一些冷笑话，越多越好笑越好!!!
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搞笑“之”母 (经典搞笑整人手机短信)笑破肚皮可别怪我哦：）hehe~~
之一，
C 对 F 说：你丫忙啥？
F 对 C 说：你小子忙啥，我就忙啥。
评：其实大家还能忙啥呢？FC：UK 在法国一炮打响，已经是世界名牌。
之二，
I 对 U 说：我只属于你
U 对 I 说：你很对我的口味，但是太苗条了！
评：I&U，ALWAYS，FOREVER。男生ALWAYS想长强壮一点，女生FOREVER总是喊着要减肥
之三，
D 对 M 说：你丫真多嘴！
M 对 D 说：还不是为了形容讨好你小子那张弯弓。
评：MD (妈的)，他们在说啥啊？
之四，
J 对 O 说：有什么好惊奇的？没见过是吧？
O 对 J 说：你误会了！
评：JO？OJ？俺拼不准啦！他们想怎么玩是他们的事！
之五:
W 对 P 说：升旗啊？
P 对 W 说：还没有起床啊？
评：细细PW(品味)之间才知道，天安门前升旗，感觉真雄壮！唤醒了“沉睡之狮”后，接着就唤醒了睡美人！为了锻炼身体，为了祖国下一代的健康成长，在国旗升起之后，大家一定要坚持做早操！:)~~
呵呵，还有更经典糗人、损人、整人搞笑的哦：）~~
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：靠！老子洗的是脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：快使用双节棍，哼哼哈嘿！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
14.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！
之一，
C 对 F 说：你丫忙啥？
F 对 C 说：你小子忙啥，我就忙啥。
评：其实大家还能忙啥呢？FC：UK 在法国一炮打响，已经是世界名牌。
之二，
I 对 U 说：我只属于你
U 对 I 说：你很对我的口味，但是太苗条了！
评：I&U，ALWAYS，FOREVER。男生ALWAYS想长强壮一点，女生FOREVER总是喊着要减肥
之三，
D 对 M 说：你丫真多嘴！
M 对 D 说：还不是为了形容讨好你小子那张弯弓。
评：MD (妈的)，他们在说啥啊？
之四，
J 对 O 说：有什么好惊奇的？没见过是吧？
O 对 J 说：你误会了！
评：JO？OJ？俺拼不准啦！他们想怎么玩是他们的事！
之五:
W 对 P 说：升旗啊？
P 对 W 说：还没有起床啊？
评：细细PW(品味)之间才知道，天安门前升旗，感觉真雄壮！唤醒了“沉睡之狮”后，接着就唤醒了睡美人！为了锻炼身体，为了祖国下一代的健康成长，在国旗升起之后，大家一定要坚持做早操！:)~~
呵呵，还有更经典糗人、损人、整人搞笑的哦：）~~
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：靠！老子洗的是脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：快使用双节棍，哼哼哈嘿！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
14.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！
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“NBA谁跑最快”“纳什!” “因为说时迟，纳什快!”
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？ 答案就是你！ 因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
有一匹马去酒吧喝酒，招待看了他一眼说：“你脸好长啊。”
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？ 答案就是你！ 因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
有一匹马去酒吧喝酒，招待看了他一眼说：“你脸好长啊。”
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
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强烈推荐楼主去看这部搞笑小说
我看过的书里，没有比《江北第一才子》更优秀的了，
作者那文学功底深厚，当世无人能及，而且十分搞笑。
你去看看，起点中文网上有，作者小沈，绝对不骗你。
作者说了，你坚持看十五章，觉得不搞笑的话，
你可以一刀把他剁了，但必须坚持到十五章。
前面两章引子是神话，可能不太搞笑，但你一定要耐住性子看，
从第四章讲得就是大学校园生活，基本上都是无厘头搞笑，保证不会太低俗，绝对能笑死你
我看过的书里，没有比《江北第一才子》更优秀的了，
作者那文学功底深厚，当世无人能及，而且十分搞笑。
你去看看，起点中文网上有，作者小沈，绝对不骗你。
作者说了，你坚持看十五章，觉得不搞笑的话，
你可以一刀把他剁了，但必须坚持到十五章。
前面两章引子是神话，可能不太搞笑，但你一定要耐住性子看，
从第四章讲得就是大学校园生活，基本上都是无厘头搞笑，保证不会太低俗，绝对能笑死你
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1 谁都生活在黑暗中？
小叮当（因为他伸手不见五指）
2 为什么在海边不能讲冷笑话？
应为会引起海笑（啸）
3 一天蛇弟弟问蛇哥哥：“哥哥，我们的牙齿有毒吗？”
哥哥说：“有啊。”弟弟就说：“怎么办，我咬到了自己的舌头。”
4 有只叫小黄的鸭子，一天叫了声“呱”后来它就变成了小黄瓜了。
小叮当（因为他伸手不见五指）
2 为什么在海边不能讲冷笑话？
应为会引起海笑（啸）
3 一天蛇弟弟问蛇哥哥：“哥哥，我们的牙齿有毒吗？”
哥哥说：“有啊。”弟弟就说：“怎么办，我咬到了自己的舌头。”
4 有只叫小黄的鸭子，一天叫了声“呱”后来它就变成了小黄瓜了。
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