我急需一个关于中秋的相声或小品请短一些。急急急急急急急急急。
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小品《诸葛亮之中秋节》
舞台正面有一横幅，上写“诸葛孔明隐居之所”。室内布置简陋，书桌等处摆满了各式各样的月饼。
诸葛亮 （一手抚着高高隆起的肚子，一边摇着羽毛扇。上）岁月如梭，想我诸葛孔明六出祁山之后，在五丈原大病一场，幸受娇妻阿丑点化，终看破红尘，来到这平舆月旦评隐居，也不知过了多少年？
（坐下）有人喜欢集邮，有人喜欢足球，我卧龙先生却养成了一个与众不同的爱好--爱好收藏月饼！……（向幕后看了看）夫人！……夫人！……
阿 丑 （画外）来了！……
诸葛亮 （仰天长叹）唉！又到了八月中秋，这个令我欢喜令我忧的日子！喜的是--我又能收藏到新奇的月饼；忧的是--上面不给我拨收藏月饼的经费……
阿 丑 （阿丑上，一手拿着一盒化妆品，边走边化妆）经费，经费，你整天就想着我父亲的那点退休工资了！
诸葛亮 夫人说的哪里话？想我当年，乃堂堂西蜀丞相，怎么能靠岳父那点退休工资过活？
阿 丑 （把化装品放下）哟！还提你从刘禅那带的那一点银子呀？你忘了，在我做过整容手术之后就用光了！这么多年，如果不是我父亲救济咱们，你哪来闲钱收藏月饼？（面现苦恼）就为了你那点爱好，我放弃了购买高档化妆品，使我这来之不易的娇好面容，凭添了几分憔悴！……
诸葛亮 高档化妆品不是化学成份太多吗？低档化妆品都是纯天然的！
阿 丑 你怎么又相信他们的说明书，那都是骗人的！就象你吃的什么柴鸡、土鸡，说是纯自然的，结果不是把你也吃成了一个肉鸡了吗？
诸葛亮 （不好意思地看了看自己隆起的肚子）这也不能说找不到真正的柴鸡呀？主要是那种鸡价钱涨得太快！
阿 丑 涨得快？那有月饼价钱涨得快吗？想当初我们过八月中秋，一点碎银子就能买一大堆，把我们吃得像月饼一样也吃不完，你看现在的月饼，几万元一个已属平常，这样的价格就算我再会勤俭持家也买不起呀！
诸葛亮 这不正说明我收藏的月饼正在升值吗？你没看前几天新闻吗？已经有月饼卖到九万九千九百九十九元了！我想，等月饼每斤升到十万元的时候，我就将咱们收藏的月饼全部抛出去……
阿 丑 抛出去？抛出去喂狗呀？就你那些干月饼，恐怕狗都不吃！
诸葛亮 （正色）夫人，这你就不懂了！常言道：“平安藏古董，乱世藏黄金！”现在太平盛世，中国也已经加入了WTO，随着人们精神生活的提高，我收藏的那些月饼才真正是古董中的极品！
阿 丑 好了，好了，你那些理论我都听腻了。你以为我真的不懂呀？跟着你这位月饼收藏家风风雨雨这么多年，我也算是对月饼有所研究，用现在的话说，我也是那个“月饼研究协会的会员”了！
诸葛亮 你的研究结果是什么？
阿 丑 我的研究结果就是两个字！
诸葛亮 哪两个字？
阿 丑 包装！
诸葛亮 包装？！
阿 丑 对！就是包装！这么多年，你收藏月饼，我吃月饼，我觉的月饼的味道没有什么变化，倒是月饼的包装有着翻天覆地的变化！
诸葛亮 仔细说来听听！
阿 丑 当年我们吃月饼时几乎没有包装，后来用纸包装，再后来用盒子包装！现在的盒子越来越高档，已经发展金盒子了！有的甚至在上面镶上了钻石！我倒不知道是应该吃月饼还是吃包装了？
诸葛亮 难道月饼的口味没有一点变化吗？
阿 丑 变化没有吃出来，倒是我的大牙吃掉了好几颗！
诸葛亮 是吗？
阿 丑 不知道谁这么好的创意，在月饼里面放金币，还美其名曰：“吃到者，必将大福大贵！”这富贵没有找到，倒让我去找了几次牙医！据我推断，那些牙科医院一定是月饼厂的亲戚开的！
