超级经典搞笑短信大全
1个回答
展开全部
1、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
2、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
3、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
4、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
6、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
8、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
9、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
11、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
12、月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!
13、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
14、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。
16、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦； *** 大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园…
18、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
19、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
20、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
23、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
26、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。
31、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
33、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的 *** 怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
39、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
40、万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
41、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
44、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
45、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
46、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
47、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
48、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
49、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
50、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。。
51、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
52、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
53、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
54、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
55、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
56、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！
57、我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！
58、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
59、酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。
60、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机磨合头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”
61、你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。
62、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!
63、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…
64、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。
65、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
66、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发，大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊何人御医答:药渣!
67、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
68、学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？学生们：冷，教官：那跑步5圈。次日又是寒风凛冽，教官：冷不冷？学生答：不冷！教官：那站军姿2小时。
69、逃课：好迪说大家逃才是真的逃；大宝说逃课呀挺好的；汇仁肾宝说他逃我也逃；脑白金说今年开学不上课上课只上体育课；高露洁说我们的目标是没人上课。
70、病人:我失眠了,医生：这些药，橙色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：我要是都服用了呢？医生：那你就能见到张国荣。
71、支书组织大家给希望工程捐款，响应者寥寥，一男生拎着饭盆前来，出手就是一张百元大钞，支书大喜，正要号召大家学习，男生：我想换点零钱，好去打饭。
72、会计师从大火中救出女明星，并礼貌地拒绝了女明星提出的吃晚餐等报答方式，只提出要一个签名，女明星笑了：当然可以！于是会计师拿出了一张空白支票。
73、吝啬的小伙子头一次登女友家门，进门就说：给你买了块表，不小心被小偷偷了。女友感激的说：下次小心点。小伙子：哼，下次我什么都不带，看他偷什么。
74、老兵：巡逻路线终点是那盏红灯那，明白吗？新兵：明白！谁知新兵一去，3天才回来，郁闷的报告：天哪，那盏灯是辆汽车尾灯，他竟然一直开到了纽约。
75、淘气的小明把家附近的移动公厕推进了河里，晚上被父亲痛揍，小明不服，搬出华盛顿小时砍树的事迹跟父亲讲理，父：华盛顿砍树时，他爹可不在树上。
76、过新年，动物们聚餐，酒量很高的蚂蚁喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？蚂蚁：唉，蜈蚣那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了
77、实用短信：男生见心仪的女孩独自在操场散步，不知如何上前搭讪，情急下捡起地上一样东西追去问：同学，请问这块板砖是你掉的吗？
78、小蜗牛大喊：“噢！我爬上了珠穆郎玛峰。爸爸，您在哪？”老蜗牛回答：“孩子，我刚爬到太平洋。”原来爷俩在地图上。
79、一专业顾问收到新印名片后打电话向厂商反映情况：“我的名片印成‘专业顾门’了，少了一个口！”数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
80、大象蚂蚁结婚两天就闹离婚.法官问原因,蚂蚁说:能不离么接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气!
81、小伙子以成本价格买了沙发，又要求以折扣价买床。老板娘气呼呼的说：你真贪，刚在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!
82、一地震幸存者被俄罗斯救援队救出，被记者采访，想了半天说“ *** 地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了！”
83、老总带女秘赴宴，席间敬酒，秘书说：咱们同归于尽！老总不悦，要她多读书。辊夜，女秘挑灯夜读！早晨起床叫醒老总说：您的时辰到了！
85、什么叫政治？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。
86、请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……
88、有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一周里天天好心情！
90、蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
93、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
95、农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
97、生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”
整理：zhl201702
2、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
3、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
4、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
6、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
8、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
9、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
11、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
12、月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!
13、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
14、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。
16、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦； *** 大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园…
18、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
19、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
20、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
23、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
26、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。
31、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
33、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的 *** 怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
39、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
40、万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
41、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
44、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
45、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
46、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
47、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
48、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
49、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
50、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。。
51、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
52、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
53、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
54、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
55、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
56、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！
57、我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！
58、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
59、酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。
60、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机磨合头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”
61、你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。
62、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!
63、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…
64、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。
65、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
66、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发，大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊何人御医答:药渣!
67、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
68、学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？学生们：冷，教官：那跑步5圈。次日又是寒风凛冽，教官：冷不冷？学生答：不冷！教官：那站军姿2小时。
69、逃课：好迪说大家逃才是真的逃；大宝说逃课呀挺好的；汇仁肾宝说他逃我也逃；脑白金说今年开学不上课上课只上体育课；高露洁说我们的目标是没人上课。
70、病人:我失眠了,医生：这些药，橙色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：我要是都服用了呢？医生：那你就能见到张国荣。
71、支书组织大家给希望工程捐款，响应者寥寥，一男生拎着饭盆前来，出手就是一张百元大钞，支书大喜，正要号召大家学习，男生：我想换点零钱，好去打饭。
72、会计师从大火中救出女明星，并礼貌地拒绝了女明星提出的吃晚餐等报答方式，只提出要一个签名，女明星笑了：当然可以！于是会计师拿出了一张空白支票。
73、吝啬的小伙子头一次登女友家门，进门就说：给你买了块表，不小心被小偷偷了。女友感激的说：下次小心点。小伙子：哼，下次我什么都不带，看他偷什么。
74、老兵：巡逻路线终点是那盏红灯那，明白吗？新兵：明白！谁知新兵一去，3天才回来，郁闷的报告：天哪，那盏灯是辆汽车尾灯，他竟然一直开到了纽约。
75、淘气的小明把家附近的移动公厕推进了河里，晚上被父亲痛揍，小明不服，搬出华盛顿小时砍树的事迹跟父亲讲理，父：华盛顿砍树时，他爹可不在树上。
76、过新年，动物们聚餐，酒量很高的蚂蚁喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？蚂蚁：唉，蜈蚣那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了
77、实用短信：男生见心仪的女孩独自在操场散步，不知如何上前搭讪，情急下捡起地上一样东西追去问：同学，请问这块板砖是你掉的吗？
78、小蜗牛大喊：“噢！我爬上了珠穆郎玛峰。爸爸，您在哪？”老蜗牛回答：“孩子，我刚爬到太平洋。”原来爷俩在地图上。
79、一专业顾问收到新印名片后打电话向厂商反映情况：“我的名片印成‘专业顾门’了，少了一个口！”数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
80、大象蚂蚁结婚两天就闹离婚.法官问原因,蚂蚁说:能不离么接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气!
81、小伙子以成本价格买了沙发，又要求以折扣价买床。老板娘气呼呼的说：你真贪，刚在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!
82、一地震幸存者被俄罗斯救援队救出，被记者采访，想了半天说“ *** 地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了！”
83、老总带女秘赴宴，席间敬酒，秘书说：咱们同归于尽！老总不悦，要她多读书。辊夜，女秘挑灯夜读！早晨起床叫醒老总说：您的时辰到了！
85、什么叫政治？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。
86、请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……
88、有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一周里天天好心情！
90、蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
93、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
95、农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
97、生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”
整理：zhl201702
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
哎呦互动
2024-07-12 广告
微信年会抽奖软件，是上海爱友信息科技有限公司为各大企业年会精心打造的一款互动工具。该软件界面简洁友好，操作便捷，支持多种抽奖模式，如随机抽奖、号码抽奖等，确保活动公平公正。同时，软件支持自定义奖品设置，增强年会互动性，让每位参与者都能感受到...
点击进入详情页
本回答由哎呦互动提供
推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
