遇到有人故意找茬怎么办

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爱情调味剂17
2022-07-25 · TA获得超过6848个赞
知道大有可为答主
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和你一起终身成长,这里是小苏的笔记本。

生活中,我们的做法或者观点,不管正确与否,总会遭到他人质疑,有些人在质疑时,会给出合理意见,而有些人则是纯粹的无理取闹,故意找茬。对于前者,我们可以与之探讨,共同进步。而后者往往让人头疼,因为他们根本没有和你进一步探讨的兴趣,无论你如何解释,都无法说服他们,让人很头疼,多数时候我们会选择沉默,当做耳旁风,任由他们去说,说累了自然就会停,但我们的沉默总是被他人理解为默认,进一步助长了他人的气势,根本停不下来,难道我们就只能默默承受这种痛苦吗?

最近我在罗辑思维公众号看到一个关于麦克卢汉的事例,给了我解决这类问题的方法。

有一天,麦克卢汉遇到了美国社会学的泰斗——默顿,一见面,默顿就开门见山地指出:你的论文,每一处都经不起推敲!这时正常人的反应一般是问对方具体理由,虚心求教,如果对方的理由不能说服我们,可选择反唇相讥,和对方辩论一番,或者选择沉默,扭头就走。但麦克卢汉不是一般人。

作为名人,麦克卢汉没少遭人刁难,从对方的话语中,他已经感受到浓浓的嘲讽之意,虽然对方已经是泰斗,但人在高处待久了,难免会有点飘,此时如果过于弱势,虚心求教只会让对方进一步离地,保不准就直接上天了,但反唇相讥,反而会引起对方反感,最终只会让彼此都不愉快,好在自己已经想好了第三条路,麦克卢汉表示:哦,你不喜欢这些想法?那好吧,我还有另外一些想法,你要不要听啊?

麦克卢汉的回答很巧妙,他没有和对方讨论他不喜欢的观点,而是直接跳开这些观点,表达一些对方可以信服的观点,这种说法可以有效地把主动权掌握在自己手中,当我们顺着对方的思路去交流时,主动权永远掌握在对方手里,我们只能跟着对方的节奏走,最终被气到爆炸,只有当对方顺着我们的思路去思考时,主动权才能为我们所掌控,才可能和对方达成共识。

从另一个角度来说,他人对我们的质疑,其实是给我们下套,不管我们出言反驳还是虚心求教或者保持沉默,都会掉进这个套里,一旦掉进去,套的口子握在对方手里,憋死我们还不是随手打个结的事。当我们一开始就无视对方设下的套,把对方引入我们挖好的坑,让对方往里跳,那么是选择活埋,或者拉对方一把,还不是看我们的心情。显然麦克卢汉喜欢挖坑,如果对方选择跳进来,后面的事都好说,你都进坑了,再嘚瑟又能如何?如果对方不愿意跳,坚持要你对其观点发表意见,你就当没听到,仍然以此话反问,对方就拿你没办法,最多被气得甩头就走。比起我们被气得甩头离开,肯定是让对方生气好些。

所以,当有人故意找茬时,不要急着生气,心平气和地表示,自己最近还有一些新想法,对方要不要听听,一种说法无法说服对方,那就两种,如果依然不行,就三种,要么对方甩头就走,要么对方被我们说服。争论只会让彼此不欢而散,而探讨则会让彼此都有收获,你不希望和我达成共识,没关系,我希望就行了,在不断试探的过程中,我总能找到你认可的事物,让我和你达成共识。让对方认可我们的想法很难,但是让对方认可他自己的想法则要容易得多,我们的初衷不是为了辩论,而是达成共识。好比,我们是商场导购,对方是消费者,这个品牌的产品,对方不认可,那我们就换个品牌,只要对方真心来消费,我们总能找到对方的需求点,促成交易,即便对方只是来逛逛,也架不住你锲而不舍的推荐,说不定一时冲动也成交了,这种事情并不少见,想想你每次冲动消费的经历,肯定能让你发现一些秘密。

好了,以上就是今天笔记的全部内容,希望能带给你一刻的惊喜。

题图摄影: JosepMonter

题图授权基于: CCO协议

【惊喜一刻】

曾经听某销售牛人说过:不要让我开口,一旦开口,我就能让你买下我的产品。
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