诸葛亮 （点头）夫人分析的极有道理！……但，我收藏月饼的这点爱好还是不应该就此牺牲呀！要不是这个爱好，我怎么能获得吉尼斯颁发的荣誉证书呢！
阿 丑 （语气缓和下来）不是我不支持你的事业，所有看过《三国演义》的人，谁不知道我阿丑是你的贤内助。只是这月饼并不是我们能够买的起的呀？你已经不是西蜀丞相，我们几乎没有任何收入……
诸葛亮 我们不是在月旦评开辟了几亩荒地吗？
阿 丑 （几乎流泪）不要再提那几亩地了。自从我们夫妻开始隐居，你就不再过问农田之事，我们那几亩地，虽说不用再交农业税，但它每年都成为假农资的实验基地！
诸葛亮 （感慨）想不到我诸葛孔明会落到如此境界！
阿 丑 我知道，这么多年，你没有别的什么爱好。可是，那些东西真的不是我们应该收藏的……
诸葛亮 那谁能收藏呢？
阿 丑 自从月饼的价格快速上升，我就走遍市场，进行明查暗访，我得出了一个结论！
诸葛亮 又是什么结论？
阿 丑 我得出的结论还是两个字！
诸葛亮 哪两个字？
阿 丑 送人！……
诸葛亮 送人？我以为你市场调查后得出什么好的结论，原来就是这两个字！“月饼”是我们中华民族中秋佳节走亲访友必带之物，这一点，地球人都知道！
阿 丑 你怎么性子这么急呢？你怎么不听我把话说完呢？
诸葛亮 好，你说！
阿 丑 现在国家已经明确规定，禁止行贿受贿！
诸葛亮 这一点我当然知道，在我当丞相之时，就严禁这些行为！
阿 丑 可国家规定不让送月饼吗？
诸葛亮 没有。
阿 丑 所以说，现在的高档月饼，正是为行贿受贿，找了一个名正言顺的合法外衣！
诸葛亮 那些月饼都是用来吃的，他们要这么多的月饼有什么用？他们就不怕把自己吃成个月饼吗？
阿 丑 唉！你怎么聪明一世，糊涂一时呀！
诸葛亮 我怎么糊涂了？谁不知道我诸葛先生是智慧的象征？
阿 丑 这么多年你没有出山，看来脑子真的要生锈了！
诸葛亮 虽说我这么多年没有出山，但我为了跟上潮流，不是也买了一台电脑吗？
阿 仇 不说电脑我不生气，听说有了电脑这东西，就非要买一台，整天上那个什么因特网，和那个什么“赛貂禅”聊天聊到半夜，对我理都不理，结果网恋没恋上，却让电脑恋上了病毒！
诸葛亮 我不是杀毒了吗？
阿 丑 还好意思说你杀毒，人家杀毒都用杀毒软件，你倒好，非要耍你的聪明，说什么研究出了世界最先进的杀毒方法。把电脑拆开放到锅里煮了两天，耗了两罐煤气，电脑被你整没气！括弧--那煤气还是大罐的哩！
诸葛亮 那是因为技术尚不成熟而已！
阿 丑 不和你争论这个问题了，我们再谈那些受贿的！你想想，他们收到月饼之后，把月饼扔掉，然后拿着包装去卖，不就是钱吗？那些可都是黄金钻石呀！
诸葛亮 （站起身来，长嘘一口气）夫人一席话，真如拨云见日，令我茅塞顿开！那些高档月饼，果然不是我等清贫之人享受之物！
阿 丑 先生能够迷途知返，可喜可贺！来，来，来，我早已备下平舆特产永乐仙酒！（背景音乐《明月几时有》 起）在这月圆之夜，咱们夫妻二人一醉方休！
二人在桌前坐定。
阿 丑 只是这中秋之夜，少了……
诸葛亮 （打断阿丑的话）夫人不要说了，为了我戒掉收藏月饼之癖，来，我们干一杯！
二人举杯饮下。
突然，电话铃声响起。诸葛亮放下酒杯去接电话。
诸葛亮 （抓起电话）喂，……是我，……好……好……好……我马上到！（放下电话）
阿 丑 先生，谁的电话？
诸葛亮 （慌忙拿起羽毛扇，兴奋）张飞将军的古槐酒家生意红火，他愿意支持我收藏月饼了！……
诸葛亮急下。
