和妈宝男结婚很累怎么办? 10
非常累。举几个例子吧:
一、遇到任何事情,先征求他妈的意见
我有个很贴心的男友,俩人感情很好,在一起也有快三年的时间了。
男朋友除了偶尔有点幼稚之外,基本上没有什么其他的缺点,我很满意,觉得其貌不扬的自己简直就像是捡了个宝。对于他偶尔的幼稚,更是没往心里去,反而还觉得有点可爱。
从什么时候开始意识到他是个妈宝男的呢?大概是暖暖发现自己怀孕的时候,那会儿他们已经订婚两个月了。
当我兴奋又害羞地把这个消息告诉男友的时候,他的第一反应不是高兴,而是跑到阳台上给他妈打了个电话,尽管隔着厚厚的玻璃,暖暖依然听到了他的声音:“妈,我怀孕了,我该怎么办?”
好在准婆婆没有为难她,没过多久两人就顺利地领证请客结了婚,可男友的做法却在我的心里扎下了一根刺,随便动一动,就能让人疼得钻心钻肺。
果然婚后没多久,她就发现老公几乎唯母命是从,大到房子的装修风格,小到过期两天的酸奶要不要扔掉他都会去征求他妈的意见。
我心里憋屈,感觉自己才是凭空插进来的一个外人,一点归属感都没有,也不知道这段婚姻到底能维持多长时间。
妈宝男可能并没有什么坏心眼,他只是从小听惯了妈妈的话,可是在一起的时间越长你就越会发现,他妈真的会成为你们之间的小三。
二、跟他妈的关系过分亲昵
前不久在微博看到了一个视频:
视频里有一对母子,儿子一进门就和自己的母亲抱在了一起,母亲笑着,抬起脚就将自己整个儿挂在了儿子的脖子上,脸上的神色间竟有些小鸟依人的娇羞。再看看男孩儿,已经比母亲高出了整整一头,绝不是个小毛孩的年纪了,看起来怎么也有二十多岁的样子。
并不是说母子或父女之间就不能有什么亲昵的举动,只是,毫无边界感的亲子关系的确会让人产生一种心理和生理上的双重不适,这种感觉在孩子交了男女朋友之后更为明显。
曾不止一次地听到过这样的抱怨:
“男朋友都二十六了,内裤还是他妈给洗的”;
“遇上打雷下雨天,男友他妈会以害怕为由和他一起睡”;
“结婚半年了,婆婆每晚都会跑来我们房间给她儿子盖被子”;
……
有人说,母爱是一场体面的退出,可现实中将儿子当妈宝的母亲,在这段亲子关系中却从来没想过要退出。
而当你和他妈产生分歧或冲突的时候,妈宝男只会选择无条件地维护自己的母亲,他一定会站在他妈那边,还会指责你不孝敬不懂事。
累,真的很累。遇到问题时,妈宝男必须询问他人的意见(压抑自己的想法),否则不知道怎么做。跟伴侣发生争吵,则回避沟通(潜意识:爸爸就是这样处理矛盾的)。跟伴侣有不同意见的时候,坚持自己的意见(潜意识:妈妈就是这样处理矛盾的)。
重大问题先问妈妈(成长过程习惯凡事先问妈妈、照顾妈妈的感受)。无法处理问题时采取消失、玩游戏等逃避现实的方式回避责任(潜意识:我妈妈才知道怎么处理,我怎么处理都是错的)。坚持要求他表达自己的意见时会出奇地愤怒(潜意识:我好不容易憋了二三十年压住表达想法的冲动,你现在让我表达?)
所以,事情不如预期时,他不会怪自己,因为不是他自己做决定的;不会怪妈妈,因为妈妈为他付出了那么多怎么能怪妈妈呢;所以就怪你了,都是你的错,你乱给意见,你乱下决定,你不懂我,你目光短浅,你不旺夫,你家里没钱,你家里没人脉,你不聪明,你不会赚钱。
而没有遇到问题,且所有事情也和预期一样时,妈宝则会像个宝宝一样围着你,缠着你,事事请示你,夸他一句他就尾巴都摇起来了,不可描述时用户体验也极高。贪图妈宝原始而高浓度的爱,就要承受妈宝原始而高浓度的恨,那是他潜意识压抑多年的,对于她妈妈剥夺他人格自由的恨。
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