Question

孩子初中叛逆怎么办

Answer 1

大家好，北京四中璞瑅学校校长徐加胜，从事一线教育工作十多年了，想就这个问题给大家分享点经验。
孩子叛逆有哪些表现？
一.搞破坏，比如撕书、摔东西、砸玩具、乱写乱画等等。 二.倔强，情绪反应大，顶撞父母，一言不合就撒泼。 三.挑战规则，出尔反尔，跟大人讨价还价，不达目的，誓不罢休。 四.说脏话坏话。 五.脾气急躁，人际关系紧张，不愿意和小朋友一起玩，喜欢争抢同一件玩具，不愿和人分享，严重时甚至打人。 有人说这五条占到三条以上，很不幸您的孩子叛逆了。
如何面对孩子的叛逆呢？
我倒觉得孩子叛逆这是个好事。为什么呢？因为第一说明孩子长大了，他要发出自己的声音，他才会产生我们之间的冲突。在孩子很小的时候，他只是我们的附属品，他以我们的意见为意见的时候，那自然不会有任何问题，老外特别不喜欢别人表扬孩子听话，我们夸孩子特别喜欢说听话。你比如说听话，我觉得这词也挺好，你比如说你带着孩子五岁出去别人说你孩子真听话，你也特别开心。如果十岁说你的孩子很听话，你也很开心。但是我想当孩子大学毕业 22 岁的时候，你带孩子出去，别人说你家孩子听话，你说也还行。等到你孩子 32 岁的时候，你带着孩子出去，比如说你们家孩子真听话，你感觉这个词就已经很别扭了。开玩笑了，这 32 了还听话，他应该听自己的话了。所以我就说逆反，就是他不听话了，不听话就说明他要有自己的想法和声音了。而我们教育所有的目的不就是为了一个个体的成长和他真正和母体的脱离吗？
那这是第一步，就说明我们的教育有成效了，所以我说这个事是我们觉得是挺好的。
第二个就是逆反说明什么？
说明把矛盾摆在明面上了，你真正可怕的是什么？不吭声，但骨子里有很多很多的情绪，最后这情绪积压越来越多，可能就会造成一些我们更不愿意看到的可能更大的这种冲突。所以我觉得能够把这所有的这种双方的对立都表在面上，我觉得这说明还是挺好的。所以我整体来你只要一说孩子很逆反，我觉得是不错挺好。就为什么我觉得挺好，当家长一般都很担心是吧？他会觉得这个事是个挺苦恼的事。怎么办？就是孩子现在大了也不听话了，你说一句他顶三句。你怎么样怎么样怎么样，但是我有时倒觉得也真的应该反思的，确实就是我们自己的态度。
就刚才说按照我的分析是个好事，但是好事为什么让我们烦恼，这就说明我们的理解是有问题。就是我们并没有正确地看待这件事情，我们期望的结果永远是孩子要听话。现在孩子不听话了，跟我们的想法相违背了，我们觉得很生气。那说明什么？就说明我说家庭教育中存在一个很大的问题，就是家长本位。就是说那这个所谓「逆反」这个词的存在，我认为就是家长本位主义的一个铁证。什么叫逆，谋逆？什么叫反？造反，那你说这个孩子可不可以？比如说一个 14 岁的孩子最近和同学交流，最近我爸爸有点逆反，他觉得肯定是不可能的，为什么？因为没有孩子说父母逆反，只能父母说孩子逆反，他原本只是一种两种声音的冲突。它其实就是一个代沟。但是我们把一种冲突，把它界定为逆反，就说明我们确定了一个标准，就是说这个是非的标准在父母这。