阿 丑 （急追）啊？！……你还要收藏呀？……站住！……站住！……
舞台正面有一横幅，上写“诸葛孔明隐居之所”。室内布置简陋，书桌等处摆满了各式各样的月饼。
诸葛亮 （一手抚着高高隆起的肚子，一边摇着羽毛扇。上）岁月如梭，想我诸葛孔明六出祁山之后，在五丈原大病一场，幸受娇妻阿丑点化，终看破红尘，来到这平舆月旦评隐居，也不知过了多少年？
（坐下）有人喜欢集邮，有人喜欢足球，我卧龙先生却养成了一个与众不同的爱好--爱好收藏月饼！……（向幕后看了看）夫人！……夫人！……
阿 丑 （画外）来了！……
诸葛亮 （仰天长叹）唉！又到了八月中秋，这个令我欢喜令我忧的日子！喜的是--我又能收藏到新奇的月饼；忧的是--上面不给我拨收藏月饼的经费……
阿 丑 （阿丑上，一手拿着一盒化妆品，边走边化妆）经费，经费，你整天就想着我父亲的那点退休工资了！
诸葛亮 夫人说的哪里话？想我当年，乃堂堂西蜀丞相，怎么能靠岳父那点退休工资过活？
阿 丑 （把化装品放下）哟！还提你从刘禅那带的那一点银子呀？你忘了，在我做过整容手术之后就用光了！这么多年，如果不是我父亲救济咱们，你哪来闲钱收藏月饼？（面现苦恼）就为了你那点爱好，我放弃了购买高档化妆品，使我这来之不易的娇好面容，凭添了几分憔悴！……
诸葛亮 高档化妆品不是化学成份太多吗？低档化妆品都是纯天然的！
阿 丑 你怎么又相信他们的说明书，那都是骗人的！就象你吃的什么柴鸡、土鸡，说是纯自然的，结果不是把你也吃成了一个肉鸡了吗？
诸葛亮 （不好意思地看了看自己隆起的肚子）这也不能说找不到真正的柴鸡呀？主要是那种鸡价钱涨得太快！
阿 丑 涨得快？那有月饼价钱涨得快吗？想当初我们过八月中秋，一点碎银子就能买一大堆，把我们吃得像月饼一样也吃不完，你看现在的月饼，几万元一个已属平常，这样的价格就算我再会勤俭持家也买不起呀！
诸葛亮 这不正说明我收藏的月饼正在升值吗？你没看前几天新闻吗？已经有月饼卖到九万九千九百九十九元了！我想，等月饼每斤升到十万元的时候，我就将咱们收藏的月饼全部抛出去……
阿 丑 抛出去？抛出去喂狗呀？就你那些干月饼，恐怕狗都不吃！
诸葛亮 （正色）夫人，这你就不懂了！常言道：“平安藏古董，乱世藏黄金！”现在太平盛世，中国也已经加入了WTO，随着人们精神生活的提高，我收藏的那些月饼才真正是古董中的极品！
阿 丑 好了，好了，你那些理论我都听腻了。你以为我真的不懂呀？跟着你这位月饼收藏家风风雨雨这么多年，我也算是对月饼有所研究，用现在的话说，我也是那个“月饼研究协会的会员”了！
诸葛亮 你的研究结果是什么？
阿 丑 我的研究结果就是两个字！
诸葛亮 哪两个字？
阿 丑 包装！
诸葛亮 包装？！
阿 丑 对！就是包装！这么多年，你收藏月饼，我吃月饼，我觉的月饼的味道没有什么变化，倒是月饼的包装有着翻天覆地的变化！
诸葛亮 仔细说来听听！
阿 丑 当年我们吃月饼时几乎没有包装，后来用纸包装，再后来用盒子包装！现在的盒子越来越高档，已经发展金盒子了！有的甚至在上面镶上了钻石！我倒不知道是应该吃月饼还是吃包装了？
诸葛亮 难道月饼的口味没有一点变化吗？
阿 丑 变化没有吃出来，倒是我的大牙吃掉了好几颗！
诸葛亮 是吗？
阿 丑 不知道谁这么好的创意，在月饼里面放金币，还美其名曰：“吃到者，必将大福大贵！”这富贵没有找到，倒让我去找了几次牙医！据我推断，那些牙科医院一定是月饼厂的亲戚开的！
诸葛亮 （点头）夫人分析的极有道理！……但，我收藏月饼的这点爱好还是不应该就此牺牲呀！要不是这个爱好，我怎么能获得吉尼斯颁发的荣誉证书呢！
