你知道哪些让你笑到肚子痛的笑话呢？
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[[呆女婿上门]]
从前有个呆子，由于家里较富有，便娶了个貌美且精明的妻子。呆子和妻子第一次去岳父岳母家上门(旧时，男人婚后陪妻子去见岳父母叫上门)。
(下一个笑话《精明女婿上门》)
记得有一次朋友约大家到他家里玩，等我们快要到他家的时候，他出来接我们。等到他家里的时候，就看到他儿子冲他跑过来，嘴里还喊着:“爸爸”。朋友看到了马上就冲过去抱起孩子，让孩子骑在脖子上。他看了一下没看到他老婆呀，其实他老婆正在厨房做饭呢，他不知道啊！他就问孩子:“儿子，你妈呢？”孩子用白嫩的小手拍着他的头说:“尿尿”。他接着问:“你妈去洗手间了？”孩子还是用白嫩的小手拍他的头说:“尿尿”。他刚要说话，就听见“哗”的一声，他就感觉脖子热乎乎的，有水从脖子上流过，正好这时候她老婆听到动静出来了，刚好看到这一幕，当时就笑喷了，一边笑，还一边说:“这儿子还是偏向他爸啊，知道他几天没洗澡了，特意准备了热乎的童子尿，这儿子还是跟爸贴心啊！”哈哈哈哈哈哈
有这么一件事，邻居家的两夫妻是刚结婚没多久的小年轻。小两口养了两只小土狗，一公一母。两只小狗常可爱，小两口平时都叫他们儿子和女儿，只要他们一喊儿子，小公狗就摇着尾巴“汪”的叫一声，喊声女儿，小母狗也会摇着尾巴“汪”的叫一声。这天晚上，小两口一边吃饭一边谈论要孩子的事情，俩小狗就在他们脚边，小两囗关于要男孩女孩的问题没谈好，最后吵起来了，老公说要儿子，冲着老婆喊:“要儿子”。小公狗“汪”！那边老婆也冲着老公喊:“要女儿”！这边小母狗也是“汪”！的叫了一声。
“儿子” “汪”
“女儿 “ 汪 ”
“儿子”“汪”
“女儿”“汪”
刚开始小两口没有发现，后来才发现，发现后两人就相互看着对方，最后忍不住都笑喷了。
我来说一些让我笑到肚子痛的笑话 ， 看看能不能逗你一笑呢？也欢迎大家来分享 o(≧v≦)o
1、我们村里来了个爆爆米花的老大爷，他有一个很神奇的锅，大米、玉米、大豆…就是什么五谷杂粮都能爆。于是我赶紧跑回家洗了几个红薯，然后带到老大爷那儿。老大爷把红薯放进锅里，过了一会儿，只听“嘭”的一声，一股“热翔”喷涌而出。我一脸懵逼，“大爷，我红薯呢？”只见大爷一脸惆怅地望着锅半天才说了一句“我要回家洗锅了”。
2、甲：“从前有个太监……”
甲：“…………”
乙：“下面呢？”
3、男：你知道吗？上帝在造我的时候给了我两个选择，要么有好的记忆，要么JJ很大。
女：那你当时选的是什么？
男：嘿嘿，我忘记了！
4、一次我在坐电梯上楼，电梯里挤满了人，我突然很急，于是就闷声放了个屁。我心想：屁是人体排出的废物，吸回去肯定有害 健康 ，我于是大喊：“什么东西糊了，大家快赶紧闻闻”。
5、来人，给朕的秀儿赐座，增长天王，拿你的剑给秀儿切个苹果吃，广目天王，你的蛇拿去熬汤给秀儿补补，多闻天王，你的鼬鼠给秀儿玩会儿，伞为秀儿遮风，持国天王，你的琵琶借朕，朕要亲自为秀儿弹一曲东风破
6、我太优秀了，以至于现在不敢出门，因为我怕有人拿九齿钉耙给我梳中分，怕拿屠龙刀给我削苹果，怕拿如意金箍棒给我织毛衣，怕拿禅杖给我擀饺子皮，怕拿传国玉玺给我砸核桃，怕他上高压线弹奏东风破，怕他拿生死薄给我练字，还叫我秀儿..