当然我们的本位、我们的标准最后其实是满足了我们的存在感了。我们就一直是这样的吗？孩子小的时候也不影响我们存在感，现在我们一直在制订标准，但是我们的存在感最后却伤害到了孩子的存在感，所以孩子感觉到很不爽，然后那他就会呈现出很多很多的问题。反正这个问题就在我们眼中看来就视为，这孩子最近很叛逆，非常非常地不听话，让我们很烦恼，所以我觉得核心的问题其实还是，对于孩子而言，这是正常的，是他生命发育中很正常的一步。就是如果没有去干预他，这种事情一旦发生，我们去干预他，我们就需要正确的理解这件事情。正确理解这件事情，你就不能把孩子这件事情看为逆反。当你把孩子视为逆反的时候，就意味着你可能还没有干预的能力。就是你得明白就这些事情为什么发生。
你比如说我举个简单的例子，很常见的例子，就说这个孩子大了，就是穿衣服，他要穿他自己认为美的衣服。这是很现实的例子，是吧？那你比如说一个周末我们要出门了，这个妈妈可能就走向阳台，打开窗户，看看外面的风，比划比划世间的温度、天气，然后她脑中在想，今天我们要去什么样的环境，是要见长辈还是去见什么人，就是这个场合。然后于是她脑子中就有了一个判断，于是跟孩子说，你要穿这件和这件衣服。孩子就会说，我不穿，我就不穿，他会选一件薄的，比如说不符合天气的、薄的，那家长就会说，外边冷，最好还是穿这件，就不冷，我热着呢，我就不冷，然后出门了。那一出门肯定冷，打喷嚏，就给打喷嚏不舒服，家长就会说，你看看吧，你看看吧，我说你冷吧你不信，那孩子一般什么情况？就较着劲。我就不冷，他就感冒了，他也不会认。
那就这是一个很常见的例子，就我那当然这个比如说回来了，今天回来了，孩子感冒了，比如说这个妈妈去拿药，见着邻居了就抱怨了，你说我们家孩子现在越来越不听话，特别逆反，反正今天出门吧，所以就感冒了，别人问你干嘛，我拿药，拿药为什么，孩子病，孩子为什么病？霹雳啪啦，霹雳啪啦一通就来了吧。你看这些事情，你说这个这个父母有错吗？按逻辑上没有错，他的判断都是对的。这孩子生病证明了这个父母的判断是对的，孩子判断是错的。更让父母坚信了，你看这孩子是不听话，他听我的话至于感冒吗？那这样的父母你就很难去干预，你很难跟孩子之间去沟通。为什么？因为你会发现父母他在意的是这个事情怎么做才是对的，而对于孩子而言，他更介意的是这个事情能不能由自己来做主，就是说我一个 15 岁的人，我穿个什么衣服还得你来帮我做决定，那就这件事情带给我的伤害远远超过感冒。我就冻死我也不穿你这件衣服。你好像我们就说，裴多菲写那首诗，就生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。对我来讲，我在乎的是我的自由、我的独立和选择，是不是这道理？
怎么处理孩子的叛逆?
