爱一定要说出来？
为什么爱不需要说出来？真正爱一个人，并不一定要说出来对方才能感觉到，但说出来的爱比深藏心底的爱多了一份责任与担当。
把爱说出来并不是要求你必须把“我爱你”三个字时常挂在嘴边，爱的语言并不是只有“我爱你”三个字。
我的爸爸妈妈就是属于那种特别吝啬于表达自己情感的人，从小到大，爸爸和妈妈之间，几乎没有沟通。如果哪天家里的对话超过了十句，那一定是出了不好的事，或许是我被批评了，或者是父母吵架了。曾经我一度认为爸妈是不相爱的，我以为婚姻生活就是那么无趣的。后来，妈妈病了，爸爸对妈妈体贴关怀，爸妈都对我说了很多心里话，我才知道他们是深爱着对方的。
我的公公婆婆已经60多岁了，他们的婚姻已走过了35个年头。但是他们之间的爱连陌生人都可以看得出来。他们出门就是挽着手，边走边聊。婆婆总是一脸幸福的笑容，公公总是一脸骄傲的神情。他们之间的对话是这样的：“起风了，添一件衣服。”、“出门注意安全，早点回来。”、“你血糖高，这个要少吃。”、“这衣服你穿着真漂亮/帅”、“一天不见，都开始想你了”…… 公公婆婆完全改变了我对婚姻生活的看法。
大多数人觉得结婚了就是过日子，不需要更多的语言来交流。其实简单朴实的几个字就能表达对爱人的那份爱，让婚姻生活更滋润、幸福。爱，不需要华丽的语言，最简单的话语是最能打动人心的。生活中的我们不需要花言巧语来感动对方，只需要在现实里有一份真实的情感就能让对方幸福无比。
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嗨，我是安兔，开心的情感达人，欢迎勾搭哦！
爱就一定说出来，不要压抑你的天性呀！
不要告诉我你的天性就是不爱说，答主不！相！信！
你说你不擅长表达，你说你用行动来表示一切，你累嘛亲爱的？
我们写个手百问答，都要来个解决方案、前因后果。
可这是爱呀~
一定要你爱的人，通过你的行为来做一道逻辑推理题吗？！
还问？你是笨蛋吗？！
因为时间不等人
因为世间太无常
因为我不想白来一世。
如果一定要给一个原因，这是我为什么说爱就一定要说出来。
自从今年，外公外婆相继离开之后，我便深切的明白，什么才是生命中最重要的东西，那就是爱呀。
你永远不知道，什么人会在什么时间，以什么样的方式离开你。这个“离开”包括死亡、包括分别等等，永恒不变的只有变化，珍惜你们能在一起的时光。
你永远不知道自己什么时候会离开？
想想，如果，你现在就要死了？你会做些什么？（认真的想哦~）
爱是不会消失的，即使我的亲人离开我，他们给我的爱也一直在陪伴和滋养着我。
所以，要去爱自己，也要去爱别人，明明白白的告诉你爱的人，用行动、用语言、用一切去表达你的爱。
这对你和对方来讲，难道不是天下最幸福的事情吗？
难道默默的爱着，才是最深沉的爱吗？
别害怕受伤，别害怕被拒绝，真正的爱，不是去要求对方，而是用合适的方式去表达！
（文：只手creator——创作心动生活，心理银河系的玩耍者）
表白是为了你自己。当你不确定对方喜不喜欢你而你为此苦恼的时候，表白是你的唯一解决方法。
首先，如果你一个人的独角戏只感动了你自己，那你的种种感情付出归根到底还是为了满足自己的心理需求，而那个没有收到信号的人，和这一切无关。若你还沉迷其中，不但不能得到对方的回馈，还会让自己钻进牛角尖，陷入深深的折磨。
再者，如果你真心地投入了感情并且想和ta在一起，你不说也许ta真的不知道。对于交往的尺度，你们其实是拿着两把尺子，ta的标着友情的刻度，你的刻着爱情的尺码，但是你并没有意识到这个差错。当你以为ta的热情就是对你的好感时，你付出了越多，得知真相时的伤害就越多。而那时你已经在歧路上走了太远，难以回头了。
所以，暗恋是你自己掘了一口深深的井，然后心甘情愿地跳下去，局限了自己。
表白其实不可怕。Ta对你的态度并不是衡量你本身的标准，即使ta拒绝了你也不说明你不好。爱情是没有道理的，ta喜欢苹果，你可能是一颗最棒的橙子，只是对不上而已，没有好坏之分，所以不需要有挫败感。如果害怕被拒绝很尴尬，那就委婉地表达吧，在玩笑中让ta明白你的心意就好。
