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明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。可曾流照千万里,共寄相思万里长。菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。祈望世间少别离,纵有相思不断肠。请各位诗词高手帮忙将最后两句给改一下,总觉...
明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。
可曾流照千万里,共寄相思万里长。
菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离,纵有相思不断肠。
请各位诗词高手帮忙将最后两句给改一下,总觉得和上面几句不太相配。谢谢了。 展开
可曾流照千万里,共寄相思万里长。
菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离,纵有相思不断肠。
请各位诗词高手帮忙将最后两句给改一下,总觉得和上面几句不太相配。谢谢了。 展开
20个回答
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楼主好诗啊!!!
明月桥畔明月光,
月光徒映离人伤。
人伤何止千万里,
万里共寄相思长。
菊花桂影相拂乱,
寂寞楼台空余香。
但愿世间离别少,
纵有相思不断肠。
第三四五七句皆有改动。
第三四句语序略有些移动,使全诗上阙运用“顶针”的手法(后一句的前二字接前一句的后二字,著然的乐府诗集.西州曲中有用到);和五句把“柳”字改了“桂”字,菊花开在秋天,柳枝绿在春天,所以改成了“桂”字,与菊同开在秋天,季节上相符合,有点“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的感觉呢…呵呵…;第七句本人觉得楼主写得甚妙,实在想不出要改成什麼,呵呵…凑合著改了改…
第三句好像被改得…呃…不知道怎麼说了…
以上蠢见,请楼主多多包含。
明月桥畔明月光,
月光徒映离人伤。
人伤何止千万里,
万里共寄相思长。
菊花桂影相拂乱,
寂寞楼台空余香。
但愿世间离别少,
纵有相思不断肠。
第三四五七句皆有改动。
第三四句语序略有些移动,使全诗上阙运用“顶针”的手法(后一句的前二字接前一句的后二字,著然的乐府诗集.西州曲中有用到);和五句把“柳”字改了“桂”字,菊花开在秋天,柳枝绿在春天,所以改成了“桂”字,与菊同开在秋天,季节上相符合,有点“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的感觉呢…呵呵…;第七句本人觉得楼主写得甚妙,实在想不出要改成什麼,呵呵…凑合著改了改…
第三句好像被改得…呃…不知道怎麼说了…
以上蠢见,请楼主多多包含。
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明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。
花间独酌无相亲,遥寄相思万里长。
菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。
可怜世间多别离,酒入愁肠愁断肠。
第三句也改了 出自李白的《月下独酌》 “花间一壶酒,独酌无相亲”
花间独酌无相亲,遥寄相思万里长。
菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。
可怜世间多别离,酒入愁肠愁断肠。
第三句也改了 出自李白的《月下独酌》 “花间一壶酒,独酌无相亲”
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我觉得最后两句很好,尤其作为结尾,很传神。就是第二句有点不合适,万里的重复不好,跟第一句的月光重复不是一个节奏,另外长跟最后的肠音同了,也不够完美。
全诗写的挺有味道的,非要说差哪的话,就是还少些灵气,不过灵气这东西我也太缺了,我从技术角度试着改下第二句吧,不当勿怪。
明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。
可曾倾泻千万里,万里相思共惆怅。
菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离,纵有相思莫断肠。
最后一句不改了个莫,自我感觉更顺口。
全诗写的挺有味道的,非要说差哪的话,就是还少些灵气,不过灵气这东西我也太缺了,我从技术角度试着改下第二句吧,不当勿怪。
明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。
可曾倾泻千万里,万里相思共惆怅。
菊花柳影相拂乱,寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离,纵有相思莫断肠。
最后一句不改了个莫,自我感觉更顺口。
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我看楼主的这首七律稍加修改可变为
一首很有风格的回文七律诗 不知楼主
喜不喜欢 如楼主认为不妥 只当付之
一笑罢了
明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。
伤曾流照千万里,万里相思万里长。
长影菊花相拂乱,乱寂楼台空余香。
相望世间有别离,离亦相思断愁肠。
一首很有风格的回文七律诗 不知楼主
喜不喜欢 如楼主认为不妥 只当付之
一笑罢了
明月桥畔明月光,月光徒映离人伤。
伤曾流照千万里,万里相思万里长。
长影菊花相拂乱,乱寂楼台空余香。
相望世间有别离,离亦相思断愁肠。
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明月桥畔明月光,
月光徒映离人伤。
可曾流照千万里,(可曾流照千秋岁)
共寄相思万里长。(共寄清歌万里长)
菊花柳影相拂乱,
寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离,(但望世间少别离)
纵有相思不断肠。
“万里”、“相思”重复了。
月光徒映离人伤。
可曾流照千万里,(可曾流照千秋岁)
共寄相思万里长。(共寄清歌万里长)
菊花柳影相拂乱,
寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离,(但望世间少别离)
纵有相思不断肠。
“万里”、“相思”重复了。
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