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一、 最伤心的事莫过于 ： 你的成绩是学霸的名次， 你的名次是学霸的成绩。
二、 “如果有人打你老师你怎么办？” “喂那个人吃炫迈”
三、 我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！
四、 六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
五、 “当朋友有用么‘''’他不喜欢我呗”
六、 等你以后结婚了 结婚对象不是我 我就搬到你家隔壁住 做一个安静的老王。
七、 “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。
八、 突然发现对于这个世界 一张好看的脸是多么的重要。
九、 我始终相信一句话： 只有自己强大 才不会被别人践踏。
十、 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”
十一、 祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
十二、 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
十三、 最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页 而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样。
十四、 哟哟哟切克闹虚情假意往边靠
十五、 不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。
十六、 最喜欢的歌老是唱不好 最喜欢的吃的总是买不到 最喜欢的衣服常常不合适 最喜欢的人却是遇到了。
十七、 “明知道会分手为什么还谈恋爱。”“你特么明知道会死还活着干嘛。”
十八、 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。
十九、 大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织！！就在刚才！有个女的回头就问我 “你要不要脸”
二十、 最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
二十一、 “我做了一个好可怕的噩梦！” “什么梦？” “你在吃屎，我劝你，你不听，还特么打我～”“…滚 ”
二十二、 “知道地球为什么会转吗”“为什么”“为他被太阳扇了一巴掌然后吃炫迈”。
二十三、 你身上有她的香水味 我一闻就知道没我的贵。
二十四、 “信不信我用大拇指就能把啤酒打开”“不信”“那你还不把瓶起子拿来！”
二十五、 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花
二十六、 所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
二十七、 “其实一个人挺好的很清静也不孤单。” “说人话。” “我不想开学。”
二十八、 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越。
二十九、 从前有个人死了“然后呢”“然后就没有然后了”。
三十、 留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
三十一、 不许动，再动就 啪啪啪！我动我动我就动，来呀！
三十二、 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
三十三、 有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。
三十四、 “你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
三十五、 哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
三十六、 “特效用英文怎么说？”“Duang~”
三十七、 “老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！”
三十八、 “用一句话来形容我们的假期” “过得了初一过不了十五”
三十九、 “你太过分了，就算你恨我现在的女朋友，也用不着泼硫酸吧”“没，只是前面超市买的卸妆水”
四十、 在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
四十一、 那些年 数学老师拍着黑板喊 约吗 约不约。
四十二、 我说我手冷他取下围巾围住我手。
四十三、 终于明白了一个道理 人丑就要多读书 难怪大家都说一看我就不是读书的料。
四十四、 我要为了我的以后好好奋斗
四十五、 矫情它是平庸却偏要冒充独特。
四十六、 [ 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣 ]
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一、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
二、 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
三、 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
四、 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
五、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
六、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
七、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
八、 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
九、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
十、 赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
十一、 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
十二、 黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
十三、 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
十四、 听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
十五、 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
十六、 再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
十七、 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
十八、 都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
十九、 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
二十、 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
二十一、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
二十二、 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
二十三、 只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
二十四、 你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
二十五、 逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
二十六、 自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆!
二十七、 其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
二十八、 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
二十九、 人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
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一、 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
二、 再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
三、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
四、 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
五、 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
六、 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
七、 女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
八、 你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
九、 孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
十、 问世间情为何物？一物降一物。
十一、 如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
十二、 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”Www.经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。
十三、 老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
十四、 伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
十五、 大便的时候要留一半，免得饿得快。
十六、 我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
十七、 花前月下，不如花钱日下。
十八、 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
十九、 “老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”
二十、 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
二十一、 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
二十二、 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
二十三、 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
二十四、 请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
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搞笑qq空间说说最新的说说【经典篇】
1.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿
2.没事偷著乐是不太可能了,偷著胖还是有点儿希望.
3.这凉席感觉怎么跟电热毯似的!
4.等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。
5.自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
6.老子法眼一开就知道你是个妖孽了。
7.看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
8.我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震?
9.那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
10.-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
11.总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
12.有时候我都觉得自己莫名其妙。
13.一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。
14.你看到镜子里的花容月貌，镜子看出你的千疮百孔。
15.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
搞笑qq空间说说最新的说说【热门篇】
1.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
2.人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
3.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
4.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
5.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
6.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
7.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
8.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
9.“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么?”“因为门会烂”“……”
10.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
11.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
12.“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
13.本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
14.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
15.前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
搞笑qq空间说说最新的说说【最新篇】
1.谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
2.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
3.格式化自己，只为删除你。
4.知道你过的不好，我就安心了。
5.每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点!
6.别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
7.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
8.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
9.长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
10.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
11.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13.我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局
14.“早点睡”“为什么啊”“因为我目前还养不起国宝”
15.数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
16.史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空!
17.小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
18.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
19.一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
20.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