阿 丑 （语气缓和下来）不是我不支持你的事业，所有看过《三国演义》的人，谁不知道我阿丑是你的贤内助。只是这月饼并不是我们能够买的起的呀？你已经不是西蜀丞相，我们几乎没有任何收入……
诸葛亮 我们不是在月旦评开辟了几亩荒地吗？
阿 丑 （几乎流泪）不要再提那几亩地了。自从我们夫妻开始隐居，你就不再过问农田之事，我们那几亩地，虽说不用再交农业税，但它每年都成为假农资的实验基地！
诸葛亮 （感慨）想不到我诸葛孔明会落到如此境界！
阿 丑 我知道，这么多年，你没有别的什么爱好。可是，那些东西真的不是我们应该收藏的……
诸葛亮 那谁能收藏呢？
阿 丑 自从月饼的价格快速上升，我就走遍市场，进行明查暗访，我得出了一个结论！
诸葛亮 又是什么结论？
阿 丑 我得出的结论还是两个字！
诸葛亮 哪两个字？
阿 丑 送人！……
诸葛亮 送人？我以为你市场调查后得出什么好的结论，原来就是这两个字！“月饼”是我们中华民族中秋佳节走亲访友必带之物，这一点，地球人都知道！
阿 丑 你怎么性子这么急呢？你怎么不听我把话说完呢？
诸葛亮 好，你说！
阿 丑 现在国家已经明确规定，禁止行贿受贿！
诸葛亮 这一点我当然知道，在我当丞相之时，就严禁这些行为！
阿 丑 可国家规定不让送月饼吗？
诸葛亮 没有。
阿 丑 所以说，现在的高档月饼，正是为行贿受贿，找了一个名正言顺的合法外衣！
诸葛亮 那些月饼都是用来吃的，他们要这么多的月饼有什么用？他们就不怕把自己吃成个月饼吗？
阿 丑 唉！你怎么聪明一世，糊涂一时呀！
诸葛亮 我怎么糊涂了？谁不知道我诸葛先生是智慧的象征？
阿 丑 这么多年你没有出山，看来脑子真的要生锈了！
诸葛亮 虽说我这么多年没有出山，但我为了跟上潮流，不是也买了一台电脑吗？
阿 仇 不说电脑我不生气，听说有了电脑这东西，就非要买一台，整天上那个什么因特网，和那个什么“赛貂禅”聊天聊到半夜，对我理都不理，结果网恋没恋上，却让电脑恋上了病毒！
诸葛亮 我不是杀毒了吗？
阿 丑 还好意思说你杀毒，人家杀毒都用杀毒软件，你倒好，非要耍你的聪明，说什么研究出了世界最先进的杀毒方法。把电脑拆开放到锅里煮了两天，耗了两罐煤气，电脑被你整没气！括弧--那煤气还是大罐的哩！
诸葛亮 那是因为技术尚不成熟而已！
阿 丑 不和你争论这个问题了，我们再谈那些受贿的！你想想，他们收到月饼之后，把月饼扔掉，然后拿着包装去卖，不就是钱吗？那些可都是黄金钻石呀！
诸葛亮 （站起身来，长嘘一口气）夫人一席话，真如拨云见日，令我茅塞顿开！那些高档月饼，果然不是我等清贫之人享受之物！
阿 丑 先生能够迷途知返，可喜可贺！来，来，来，我早已备下平舆特产永乐仙酒！（背景音乐《明月几时有》 起）在这月圆之夜，咱们夫妻二人一醉方休！
二人在桌前坐定。
阿 丑 只是这中秋之夜，少了……
诸葛亮 （打断阿丑的话）夫人不要说了，为了我戒掉收藏月饼之癖，来，我们干一杯！
二人举杯饮下。
突然，电话铃声响起。诸葛亮放下酒杯去接电话。
诸葛亮 （抓起电话）喂，……是我，……好……好……好……我马上到！（放下电话）
阿 丑 先生，谁的电话？
诸葛亮 （慌忙拿起羽毛扇，兴奋）张飞将军的古槐酒家生意红火，他愿意支持我收藏月饼了！……
诸葛亮急下。
阿 丑 （急追）啊？！……你还要收藏呀？……站住！……站住！……
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