在自我和解了，也已经拥抱到幸福了。
而这时，真正爱我的人，会告诉我：
“我会等你，不需要你立刻给出回应，不过不能躲我哦……
真切地期待那一天的到来。
我是一个奇怪的人。
明明一个人孤单的要死，可是却害怕热闹，害怕那种人潮汹涌的窒息感，就像被关了太久突然要走出外面的世界一样，会忍不住的热泪盈眶，会忍不住的退缩想要逃回自己那个封闭的空间。
明明想和同事打成一片，可是却只是选择保持距离，除了工作，不会有太多的交流与分享，所以在北京这个诺大的城市3年了，我都没有朋友，没有新朋友，旧朋友也都越来越远，只能适应一个人的日子，一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去医院，一个人奔走在这个陌生的城市，喜怒哀乐皆是一个人。
明明自己过的一塌糊涂，心理状态越来越不好，工作也不顺利，生活被我折腾的一团糟，可是却一直在伪装坚强，告诉别人我很好，让别人觉得我的选择是正确的，不会被质疑被嘲笑，可是现实终究是现实，我还能挺多久，在真实情况暴露之前我能变好嘛？我能克服自己心理上的种种问题满血复活嘛？
孤独就是成年人的必修课，你只能学会自洽，学会与自己和谐相处，就算一个人也要过的多姿多彩，只有这样才能遇见幸福。
孤独是最好的成长期，让自己忙起来，用事业的忙碌让自己变得充实，但是一定要学会调解压力与情绪，不要再把自己搞得心力交瘁了，让你越来越丧，越来越自我怀疑，越来越堕落，一念天堂地狱。
如果可以，可是试着说出自己的脆弱，寻求身边的人帮助，而不是一次次推开，爱我，以及我爱的人。
也许一直是一个人，但也不是一个人，你有爱你的家人朋友，不要什么都自己扛。先尝试着自己去面对，但不要死扛，因为有那么多人在后面默默支持着你。
当下还是要克服自己的心理障碍去工作，不能再因为害怕面对各种各样的问题就退缩了，只有行动起来才有会有所改变。
至于感情，也许你奇奇怪怪，但是总有人会懂你的奇奇怪怪。静静的等待吧！
要加油了……
我不敢爱，害怕被爱，又渴望爱。
不敢靠近他人、不敢表达自己，不敢任性要求。
不喜欢听永远、长久这样的承诺，在我看来它的真诚仅限于当下说出口的那一刹那，却会让我放在心上很久很久。
我学着主动克制自己，不敢和异性多一点联系，担心自己会习惯那种感觉，害怕最后自己要面对那种失去的感觉，将自己熟悉的人依赖的人一点一点淡忘。
我努力了很久，想要让自己勇敢地去尝试一下，可是仍然无法做到去接受一个人，也接受不了别人的关心与热忱，这对我来说是一种压力会让我感到恐慌。
最害怕的，就是别人突如其来的关心，自己还要给出及时的、同等程度的回应。当你还在纠结，克服自己心理的障碍时，那种关心就没有了，所以可能真的没有人真正喜欢过你吧。
所以只能选择冷漠，以为这样就不会让自己那么狼狈，可有时想起却还是感觉有些许遗憾与失落。也自责过为什么自己不能勇敢一点，也无奈过为什么他们就不坚持一下下呢？等我勇敢的跨出那一步呢？因为对于不喜欢的人我是从来没有给过任何机会的。
可能我还是不够自信，想要被爱，却又害怕去爱，害怕喜欢的人没法接受我的真实缺点，害怕他突然觉得我没有他想的那么好，害怕自己没有能力去拥有这些幸福，
更怕当终于把真心掏出来后，对方哪一天会心生厌烦而离开。
有时候会想也许我这人真的很无趣吧。不管谁跟我在一起肯定都会感觉特别累。索性还是自己一个人自在点。
不敢接受别人的好，怕这一切的好，是昙花一现。更愿意把自己藏起来，一旦有人靠近，就想逃跑。
因为我需要比别人更多的时间，去接纳一份感情。
有时侯会想如果和我在一起一定会感觉很美好吧，因为我是一个浪漫的人，我会跟他一起做很多浪漫的事情，我会给他制造惊喜，会给他说我攒了好多的土味情话，会很有耐心的倾听他的故事，不会无理取闹，只想两个人一起鼓励，一起去创造属于彼此的未来。
可是，这些终究都是想象，我还是无法迈出那一步，无法走出自己的小黑屋，只能等待，等待那个合适的人能出现。
也许终有一天，我会遇到那个，能让我卸下防备的触发点。让我在那个瞬间，能鼓起一丝勇气，去尝试告诉那个想靠近你的人，你内心深处的真实想法：
我比较慢热，绝不是不喜欢你哦。我其实有点害怕谈未来，我们当下过的每一天，就是我想要的未来呀。我们都慢一点可以吗，不急着一下子付出，才能更稳定地，长久地走下去呀。
相信当我可以说出心声的那一刻，就已经在自我和解了，也已经拥抱到幸福了。
而这时，真正爱我的人，会告诉我：
“我会等你，不需要你立刻给出回应，不过不能躲我哦……
真切地期待那一天的到来。
我是一个奇怪的人。
明明一个人孤单的要死，可是却害怕热闹，害怕那种人潮汹涌的窒息感，就像被关了太久突然要走出外面的世界一样，会忍不住的热泪盈眶，会忍不住的退缩想要逃回自己那个封闭的空间。
明明想和同事打成一片，可是却只是选择保持距离，除了工作，不会有太多的交流与分享，所以在北京这个诺大的城市3年了，我都没有朋友，没有新朋友，旧朋友也都越来越远，只能适应一个人的日子，一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去医院，一个人奔走在这个陌生的城市，喜怒哀乐皆是一个人。
明明自己过的一塌糊涂，心理状态越来越不好，工作也不顺利，生活被我折腾的一团糟，可是却一直在伪装坚强，告诉别人我很好，让别人觉得我的选择是正确的，不会被质疑被嘲笑，可是现实终究是现实，我还能挺多久，在真实情况暴露之前我能变好嘛？我能克服自己心理上的种种问题满血复活嘛？
孤独就是成年人的必修课，你只能学会自洽，学会与自己和谐相处，就算一个人也要过的多姿多彩，只有这样才能遇见幸福。
孤独是最好的成长期，让自己忙起来，用事业的忙碌让自己变得充实，但是一定要学会调解压力与情绪，不要再把自己搞得心力交瘁了，让你越来越丧，越来越自我怀疑，越来越堕落，一念天堂地狱。
如果可以，可是试着说出自己的脆弱，寻求身边的人帮助，而不是一次次推开，爱我，以及我爱的人。
也许一直是一个人，但也不是一个人，你有爱你的家人朋友，不要什么都自己扛。先尝试着自己去面对，但不要死扛，因为有那么多人在后面默默支持着你。
当下还是要克服自己的心理障碍去工作，不能再因为害怕面对各种各样的问题就退缩了，只有行动起来才有会有所改变。
至于感情，也许你奇奇怪怪，但是总有人会懂你的奇奇怪怪。静静的等待吧！
要加油了……
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