喜欢就要说出来，不是让你不分场合不论时机地说。多联系联系看ta的态度，也许你自己就能感知到ta对你的想法。实在搞不明白而纠结时，表白就是一种解脱。
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很多年过去了，我依然记得那个晚上，夜很深，我坐在飘窗上，给过世刚刚一个月的奶奶的手机打电话。因为平时我会给奶奶充话费，一个月过去了，我想试一下手机是不是停机了。
“嘟...嘟...嘟...”，电话一直没有人接，我的脑海中回荡着奶奶接听电话后的第一句话“曼崽”，很真实。过去那些画面也一幕幕的像放映电影似的在脑海里过着：我正挽着奶奶的胳膊，我们一起走在去哪里的路上，我闻到奶奶身上各种药膏的味道。奶奶在笑，在送我出门，在很远的地方向我挥手说记得打电话给我。想起奶奶不会挂电话，每次通完话要等我挂，而我总是会在说了拜拜后过1分多钟挂机，因为我知道奶奶一定会在那边哈哈大笑的跟她旁边的人炫耀似得说“我个大孙子，给我打电话，”然后说我怎么怎么好，很开心的，我在电话这边听得泪流满面，多么容易满足的老太婆呀。
我好紧张，我知道奶奶已经过世了，可是我还是期望着那边传来的是“曼特，曼崽......”。那一个月里，我一直处在这种存在与不存在的幻觉里，奶奶在又不在，在我身边又在我的脑海里。因为我几乎是被奶奶带大的，从咿呀学语，到奶奶在厨房做饭，我在床上背着“一片两片香山黄叶”，从跟奶奶犟嘴，到学会在奶奶面前卖乖，到和奶奶谈心。二十几年，回忆太多了。
电话还没停机，但是响了好久，“是曼诗吧？”婶婶接的电话，电话那边传过来的不是“曼崽”，这简单的几个字，把我从奶奶还在的幻觉里拉了回来。“是曼诗吧”话音还没完全落下去，我便已经忍不住的抽搐起来，婶婶在那边不停的问“怎么了？怎么了？”，我已然说不上话来“这....是....奶奶....的....电....话....这是奶奶的电话....”我一只手拿着电话，一只手一锤又一锤的近乎自残似的敲着胸口，怎么这么痛，眼泪狂奔，嘴巴张得估计可以伸进去拳头。婶婶在那边一直安慰，我在这边一直哭，哭到最后哭累了，说了一句“奶奶现在接不到我的电话了”，挂了。
那晚我才真正意识到奶奶走了，葬礼上我也伤心难过，可没有电话里那么深刻，我分太多心在爸爸妈妈身上，怕爸爸难过，努力去安慰爸爸。妈妈身体不好，怕妈妈出问题，一直盯着妈妈的情绪和状态，准备随时过去扶她一把。伤心之余，我感觉到更多的是累，可是那个晚上，我空闲下来坐在飘窗上，看着那么深的夜，和奶奶曾经的电话通话，才回过神来，我的奶奶走了。
爸爸说奶奶走的前一天晚上，奶奶跟他说我们几个姐弟里面我和妹妹最听话了，我们两个是好孩子不让她怄气。邻居家奶奶说奶奶走的前几天和她拉家常，称赞我和妹妹经常给她买东西，多贴心。姑姑说奶奶在医院病床上，临走时喊的最后一个名字是“曼崽”，而那个时候的我在敬老院，手挽着别人的奶奶叫着“奶奶”，越是想到这个我心里越是难受，因为那个时候我最应该在的地方是奶奶的床边。
奶奶曾经说“我七八十岁了还没出过通城呢，曼崽等你赚钱了带我出去戏，去外面看看”，我说“好奶奶，等我能赚钱了，我带你去旅游”。那一年，我刚刚大学毕业，可以赚钱了，岁还不能带奶奶出去旅游，但是我可以给她准备更好的礼物。快过年了，我确实给她准备了礼物，可是她用不上了。
我从来没有那么强烈又深刻的体会过这句话的含义“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。那天晚上，挂了电话，我狠狠的对自己说，也算是给自己和所爱之人的承诺：在还能够爱的时候，一定要尽情的爱，一定要通过各种的，任何方式表达爱，电话也好，信息也罢，赤裸裸的说我爱你，我想你都行，给钱也好，买东西也罢，一定要大声的说出来，大胆的做出来，让我爱的人知道我到底有多爱，而且每一天都要做，要记得无时无刻的永无止尽的传达着这些爱的信息。因为我们真的不知道下一秒会怎么样，尽管你多么想好好的活着。
爱一定要说出来，不说出来，有一天会很痛，会责怪自己爱得不够用力。
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