什么才是最适合自己的人
什么才是最适合自己的人
什么才是最适合自己的人，很多人在生活中都会充满好奇心，对所有东西都很好奇或者是不解，那么大家都知道什么才是最适合自己的人，我们又怎么应该才能不会选错人呢，下面我就给大家介绍一下。
什么才是最适合自己的人1
形象，性格，爱好，能力”，这些都是衡量对方是不是一个合格对象的标准。
但合格不代表合适，要判断一个人是否合适你，要看他（她）和你的相处状况。
而最合适你的那个人，和你在一起时，既能相互吸引，又能相互包容。
1.恋爱的前提是吸引，恋爱的过程是保持吸引
多少男生/女生被分手时，最常听到的就是这样一句话“我觉得没有当初的感觉了。”
这里所谓“当初的感觉”，一般被简单地解释为“一开始恋爱的新鲜劲”，以至于很多人感慨“再好的感情都撑不过半年”。
这样说实际上是不确切的，否则就无法解释为什么很多人在一起多年仍能保持恩爱。
实际上，这里的“当初”，并不是指“恋爱刚开始”，而是指恋爱之前，促使两个人在一起的那种感觉。也就是我们常说的“吸引”。
“是否优秀”决定你是否会欣赏他（她），但“他的优秀是否能吸引你”，才决定了你是否愿意和他在一起。
人都是自我的，尤其在这个崇尚个性的时代，没有人喜欢被迫接受。
当他的行为足够吸引你时，他的所作所为在你眼里就会变得赏心悦目，他的努力和付出会轻松地得到你的肯定与反馈。
因为他是你欣赏的，肯定他就是肯定你自己，而自我肯定这件事，人一辈子也不会厌倦。
即使他偶尔做错了，在你眼里也会变得更容易接受。
原因很简单，否认他就是否认你自己的眼光，谁闲着没事和自己过不去？
而与之相对，如果他不能保证对你的吸引，他的一切在你眼里都会变得索然无味。
慢慢的你会对他越来越苛刻，吝啬。
在对待喜欢自己，自己却不喜欢的异性的冷淡态度上，男生一般还会给对方留点面子，女生却会毫不留情地表现出来。
既然恋爱前就互相吸引，那为什么恋爱后，很多人会抱怨“没有当初的感觉”了呢？
原因一般有两种。第一种是了解更全面了。
恋爱前，两人有距离，看到的仅仅是自己想看到的，对方吸引自己的闪光点被人为地放大了；
而在一起后，随着了解更全面，其他平凡的地方逐渐暴露出来，本来的闪光点自然随之暗淡了。
第二种原因一般出现在靠追求得来的爱情(考虑到大多数情况下是男追女，下文就以男追女举例)。
在追求过程中，男生为了吸引女生，努力表现出自己优秀的一面，而暂时掩盖了自己身上普通的一面，给了女生一个过于完美的第一印象；
而在一起后，男生沉浸在“大功告成”的满足感里，开始盲目放飞自我，原先苦心营造的闪光点(吸引女生的地方)慢慢减少，普通的一面(不能吸引女生的地方)反而越来越多，女生怎么能不失望？
很多言情小说都会出现这样一句话“你变成什么样我都喜欢你！”这句话很感人。
但却漏说了一个前提，那就是“只要别丢掉最吸引我的那一点”！
有了这一点，他就是万中无一；没了这一点，他就只能和别人在同一起跑线竞争了！
谁能保证自己永远赢？
所以，恋爱的前提是吸引，恋爱的过程是保持吸引。
所以，如果一个人在和你相处很久后，仍然能保持对你的吸引力，要么是他的魅力经久不衰，要么是他本没有那么优秀，但为了你才一直保持。
一个知道你在乎什么，又愿意为你而长久做到这些的人，难道不是适合你的吗？
2. 最好的恋爱不是完美，最好的恋爱是允许不完美
“为什么你不选择我？是不满意我的收入吗？”
“不是，你很优秀，真的……”
“是不满意我的生活习惯吗？”
“也不是……”
“那就是我哪里做的不好，让你不满意吗？”
“不是，你对我很好……”
“那你为什么要和他在一起？”
“和他在一起，我可以有不满意。”