教育就是为分离做准备。只有这样，当我们离开这个世界之后，孩子才能够独立地、健康地、自信地活在这个世界上，这才是教育真正的成功。在教育这件事上，家长唯一能做的就是让开位置，让孩子学会照顾自己。如果从这个高度来看教育，看孩子所谓的叛逆，您可能一切都释然了。
我们作为过来人，我又是觉得父母，为什么我就觉得我说父母你是有教育能力的，当年你年轻的时候跟父母的对抗不也是这样的吗？对不对？当时你跟父母其实是什么？是鸡同鸭讲，你说的根本不一个事，父母说的意思是穿这个衣服更暖和，而你在乎的是你不能决定我穿什么衣服，对不对？如果这时候父母退一步，假设今天我们要出门，那这父母不这样干，就说孩子起床了，今天我们要去，去看你爸爸的同事，去看张大伯。我刚才看了外边那下点小雨，你自己去看看，穿件什么衣服，你把所有信息都提供，把权利交给他，你相不相信孩子以他的智商挑的衣服跟你挑的是一样的，对不对？他也会挑件，不下雨了吗，还能穿个毛茸茸，他肯定得穿一个防风的，防雨防水的鞋。但是问题是当你定了，当你把决定做出来的时候，孩子只剩下一条路，就反抗你来证明我可以做主，他已经不在乎下雨不下雨，见不见张大伯跟我一点关系都没有。
就因为你已经触及了他心目中最看重的那个点，而这个点恰恰是孩子在目前最重要的，就半大小子最在乎的是什么？是面子，是我要发出我自己的声音这样一个自尊心，而你家长在乎的是这事怎么做才是最完美的。但最后你们两者是冲突的，不是说的一回事，各讲各的理，那可不就完蛋了吗。但是现在要想沟通，得有一方作出妥协，你指望孩子能明白吗？
只有父母明白，当年我也是这么过来的，是不是？现在我明白了。我要把选择权、把决定权交给我的孩子。当我把权利交给他的时候，那他自己可以做主了，那他就会去选择如何更理性。就算他第一次做的决定不太对，第二次、第三次他不就慢慢就好了吗？更何况我前面老说那个教育，他就是为了分离做准备，孩子们需要练习，需要在我们的呵护下慢慢地去决定、去练习，不仅仅是一件衣服的问题，还包括如何做一个选择。不仅是衣服的选择，包括文理分科的选择、专业的选择、工作的选择、婚姻的选择、人生中大事要几个孩子的选择，这个都需要孩子自己去做决定。那只有这样，当我们在离开这个世界之后，我们的孩子才能够独立的健康的自信地活在这个世界上，这才是教育真正的成功。
如果说我们的生命真的是永恒的，我们可以呵护一个孩子一辈子。或许从某种意义上讲，你的包办还有一丝丝的那么一点点意义，因为我们照顾你一辈子，但问题是你要知道，你照顾不了一个孩子一辈子，你唯一能做的事是让他学会照顾自己，而你让他学会照顾自己，你必须把自己让开位置，让他去面对这个世界，一步一步从最简单的事情开始。而你现在要求他完全在你的身后有你。我觉得这既不符合孩子的情感，也不符合现实世界真实的这样一个智慧。
我有一次去医院，这件事情对我给我感触其实是很深，就我去医院看一个病人，结果就旁边送过来一个就是急救，送过来一个，到了医院就已经去世了。抢救无效，就他女儿当时就昏倒在医院的走廊里。那个时候我还只有一个孩子，我当时也在想一个问题，如果是我死了，我女儿怎么办？我就明白。我希望我女儿是很镇定的，她得按部就班去安排所有我的后事，否则的话我死不瞑目。那所以我就明白这个道理，就是我没有办法呵护我女儿一辈子，所以我就应该把很多事情交给我女儿去处理，就从这个角度来讲，我也得让她学会。更何况作为一个孩子本身，她是有这样一个愿望的，她是愿意自己去做事情来找到存在感的，我们不能因为我们自己的存在感来伤到了我们孩子的这种存在感。对不对？所以我就在想，在逆反这件事情上，大人、成年人他谈论的对象是对错，孩子讨论的问题的焦点在于谁来做主？你是不是对我够尊重，够包容，这是他的问题的关键。
