Question

求爆笑笑话!

要爆笑,高分啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!不要复制的!!!谢谢各位大虾了

Answer 1

1 求爱记(作者：佚名 来源：《读者》2002.01)
男孩红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地望着女孩。女孩笑笑，问：“好吧，你要听3个字的汉语还是8个字母的英文？”男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”女孩红唇轻吐：“I am sorry！”

2 我校教师五另类(来源：文学博客网)
我从教数年，对本校师生都很熟悉，某些同事与众不同，很有特点，我大体把他们分为五种类型：
一．怒吼型
此类教师深得金毛狮王谢逊的真传，狮子吼的功夫练得炉火纯青，威力不可小视。我们学校典型的代表人物就是胡老师。
那次胡老师把五年级的一个男学生带到了办公室，温柔地说：“你今天为什么来晚了呀？”学生低着头说：“我，我没写完作业。”胡老师立刻变得怒发冲冠，嘴巴张得巴掌大，对着学生大吼：“你怎么敢不写作业？太不像话了！快！快去给你家长打电话……”仅吼几句，那学生已是泪如雨下了。从此以后，那个学生再也不敢不完成作业了。胡老师整天沾沾自喜于自己的“狮子吼”。
谁知期中考试那个学生竟然得了30分，胡老师把他再次叫到了办公室，问：“你每天都按时完成家庭作业，可为什么还考了30分？”“我，我每天都抄别人的作业。”“什么？你竟敢抄作业……”听，胡老师又吼上了。
二．训练型
对于犯错的学生，此类老师就会想尽办法进行惩罚，本校的代表人物是教语文的于老师。
学生迟到了，于老师就会指指操场说：“去，跑五圈。”学生没写完作业，于老师不问原因，指指操场：“去，跑八圈。”……几天下来，全班的学生几乎没有不跑上几圈的。期末同考，于老师所在班的语文成绩排到了全年级倒数第二。
于老师拿到成绩单后，闷闷不乐，这时，教体育的吴老师跑过来说：“于老师，谢谢你了，要不是你这么重视体育训练，我绝对不会拿全年级体育第一名。谢谢了！”
三．家长型
这类教师爱学生如爱自己的亲生子女，把自己的全部精力都用在了教学上，本校的代表人物就是李老师。
李老师新接了一个班，班上的亮亮同学是后进生，对新知识接受能力差。那天中午，段老师把亮亮叫到了办公室，决定给他补课。转眼，已经下午一点钟了，亮亮饥肠辘辘，实在忍不住了：“李老师，该吃饭了……”“亮亮同学真懂事，老师不饿。”下午两点钟了，亮亮口渴难耐：“李老师，办公室里有开水吗？”“亮亮同学真懂事，老师不渴，不麻烦你给老师倒水了。”
下午三点钟，上课的铃声都响过十分钟了，“李老师，您该上课去了。”“亮亮同学真懂事，老师不上课了………”
四．自然型
这类型的教师强调个体差异，缺乏进取心，本校的代表人物是吴老师。
杨老师对吴老师说：“你们班的林林才考了10分，你可要对他下点工夫。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”期末统考，吴老师所教的学科考了全校倒数第一，杨老师说：“吴老师呀，这次你的同考成绩可够惨的。”“没什么！你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”
杨老师又说：“听说统考成绩排倒数第一的教师，有可能会下岗。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，总得有下岗的吧……”
五．爱哭型
这类教师多是女教师，本校的代表人物是田老师。
田老师中专刚毕业就教六年级，班上一个调皮鬼不听她的话，她一气之下，把板擦扔到了地上，转身走了。没回办公室，去洗手间哭去了。正巧被杨老师看到，“小田，你哭什么？”田老师爱面子，解释说：“没什么，被我男友气的。”
杨老师说：“我发现你男友天天把你气哭了，还没结婚就这么欺负你，我看你们俩还是尽快分手的好。”

3 毕业纪念册上的留言(作者：佚名 来源：《读者》2002.07)
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

4 如果学生守则搞成这样(来源：悠客网)
1、 禁止向老师提出老师也不会的问题。

2、 如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。

3、 禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。

4、 禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。

5、 禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。

6、 考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。

7、 禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。

8、 禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。

9、 禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。

10、 禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。

11、 禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。

12、 禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。

13、 禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。

14、 禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。

5 法律课上的一次搞笑点名(作者：佚名 来源：《读者》2003.02)
大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来呢？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好，我再重复一遍……”