恋爱失败的人，最喜欢说的话就是“我哪里不好？”“我会努力做好一切的””。
这些可怜的大孩子们根本不知道，他们一开始就错了。
首先，人很难做到尽善尽美。
工作，生活，各自的家庭，各自的朋友，那么多事要处理，他能留在伴侣身上的时间和精力真的很有限。
一次又一次的追求完美只会让他疲于奔命，甚至因此影响正常工作，反过来在经济上威胁自己的恋情。
而且，恋爱是需要维持平衡的。
事事力求完美，其实就是在变相要求对方也做到。
如果对方是和他一样的完美主义者还到罢了，可事实是，大多数人面对这样的“完美”，是不能用同样的热情回报的，这就导致了关系的失衡，具体表现为，要么被惯坏以至于得寸进尺，要么因为自己追赶不上以至于感到压力，总之最后，往往演变成争吵甚至分手。
所以，那种习惯于用盲目奉献来维持恋情的行为，实际上是一种变相的偷懒，是不动脑子只动手的典型表现，最后往往换来的`是徒劳无功。
真正美好的恋情应该允许不完美。
具体表现为对待自己不必那么苛刻，遇到自己力不能及的事，要大大方方地说出来，然后和对方商量。
这也是在给对方一个反馈的机会，如果对方真的总不能体谅自己，那这样的恋人真的不要也罢。
同样，也要允许伴侣有不完美。
喜欢他 （她），愿意相信是完美的这很好，但不能因此就对他产生苛刻的要求，这样只会给他承受不了的压力。
一个知道和你相处的底线，知道何时该让一步，何时该进一步，懂得体谅你的人，才是适合和你在一起的人。
“能否相互吸引”，决定你们能否熬过时间的考验；
“能否相互体谅”，决定你们能否经受矛盾的考验。
一个既能陪你平淡，又能伴你风雨的人，才是真正适合你的人。
什么才是最适合自己的人2
如何才能让爱情不进入婚姻的坟墓呢? 我们就永远不要用亲情替代我们心中的爱情,无论是在婚姻内还是婚姻外。 在平淡、平凡、平静的岁月中，婚姻内的她即使没有找到情感寄托，也没让她的岁月平庸，她对许多问题重新思考、重新定位、重新认识，真正得让自己不白活一回。在人生旅途上，她没有因为思考，停止了生活，也没有因为生活，停止了思考。所以她可以平淡、可以平凡、可以平静，就是不能平庸。虽然不能不食人间烟火，不可不吃喝拉撒，但是人就不能只用人的虚伪而不努力远离动物世界。
年轻的时候，相信父母会爱自己；结婚的时候，相信丈夫会爱自己；做了母亲，相信孩子会爱自己， 过了知天命的岁数，才恍然大悟，原来只有自己会真正地爱自己。因为真情真爱，可遇不可求，那是一种人文追求，自己可以一生为之奋斗，却不能有奢望拥有，到哪里去寻找自己的情感寄托呢？现在的她可以自豪地回答：到自己的内心世界去寻找最适合自己的那个人。活过了半个世纪，她不需要别人认可自己，不需要那别人嘴里说出的虚无缥缈的爱，不需要闺蜜、不需要知己、不需要支持、不需有理解、不需要欣赏，只需要自己爱护自己的感受、体谅自己的内心世界，继续寻找那个真正的自己，给自己的心找一个适合安放自己的家。
众多的夫妻同床异梦,这到不是最重要的, 没话说, 彼此不理解, 不欣赏, 如何相爱呢?，他们也能白头到老，也不耽误浪漫，可他们的心却越来越远，一方把心交给了自己，另一方无心，也很幸福，这样是否也是适合的一对？
找一个生活合作者，不难！找一个灵魂伴侣，也不难！难的是二者合一！既然难，就只有分开找，这就是婚外情的社会环境，如果远离了性，单纯的只有情，怕是可以长期存在的？！
自恋一些，和自己谈场恋爱，我们只要努力，就会有收获，而且不会有风险，也不会付出与回报的距离太远。
因此，那个最适合于自己的人就是自己，难道我们就不结婚了吗？理论和实践永远有距离，理想和现实永远有矛盾，我们就放弃快乐和幸福吗？！
我们的喜怒哀乐就来自于我们在处理这众多的矛盾中的成长。