你比如说我再说一个我们其实非常值得我们思考的问题，我们现在父母，我们说孩子逆反。因为我们做的决定是对的，孩子不听，所以我们很生气，觉得他太不懂事了，噼里啪啦给他一段臭说。为什么？因为我们的知识和阅历是有优势的，我们的思考一定是对的，毫无疑问，所以这是我们，所谓我们具有合法性的基础，我们心安理得地骂孩子逆反的一个根本的原因，因为我们是对的，他们是错的，这是事实，我也认可这个观点，但是你现在用这个标准来处理我们之间的关系。你跟我不一样，所以你不对，你明明没有这个能力决定，你还偏偏要什么什么，是不是？那好，当有一天我们老迈的时候，我们跟不上时代了，我们的孩子成为这个社会的中坚力量，他们的能力、思维方式都远远超越我们的时候，就好像今天的年轻人，我们面对我们的父母，我们父母不会用智能手机，尤其我你比如我爸爸妈妈在农村，那他跟我比差太远了。
我可不可以跟我父母说，你什么都想不清楚，也搞不明白，你听我的就好了，但是我们作为，当我们老去的时候，我们不希望儿女这样对待我们，我们会跟他们说，我是你爸爸，你得尊重我。你不能拿对错这些事情来确定，这件事情我就算不对，你得尊重我吧，毕竟我是你父亲，那这时候孩子如果来一句，爸爸，当年在我弱小的时候，你不管事情对错，我是你儿子，你考虑过我的感受吗？你能不能把我的感受放在对错之上？如果你把对错放在儿女的感受之上，当你老了之后，你有什么资格要求你的儿女把你的感受放在一个事情的对错之上？
在过去这种宗法伦理的社会里面，我想儿女对父母的这种孝顺是一个自然而然的，不需要去大家去人为强调，我觉得今后这个时代，这是个大问题。
我们都是种瓜结瓜、种豆结豆，所以我就想你今天用什么方式，在你强势的时候面对你的儿女，你儿女将来就有可能跟你学习用什么方式来面对年迈的你，所以在逆反这件事情上，我是觉得不管基于哪个角度，我们都要明白，孩子需要他自己需要面对这个世界，这是锻炼他的需要，也是情感需要，他大了嘛，他总要慢慢地登上历史舞台，我们要慢慢的退却，我们就是要退的，那他上了不挺好吗？给他机会，容忍他的错误，一步一步。而当你真正给他机会的时候，他不会轻易犯错误的，他会很尊重你的意见，因为你对他构不成伤害。但是当你的意见对他构成伤害的时候，你的意见他都不会去听的，只有这样做，我们也期待在我们老了的时候，在我们跟不上这个时代的时候，我们的儿女能把我们的感受放在第一位，而不是单纯的事情的对错，做错了也不怪我们，因为他毕竟他们是我们的父母。
孩子叛逆怎么做？想通下面这几点，您可能会事半功倍。
一.半大小子最在乎的是什么？是面子，是要发出自己的声音，聪明的家长这个时候就该学会成全孩子的面子。
二.家长不能因为自己的存在感而去伤害孩子的存在感。
三.孩子总要长大，家长必将老去，我们所能做的就是容忍孩子的错误，给他机会。当你真正给他机会的时候，孩子是不会轻易犯错误的。
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Answer 2

孩子叛逆，家长要多做的就是对孩子多表扬、多理解，和一个相对平等的状态进行沟通。孩子的叛逆期一般有三个阶段，第一个阶段叫宝宝叛逆期，一般是在2-3岁的时候，出现人生第一个叛逆的表现。第二个叛逆期一般是在6-8岁，叫儿童叛逆期，这是第二个叛逆期的阶段。第三个在12-18岁，出现人生第三个叛逆期，也叫青春叛逆期，就是大家比较熟知的一个阶段。孩子出现叛逆期主要是这个时期孩子已经长大，他对外界的一些认知和自身的一些思维方式的改变以后，有了自己独立的意识，这时候就说我已经长大了，我知道能够做一些什么事情，我不能完全听父母，或者是说我也有自己的一个宇宙的中心，这个时候家长可能就不要凭经验，就说完全像过去那样我要求做什么，说了一定要做，这个时候可能会造成孩子的一种抵触。所以这个时候可能家长要多做的就是对孩子多表扬、多理解，和一个相对平等的状态进行沟通，可能会让孩子的叛逆得到一些缓解。当然，如果出现一些特别严重的叛逆，可以找一些心理相关的医生进行心理的疏导，对孩子的叛逆期可能会更有好处。