“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

从此，法律课无一人敢说某某没来。

6 一封家书(来源：《读者》2002.07)
亲爱的爸妈：
你们好！
算一算，从我离家到加州来求学也已经3个月了！真对不起，我在这儿发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况。不过，请先答应我，一定要心平气和地把这一封信读完！真的要平心静气才往下读，好吗？尤其是有心脏病的爸爸！
我最近过得还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈得差不多了。那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我在医院只住了5天，就因为病床不够新的病患者用而出院。还好，康复的情形还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只是一天发作3次而已。我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。他又到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心地邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。婚期尚未敲定，也想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。
噢！我忘了说，爸、妈，没错！我怀孕了！你们一直很想抱孙子，这我也是知道的，所以，对于这个即将问世的小生命，我一定会给他最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚地欢迎他成为我们家的一分子。坦白说，他并没有接受过很好的教育（连中学都没有念），不过，他有一颗温柔的心，他现在的妻子也是这么说的。是的，他已经结婚了，但这丝毫不影响他对我的爱，他说，即使是他那8个孩子也无法从他身上分走一丝一毫他对我的爱意。
对未来的生活，我们充满了信心。虽然我们并不富裕，但他每月的救济金，加上他离婚后从妻子那里获得的赡养费，再加上我在无上装酒吧打工的工资，应该能够应付我们的孩子，即使加上他的8个孩子也没有问题！
最后，我想补充几句实话——我租的公寓根本没有着火，我也没去住过医院；没有怀孕大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生交往——既然你们看到这里都能接受以上的事了，那么以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……
那就是——
我留级了！
你们的女儿

7 人在大学 身不由己(来源：中华网)
大一篇

大门是雄伟的，进去会后悔的，

宿舍是简陋的，价格是不菲的。

学校是采煤的，多看会扫兴的，

游览是多余的，遗憾是肯定的。

军训是艰苦的，教官是很土的，

偶尔有个帅的，还被别人爱着。

校园是古老的，危楼是不少的，

常悦咱常去的，早晚有悲剧的。

学习是很烦的，高数是绝缘的，

下课是很闲的，社团是骗钱的。
大二篇

恋爱是常见的，生活是贫贱的，

活动是地下的，能力是有限的。

学习是无奈的，睡觉是可爱的，

理想是奇怪的，未来是实在的。

考好是意外的，重修是常在的，

分数是红色的，排名是失败的。

作弊是被迫的，开卷是不错的，

眼神是灵活的，题没有我做的。

荣誉是遥远的，挨批是难免的，

犯错是不改的，人生是苦短的。
大三篇

生活是奢侈的，穿着是时髦的，

昼夜是不分的，精神是疲劳的。

借钱是不还的，废话是没完的，

女友是常换的，恐龙是不嫌的。

校花是放弃的，靓妹是神秘的，

单身是可耻的，至少是本系的。

发疯是常有的，自杀是勇敢的，

退学是明智的，下场是悲惨的。

期末是艰苦的，成绩是心寒的，

时间不等人的，时代是向前的。
大四篇

毕业是迟早的，考研受不了的，

要是没考上的，受罪是自找的。

北大是没戏的，清华是放弃的，

回家是可能的，至少是扫地的。

工作不难找的，薪水是很少的，

眼下是艰苦的，将来是美好的。

成功是必然的，吹牛不要钱的，

碰壁是难免的，社会是纷繁的。

前途是光明的，道路是曲折的，

志向是远大的，思想是开化的。

帅哥是冷酷的，美女留不住的，

世界是广阔的，早晚有着落的。

8 牛死了(作者：佚名 来源：《读者》2001.14)
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但很敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了。结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事也没有被发现，呵呵，牛死了。

Answer 2

1、 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

3、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

4、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

5、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

Answer 3

一天地理老师问同学们:河水向哪流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没有理会他，接着说：天上有多少星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急了：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊！
老师：你再说一句试试看。。。
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手。。。
老师怒：我让你退学！
学生风风火火闯九州啊！

Answer 4

真正的笑话可能本身不好笑，但越想越好笑，这才是真正经典又有意义的笑话，我给你一个：一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1)
并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2)
并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3)
当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴
还有的笑话是出人意料，又在意料之中的有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

Answer 5

一饿狼觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，人都是骗子！