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？，男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！
11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他啊。”
16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”“如果是美女呢？”“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
19.有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！”“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
见过许多最 搞笑 的笑话，一时想不起，好在手机里有这么三则，发布与大家共享。
1、吉娃娃：平安夜送我点啥呢？金毛：都说咱们富贵的冬夏穿皮草，可平安夜连个苹果都捞不着。走，我们还是去垃圾箱找找吧！
2、双11购物节，媳妇工作忙，电话告诉我网购一定要多买点便宜又好的东西。我记住了媳妇儿的话，便花了400元买了20箱手撕面包，快递小哥整整装满了一车送来。心想：钱没花多少，还搓堆儿，堆满了客厅。妻子下班了，我立马邀功。妻子夸我：真不错，干的漂亮！门外还有一箱网购面包的赠品没拿回来。我说：好嘞！这下咱可赚大了！穿着短裤就跑了出去，这时只听身后房门〝砰〞的一声关上了。
3，延迟退休笑话。早上例会，65岁的经理有十个问题要讲。他开始讲第一个问题……讲着讲着忘了。便问：我讲到哪儿了？秘书回答：经理您正循环讲第一个问题，而且午休的铃声马上要响了。
我：老板来2斤猪肉 老板：好嘞，给你2斤猪肉 我：帮我在猪肉前面打个洞 老板笑了：懂了，你要大一点的还是小一点的，要不要带螺纹 我：…… 我：我要晒腊肉 老板……
出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
记的上一次下雪，我和孩子们去玩雪，手冻的通红，。准备回家的时候看见小宝蹲在地上，手拿打火机，点呀点！我问你干嘛呢，小宝说“妈妈，我把雪点着，我们烤烤手吧
从前有个呆子，由于家里较富有，便娶了个貌美且精明的妻子。呆子和妻子第一次去岳父岳母家上门(旧时，男人婚后陪妻子去见岳父母叫上门)。
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记得有一次朋友约大家到他家里玩，等我们快要到他家的时候，他出来接我们。等到他家里的时候，就看到他儿子冲他跑过来，嘴里还喊着:“爸爸”。朋友看到了马上就冲过去抱起孩子，让孩子骑在脖子上。他看了一下没看到他老婆呀，其实他老婆正在厨房做饭呢，他不知道啊！他就问孩子:“儿子，你妈呢？”孩子用白嫩的小手拍着他的头说:“尿尿”。他接着问:“你妈去洗手间了？”孩子还是用白嫩的小手拍他的头说:“尿尿”。他刚要说话，就听见“哗”的一声，他就感觉脖子热乎乎的，有水从脖子上流过，正好这时候她老婆听到动静出来了，刚好看到这一幕，当时就笑喷了，一边笑，还一边说:“这儿子还是偏向他爸啊，知道他几天没洗澡了，特意准备了热乎的童子尿，这儿子还是跟爸贴心啊！”哈哈哈哈哈哈
有这么一件事，邻居家的两夫妻是刚结婚没多久的小年轻。小两口养了两只小土狗，一公一母。两只小狗常可爱，小两口平时都叫他们儿子和女儿，只要他们一喊儿子，小公狗就摇着尾巴“汪”的叫一声，喊声女儿，小母狗也会摇着尾巴“汪”的叫一声。这天晚上，小两口一边吃饭一边谈论要孩子的事情，俩小狗就在他们脚边，小两囗关于要男孩女孩的问题没谈好，最后吵起来了，老公说要儿子，冲着老婆喊:“要儿子”。小公狗“汪”！那边老婆也冲着老公喊:“要女儿”！这边小母狗也是“汪”！的叫了一声。
“儿子” “汪”
“女儿 “ 汪 ”
“儿子”“汪”
“女儿”“汪”
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6、我太优秀了，以至于现在不敢出门，因为我怕有人拿九齿钉耙给我梳中分，怕拿屠龙刀给我削苹果，怕拿如意金箍棒给我织毛衣，怕拿禅杖给我擀饺子皮，怕拿传国玉玺给我砸核桃，怕他上高压线弹奏东风破，怕他拿生死薄给我练字，还叫我秀儿..
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2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
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