青春期孩子，那矛盾的亲子关系
记得有一次在〔亲职商谈室-家有少男少女］的演讲场子，青少年家长在会后留下来问问题，某位家长跟我说：「老师，透过你的演讲，我知道他们现在需要什么，可是你知道吗？我儿子都关在房间里面，我要怎么跟他沟通？」
我看见家长挫折的表情，这个表情很熟悉！在校园中，我们不乏见到家长着急的来电或咨询，问问自己家孩子怎么了？于是这一瞥，瞥见家长心中的着急和被拒绝的挫折感。
很多青少年都不知道，其实身为父母也是很玻璃心的，家长会说狠话，不是要拒绝他，而是感到无助和挫折；相对地，很多家长也不知道，很多青少年孩子说狠话、态度差，心理面其实也有害怕，所以先下手为强。
人类发展有两个阶段正在发展自主性，第一个是在 两三岁 ，开始牙牙学语，却是猪狗讨厌的不要不要阶段，第二个就是「 青春期 」，但青春期的他们已经逐渐人高马大，心智年龄和语言成熟，与两三岁实在是此一时彼一时。他们的情绪语言包括家庭学习、被同侪影响、还有大环境因素，难怪让父母感到疲于奔命。
看他们似乎「长大了」心理面觉得他应该要自己会想，也在挣扎是否放手，却不知道到底要放到甚么程度，他跟同学出去要不要管他？要不要补习或者接送？在房间一整天玩电脑要不要管他？风筝要飞往哪个方向，手里拎着风筝线的父母可说是，战战兢兢著。
其实，重点不是在于「要不要管」而是在于「 要怎么管他 」！
相较于小学时期的青少年，没有这么温顺和听话，是因为他们在这时期发展的重点已经有所不同了。小学时期注重被增强，被信任、有点数奖励制度，他们会很容易感到自信心、增加练习的意愿。国中阶段要慢慢发展出对自己的看法、对人际互动的判断、对功课(工作)效率的掌握以及社会化的功能，你不可能要小学生出社会，因为社会有温情有险诈，需要机灵的判断、以及心智的能力和情绪智商。
所以，这个时期的他们，加上贺尔蒙的变化，会变地有点「奇奇怪怪」，想像你翻著自己国中时期的照片，「我的头发怎么这样」、「那时候很疯偶像欸，现在怎么觉得还好」、「我怎么跟那个同学这么好，可以整天黏在一起」，我们都需要这个奇奇怪怪的时刻，就像陶土塑型，才有机会找到自己适合的形状。
也因此，他们有看似赌气、有嚣张的气焰，有别扭的闹情绪，也有对未来的想像、有对生活不满的改造，只是在他们还没有支撑自己独立生活的能力的时候，这些想像就变成呛声或关起房门！
如果不是从家里面着手去关心和讨论，有些孩子意气用事想要找外力，就变成找朋友、找帮派、找钱源、找情感的支持、找只认同自己的对象的问题行为。绕了一圈回来，霎时发现青春岁月已过，看到同学都已经在不同的位置，比较之下，对自己的人生感到愿对，怪东怪西。
所以，当父母挫折地说：”都长这么大了”、”等他自己会想，我也没办法”，但往往”等”他们会想”的时候，早已事过境迁，他们错失放胆学习的良机，更措施学习情绪控制的能力！当然，青少年的冲动特质，是常常让家长看 *** 他们到底在想什么。
其实，孩子会推开我们是有原因的，也许我们无法直接聊天谈出来，也许可以：
1.从身边的朋友去了解
2.笔谈(写交换日记的方式说说彼此的看法)
3.找他信服的长辈适时地释放讯息
4.提供书籍或者讯息让他了解(但一次不要太多，会难以吸收)
5.留温馨小纸条，千万不要用line或者脸书讯息，把一连串的不满和希望他改进的部分，一次长篇大论传出去，这样更容易换得「已读不回」的结果！
