怎样才是做自己
其次，要做到对所生活的环境了解，不了解自己的生活环境怎么做得到行动自如呢？然后，知道自己想要的是什么，自己应该怎样才能得到这些东西。
将自己的注意力从一些比较消极的地方挪开，找几本好书，好好看一看，每天都看一些；找一些比较积极的人，多与他们聊聊，从他们身上获得些正能量。
其实这是一个过程，了解自己、了解社会。每个人都不是生下来就知道自己喜欢什么，将来要干什么，所以在坚持自己目前正在干的事情的情况下，多给自己一些真正属于自己的时间，让自己找到自己喜欢的东西。
怎样才是做自己
怎么样才是做自己，每个都说做自己就好了，但怎样才是做自己呢？一个迷失了方向的人只有找回了方向才能做会自己，有些事做自己就好了，做真实的自己，下面我详细整理了怎样才是做自己的问题。
怎样才是做自己1
心理工作者们常常教人，你要试着做真实的自己。关于这个道理，我是同意的。但是经历了很长时间，我才开始知道如何做才是做真实的自己。
做真实的自己，就是首先要知道真实的自己，然后才能做。也就是一个人首先是要跟自己有所连接的，能触摸到自己的所有，并承认它。包括自己的脆弱、坚强、优秀、开心、缺点以及其他。以前我觉得承认这些挺容易的，后来却觉得没那么简单。
有的人不愿意承认自己的脆弱。我有很多案主都这样，当他们遇到问题或者困难，他们的第一反应永远只有两个：寻找方案，然后解决问题；抱怨或指责他人，为什么没有做好。听起来这是个很乐观的人，实际上却不是。一个乐观的人，应该是允许自己有哀伤和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，只是他坚信着这一切都会过去的，并相信有人会帮助他。而一个要强的人却不这样，他不允许自己有哀伤和脆弱，他只有看到问题，然后解决问题。在他的世界里，脆弱是没有用的，装可怜是无能的表现，所以他会不允许自己有这一面。
后来我跟他们探索到深处的时候，都会发现大致这样的逻辑，他们有一个爸爸或者妈妈等重要他人，不断的在他孩童的时候就给他强化：你要自己来解决问题；我不能帮你，因为我总不能一直帮你吧；没有人是靠得住的，你只能靠你自己。这些道理看起来没什么问题，但是却极端化的被印到了潜意识里，即：我是不值得被帮助的，我的世界里只有自己。连爸爸妈妈这样的人都不会帮我，谁还会真正的帮我。所以他们会学会了依赖自己，强行坚强。
强迫自己坚强就是一种脆弱。这种脆弱是：我只能交换到别人的帮助，没有人会发自内心的愿意帮我。所以我的世界里是孤单的，只有一个人。脆弱对他们来说，是不被允许的，那是没有用的。
也有的人因为这样的逻辑而不敢让自己脆弱：一旦我脆弱了，就意味着我比你低了，你就可以欺负我了，或者你就不喜欢我了、抛弃我了。这样的人也在重复他早年的创伤：他的重要他人告诉他你一定要坚强，你如果哭、可怜我就不喜欢你了。所以他就学会了一种价值观：哭/可怜/脆弱是不对的，我不能那样。我一旦那样，就不被喜欢了。因此我只能选择坚强和微笑。
而现实中我们却恰恰发现，一个没有脆弱的人，人们只会需要他，而很难走进他的心。
怎样才是做自己2
做自己，这对于有些人来说，会是个大问题，每当他们坚持自己的选择时，总会缺乏底气，自我怀疑与自我批评是他们习惯性的态度。于是我们会碰到诸多的人，每当需要自己做出选择时，总会犹豫不决。
任何人在其成长过程中都会经历一个“说不”的过程。2岁左右的孩子，或者15岁左右的青少年，是“说不”的高峰期，这是他们建立自我确定感的重要年纪。如果在这些阶段，当孩子反抗父母时，得到了父母的尊重与理解，那么，孩子便能幸运地建立起自我的确定感。相反，如果父母总是采取责备与批评的态度，那么孩子便学会了自我怀疑。
以下是一些常见的不良教育方式：
“你怎么可以那样想！”
“这么点小事就哭了！你越哭我就越要打你！”
“你听我的话我就给你买玩具。”
“你实在是太任性了，怪不得周围的阿姨都不喜欢你。”
“你看你那么不听话，我都被你气得头痛了。”
或者从不对孩子进行肯定；面对孩子的创意或调皮，总是很不耐烦。偶尔这样的教育方式并不会对孩子造成多大的伤害，但长年这样的教育方式下，孩子便逐渐地形成自我怀疑的习惯。
特别是当孩子的想法、情感、态度与父母或周围人产生冲突时，他们会不自觉地出现一个责备与怀疑的声音，这个声音使他们难以坚持自己的选择；或者即使坚持了自己的选择，也会被一种强烈的不安与内疚所左右着。于是，他们采取了习惯性的自我保护措施——顺从别人。冲突暂时得到了化解，内疚也消失了，但代价是逐渐地远离了真实的自己。
远离真实的自己又会怎么样呢？真实的自己是一些活生生的情感与想法，当这些真实的情感与想法得不到表达与回应时，或者当它们呈现出来时，却经常会被批评与否定时，这些情感与想法便被阻断了。这些被阻断的情感与想法并非会自动消失了，而是被压抑了下去，压抑的情感会转化了抑郁或焦虑的心境，甚至转化为生理上的病痛。
所以迷失自己的人，不敢表现出真实自己的人，是容易抑郁的人，是最不开心人群中的一员。也许他们表面上是开心的，但内心是抑郁的。那些过多的以幽默来取悦于别人的人，也是迷失自己的人，是抑郁症的高发人群。
在现实生活中有两种比较典型的迷失自己的人。一种是那些为了丈夫与孩子而自我牺牲的家庭主妇；另一种是那些将成功作为主要的目标的'人，为了成功他们甘愿自我迷失，岳不群是此类人的典型代表。
做自己并非那么容易，它意味着要承担失败的责任，要经历挫折，要敢于面对与他人的冲突。太多的人对于别人的攻击是缺乏应对的勇气与能力的，你好我好大家好，一团和气，但却牺牲了自己。
太多的人对于真正意义上的独立是畏惧的，内在强烈的不安使他们望而却步。所以做自己是每个人都要提升的方向，那些自我实现者是其中的榜样。
做自己并非是自我中心，它是在尊重与理解彼此差异的基础上，又尊重自己的选择与判断。不会因为自己与别人的不同而刻意地委屈自己迎合他人，也不会完全无视他人的意见而我行我素，所谓的“和而不同”。
一个迷失自我的人怎样才是做回自己？聆听内心真实的声音，表达内心真实的声音，当这些真实的声音得到了别人的尊重与理解，那么一个人便有勇气做回真实的自己。
所以，一段良好的关系，在关系中得到了充分的尊重与回应，是做回自己的一个途径。当一个人重新做回了自己，真实的情感与想法的表达通畅了，内心的抑郁与焦虑也便会慢慢的消散。所以，做回自己的过程，也是一个人走向心理健康的过程。
