就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎
1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
奥运会裁判脑子有屎，一定要醒醒
白岩松：还真不能说霍顿是混蛋，因为这非常有可能是对混蛋的侮辱。
霍顿因抹黑孙杨（称其为“吃药的骗子”）而引起公愤，对此，白岩松在评价霍顿时丝毫不留情面地往对方胸口插了一刀。
央视：霍顿游得最慢
在男子4*200米接力的比赛中，澳大利亚队与前三名的差距越拉越大，央视解说周雅菲这时说道： “澳大利亚的霍顿可能是他们队游得最慢的，本来他们排的是比较靠前的，现在越来越靠后。”
张国政：裁判脑子里有屎啊！
在男子举重77公斤级的比赛中，中国选手吕小军遭到争议判罚并被对手逆袭，最终摘得银牌。前 奥运金牌选手张国政怒喷裁判：“什么情况啊，我发现裁判脑袋有屎啊。举重规定就是要站，没 道理啊。你看这慢动作，他根本就没保持静止，还没站稳就往下掉了。”
孙杨：我是1500之王，我就是新世界。
面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英文回应道：“霍顿？我不认识他，没什么可说的。”
当记者提出“1500米自由泳你是否能够击败霍顿”的问题时，孙杨则霸气地回应道，“我是1500米之王，我就是新世界。”
傅园慧：我游得这么快啊！
新晋网红傅园慧在女子100米仰泳半决赛中游出了58秒95的成绩。听到自己的成绩，傅园慧瞬间变 惊讶脸：“我以为是59秒！我有这么快？我很满意！”
张怡宁：有时候这么一握手，那人就觉得自己输了。
大魔王张怡宁的“金句”有很多，但这句的霸气值绝对是杠杠滴！
刘翔：亚洲有我！中国有我！
雅典奥运会男子110米栏决赛，刘翔以12秒91的成绩平成为了史上第一个在世界大赛夺得该项目冠军的黄种人。当时年仅21岁的刘翔对着在场的外国记者们说道：“请大家不要以为亚洲或中国运动员短跨项目不如欧美，我会用实际行动证明：亚洲有我，中国有我。”
刘国梁to张继科：“这样打肯定不行啊，一定要醒醒！奥运会开始了，明白吗？”
里约奥运会乒乓球男子单打1/4决赛，张继科在第一局中输给了日本选手丹羽孝希。局间休息时，刘国梁提醒爱徒快醒醒。随后，张继科直落四局轻松翻盘，闯进四强。
女足不满书面总结：为啥男足输得那么丢人不写检讨。
北京奥运会女足四分之一决赛，中国被日本淘汰出局。女足姑娘们被要求每人写一份书面总结，惹得有些队员心有不满：“男足输得那么丢人，为什么他们不写检讨？反倒让我们去总结。”
巴西的申奥陈述：“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了，给我们一次机会，它绝不会让你感到后悔，我确信这一点。里约将不会有什么事情惊扰到你，我承诺我们将会举办一届安全而可靠的奥运会。”
结果却是：奥运会场馆和奥运会的基础设施屡屡被吐槽，盗窃抢劫不断发生，媒体大巴遭遇袭击，记者刚出机场就听到枪声……至今，里约奥运的安全问题依旧是人们最大的担忧。
爆笑爆糗，吓屎我了一板凳砸死了三个
引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。
1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！
3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。
4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……
5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”
6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”
7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他...
8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。
9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……
10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢？” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”
11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂...
12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！
13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……
14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“ 爆笑爆糗，
15、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
16、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
17、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”
18、今天和7岁外甥玩，他说他班上有个胖女生学习成绩差，老师课间批评她，说她拖全班后腿了，她想了想说：“我就是胖了点，那有那么大力气啊！”
19、二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如！！！
20、Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”你们两个给我自己下去拿东西！
21、一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
22、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的！高考卷！”
23、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！
24、大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
25、露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……
26、今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的，针都打完了，你哭毛啊！你啥子意思？结果，马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的，挺牛B。
27、二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。 昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。
28、校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
29、一天，男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后，轮到他朋友，只听他朋友说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？他朋友接口道：我不应该跳马。
30、一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”
编后语：要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”
搞笑说说句子:我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗
1、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
3、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
4、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
5、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
6、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
9、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
10、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
12、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。
13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了!
15、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。
16、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
17、如果有天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
18、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
19、对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。
20、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!
21、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
22、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
23、男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。
24、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
27、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
28、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
29、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
30、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
31、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
32、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
33、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
34、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
35、做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。
36、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
37、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。
38、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。
39、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!
40、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子一大片。
