情侣不想冷战了,该如何打破僵局?
我们的日常生活中,经常看到对老公怨声载道的妻子,“赚钱不如别人”、“家务活不干”、“整天只顾玩游戏”、“做什么都不成”……面对这类言论,很多人直观上都会同情妻子,鄙视老公,但作为一名专业咨询师,今天就来客观说说这类
我的朋友小糖就是这样一个案例,她婚后参加同学聚会的时候,跟很多昔日的老同学重新认识。聚会上,小糖发现很多当年不如她的同学,如今不是事业有成,就是嫁入豪门,大家在聚会上聊起的话题都是海外留学、国外旅游之类,搞得小糖在聚会上连一句话也插不上。
聚会结束之后,小糖的心态就崩了,每天在家都忍不住数落老公一顿,不是说哪个同事换新车了,就是说哪个朋友又要换房子了,总之,小糖想以这种方式鞭策老公积极地改善家庭生活。
小糖的言行非但没有改善家庭生活,反而引起老公的强烈反抗,之前还是甜甜蜜蜜的两口子,经常被我作为成功案例跟求助者讲解的积极例子,如今却是沦为问题婚姻,两夫妻三天一小吵,五天一大闹,总之让人头痛不已。
小糖的婚姻问题在很多婚姻中很常见,这类其实就是消极对比与积极对比的问题。
美国心理学家约翰·戈特曼就曾在他的知名著作《爱的搏弈》,提出了积极对比与消极对比的区别。
消极对比:曾经相爱的伴侣,不再将关注的焦点落在对方的优点上,而是无限放大对方的缺点,用缺点对比他人的优点,在不断的对比之中,逐渐失去对伴侣的信任与依赖,感情随之淡漠,摩擦也随之增多。
积极对比:懂得经营婚姻感情,会将伴侣的优点无限放大,对比想象中或者潜意识里存在的那个人的缺点,从而让自己对伴侣更加信任并珍惜,感情也因此持续升温,摩擦也自然减少。
这里就经常有求助者问:假如我对着老公用积极对比,但老公还是要跟我吵怎么办?其实你的伴侣就像一面镜子,反映的就是你日常婚姻的态度,如果你每天怨声载道地对着老公,老公自然也不会对你有好脸色,但如果你每天都是积极、正面地对着老公,老公就算有心想挑事也会不好意思,这就能解决
现实生活中,很多夫妻吵架,双方都觉得必须要熬到对方低头才可以结束“战争”,可对方就是硬气,绝不低头该怎么办?难道就真的直接分手或离婚么?可主动跑去和好好像又很没面子啊,那该怎么办呢?
我有一个同学,她脾气很倔,如果跟别人吵架是很难低头的人,跟她男友冷战也一样,很少主动开口求和。她的方法是不开口,而是动手。她和男友冷战完,第二天,她就会冲到男友家里,开始洗碗,收拾家务,一句话也不说。有时候还会主动给他做菜,但表面上仍然没有服软的意思,这时候男友通常会乖乖地跟在她后面,不停和她说话,但不管他说什么,她就是不理,但行动上依然不停帮他干活。
当她把男友家都收拾得差不多了,还是不说话,她会洗好手,拿包准备离开。通常这个时候,男友会拉着她不让她走,然后两人就这样又和好了。
还有些女孩打破冷战的僵局很方法,比如,如果和男友吵完架过了三天还是没见他低头,她就会主动给他发微信讲话,当然讲的事跟他们吵架的内容没有一点关系。一般会讲一讲工作或两个人的朋友发生的事。摆出“我不是要跟你主动讲话,是被迫有事找你”的样子,目的是先缓和下僵局。等两个人聊开了,就可以说一些不痛不痒的话,比如:“你这几天不理我是不是工作太忙啦?”“你不理我是不是有新欢了?”开一些无关痛痒的玩笑。总之,怎么聊都可以,就是不能聊前几天吵架的事。等下次见了面,两个人坐下来谈心的时候,再好好诉说,分析上次吵架的原因,这种情况下,人也比较冷静理智,更容易理解对方。
还有一种方法。有一个女孩,每次和男友吵完架,过两天就会直接找男友,把他们当时吵架的事情再重演一遍,然后说到某句话的时候就喊停。然后她会说:就是你说的这句话伤到我了,同时她也允许男友表达他的不满,两个人摊开心把事情的原委好好分析了一遍,一一解决,避免误会。
作为情侣,吵架总是难免的,吵架也未必是坏事,反而可以让感情升温,但冷战最好在当天就和好,不然倔脾气的人通常很容易被人横刀夺爱。