其实他会把我们推开是有原因的，我们不用紧抓，需要适时地相信他们，稍微最伤人的，是父母的谩骂和讥笑，你只要记得，他的反应有多强烈，表示他就有多在意。他们要的是「被允许」、「一次次教导」、「一次次练习］，不是谩骂和嘲笑，或者一味的盲目相信却没有教导。
有毒的语言包括「早就跟你说了吧！」「你怎么这么笨」「你是不是我小孩」，我们可以激励孩子，也可以适时 *** 他，但要因孩子的特质而异，更何况，"你怎么这么笨"这种早就超越激励的范围，这是人身攻击。
你得知道，当我们承受不了孩子笨拙，其实是父母的自我对话。你受不了他是你的孩子，是你的一部分，受不了你被他扯下去变笨拙，身为父母的修练也在此，父母这些自己无法消化的情绪，和自我对话得收得好好地，因为第一，对孩子没帮助；第二，更会增加你自己和他相处的挫折感；第三，他对别人，更是复制了这样一个没信心又想发动攻击的状态，人际的学习方面受影响。
其实， 他们在此时，需要智囊团，需要军师，需要我们提供讯息，让他们长出判断的脑袋，唯有长出判断的能力，他们才会有自信的态度，并且在”挫折和自信”的情绪起伏中找到自己的定位，自己的定位就像是稳定的浮板，让他们去尝试，父母的脚色不是船舰，是他们的浮板和救生圈，慢慢地在远处看他们用自己的能力去游水，这样我们就可以安心退位了！
身为父母，要垂帘听政一辈子是最辛苦的！因为父母和孩子之间的互动是一辈子的，我在实务现场看见：
”有些孩子没有自己的能力，一辈子窝在父母身边，长不出自信”；
”有些孩子长期受父母讪笑，最后，长出外表温顺却愤怒的内在”；
”有些孩子会误以为父母要有舞台，自己得闯出个什么祸，才让他有舞台”等，
这些孩子在内在的人生信念，都是我们不乐见的！
我们得说，青少年孩子的耀武扬威、得意忘形、眼高手低都是过渡时期。面对这个时期的陪伴，我们可以做出聪明的抉择「还政给他」，我们给他建议，他们相较于小学生的态度，可能会是「先推辞再采纳」，"先推辞再采纳"，是青少年时期发展的重要反应，因为他们要长出"自己判断"和"我真的对你的想法认可"的认定，他的大脑在发展过程才会完成出自主的能力。如果他一位听信家人的说法，你也可以同理可证对同侪的想法没有判断力，这是更危险的！
如果是非常重要的讯息，你可以聪明的给锦囊，或者请「三娘分批教子」，关键点在"分批(分段落、分时期)"给予建议，透过不同人的观点，让他归纳出自己的结论，然后会回来跟你说或讨论。
当他回来跟你讨论，我们不要着急，只要等他想通了，不要酸他"早就说了吧！"、"你自己不听"，你现在得大大的肯定他”对对，这是你自己想出来的，我只是推你一把”他会喜欢上被推一把的心境，喜欢跟你讨论，因为在你眼里，他是个会想、有智慧、有判断力的人；而不是"你最对他永远很笨"，当他长出"他会想"的想法时，他就会长出一些自信心，并且允许你当他的智囊团之一。
有时候，面对亲子之间重要的规范，我们就得强势地提出一些道理说服他，例如为什么使用手机的时间规范，家规的限制，讲出道理和原因，或者时间限制，让他知道为什么要被禁止，为什么别人家行我们家不行，要到甚么时候可以这些都是重要的！他们要一个原因和理由，好让他们遵循，所以我们得有些道理，然后还政给他，让他成为自己人生掌舵者之前，我们不奢求有美好的掌舵经验，心灵捕手里有句话「经验总是先考试，才让我们学习」
身为父母不容易，我们要放轻松，尝试新的相处经验，然后维持一阵子，建立孩子的习惯，你会发现，青少年孩子不仅仅是想离开你，他只是想要用自己的方式试试看，然后，他们需要你，因为无论你是怎样的人，终其一生都会是他们的朋友、是人生的榜样和向导！这是亲子关系中，最可贵的关系，可不是吗？
