你从远方来，我到远方去
文/温佛佳
我曾在心里，勾勒过，你我之间各种样的结局，唯独没有料到，最终，它会是以这样的方式收场。
最近，我总在夜半醒来，眼泪沾襟，睡意逃离，掀开被，走下床，悄悄拉开窗幔，轻轻踮起脚尖，耳朵紧紧贴在余温尚未消散的玻璃上。
星光点点，月润如水，无力躺洒小天井一地。初秋之夜，我却有种，透心的冰凉。
我还是那么那么，用力想着你。
但，朋友都说，我哪怕再去提起你的名字，他们都将瞧我不起。
“为这样的人，痛苦难过，不值得。放不下，那就是你自己的问题了，神也救不了你。请别再把你那原本珍贵的尊严踩进泥淖里去。”
我慌乱捡起，破碎了一地的自尊心，像个做了错事的孩子，小心地、认真地、狠狠地点头，“不会了，谢谢你们。”
然后，还使劲挤出一丝，一捅就会破的轻松释然的笑。
没有人有义务，去听你那绵绵不断的诉苦，并站在你的立场上、你的情境里，设身处地地担当你悲伤情绪的稀释剂、吸水绵。
祥林嫂式的诉说，终究惹来的，是别人的厌倦与避之唯恐不及。
尽管，祥林嫂命运悲苦，确实值得同情。
这样高速运作的社会，日程满满当当，人们早已没了时空去容忍会吸走能量的负面情绪，自己的，别人的，都不允许。
我深知，我明白，我也理解，但我就是不争气！
我还是想着你，那么那么用力想着你。
不过，我再也不敢在人前提起你，为了维护那微乎其微的所谓自尊。
悲伤，被残忍地冰封在了心河里。解冻不得。
回忆，变成了从沙滩捡回来的小石头子儿， 玩厌了，便被胡乱一气放在了裤兜里，时间长了，甚至忘了它们。
待到有一天，不小心被绊倒，兜里的小石头子一甩一甩，硌得人生疼，你这才意识到，“友慧哦，原来，它们一直都在那里。”
海子有句诗，深得我心， “你从远方来/我到远方去/遥远的路程经过这里 /天空一无所有 /为何给我安慰 。”
最近，我总想起一个地方来，那是你所在的地方。
想起那糊着窗花的屋子，想起那有枣树、杏树和玉米树的院子来。酷夏时节，院门口，总还躺着一条吐着长长舌头的大黄狗；
那里，没有闹知小溪青山之类，基本上处处灰头土脸，但凡有一点诗意，全从天上来；
那里，偶尔难得的夏日午后，天也会蓝得不知所终，头顶肥大松软的白云，要过好久笨重地才翻一个身。
阵雨来得快，乌黑的云团滚动奔跑，折回跑时，雨在后边追，卷着痛痛快快的土腥气扑过来………
那里，厚厚的焦煤浓烟，整年整年从粗粗的烟囱里，翻腾逶迤而上。人们透过密密的空气，费力地呼吸，喉头时不时一紧，就会送上大团大团黑黑的黏沫来。
相识2年后，那个冬天，我去了你所在的城，在那里，过了第一个身处异乡的节。
绿皮火车“哐当哐当”，最终在一个叫做“康安镇”的站点停下来。
我揉揉眼睛，拖着重重的行李，一下车，就被那扑面而来的焦糊气味儿熏得几欲落泪。你扒开人群，赶快跑过来，将我轻轻拥了入怀。
“习惯了的东西呢，就会被选择性忽略，就再液告消也不复存在啦”，你抱歉地对我说。
我目光越过你的肩头，望向月台后那光秃秃的矮山，矗立的钢制烟筒，“康安焦煤”几个大字，格外醒目。
这异乡陌生的风景，搅动了我满腔的乡愁。我的故乡，在遥远的南国，是个窗明几净、天空湛蓝、依山伴水的地方。
“不要难过，贝壳，我在的地方，就是家嘛”，你更紧地搂搂我。
对的，记忆里，你一直都是叫我贝壳的。
4年前的夏天，从京城去康安支教。我24岁，你18岁。
英文课上，我告诉你们，我的英文名叫Becca。“Becca”，听起来谐音“贝壳”，你们中便有人起哄，“老师，您叫什么，叫‘贝壳’？”
读过席慕容的一篇小品文，里面描写了海边沙滩上的贝壳，坚硬的外壳，柔软的心。我去青岛，在五四广场外的海滩上，也见过的。
某种程度上，我自己真如那一枚枚小小的贝壳，外表坚硬，内心柔弱。
自此，也就默认了这个名字。
你一手拖着行李，一手牵着我，回到了你的家。
那年除夕，夜幕时分，脸蛋阴沉了一周的天公，竟放肆地扯起了厚厚的雪帘来了，铅灰色的苍穹里，鹅毛般的雪花儿，纷纷絮絮落下，光秃苍凉的山头瞬间披上了银装，天地间“唰”地被照得通明。
我抱着暖水袋，围着院里熊熊的旺火而坐，看你将大块大块的劈柴慢慢添进火堆上去。
“贝壳，这一辈子，最重要的使命，就是拼劲力气，去给你一个温暖的家。”你没有看我，而是伸出手来，接住一朵落下的雪花，任由它迅速融化。
我靠在你肩头，闭起眼睛，内心温暖而感动。
康安镇，成了我第二个故乡；而你，早已成了我追随的影子。
我将自己的快乐，笨拙地全部寄托在了你的身上。
那时候，我还不太懂，一个人应该学会自己寻找快乐，而不是一味等待别人给予。
寄托越深，受到的伤害，也就会越重。
在康安镇支教的那个夏天，课堂上，你每天总坐在第一排，目光炯炯，追着我跑。
后来离开康安，你写信给我，“贝壳，见到你的第一眼，就喜欢上了你。那天，你穿着白色的T恤，黑色的紧身七分裤，胡乱围着淡紫色的丝巾。你说着连贯流利的英文，你奋笔疾书，一举一动，一颦一笑，都牵动我心。我深深陷了进去。遇到你，让我找到了生活的目标与意义。谢谢你。”
昨晚，爬上公寓的顶层，铺上凉席，盘腿而坐，仰望黑漆漆的天空，脑海里，想起的，尽是最后这句话， “遇到你，让我找到了生活的目标与意义。谢谢你。”
不知名儿的夏虫，在远处喃喃低语，尚未散尽的暑气，亲吻肌肤，酥麻微醺。
我还记得，在康安的那个夏天，我过了24岁的生日。你买了一支玫瑰，一个弥勒佛红绳挂件，课后，不好意思地送给我，“男戴观音女戴佛，贝壳，我你要一生平安。”
我们沿着汾河岸边散步，时下恰逢雨季，汾河水穿过高高的芦苇丛，哗啦哗啦作响。
后来，我才知道，还在念高中的你，为了给我买礼物，牺牲了自己一个月的生活费。
那晚，我们沿着汾河来回走，我拿着一瓶阿萨姆奶茶，你握着一瓶冰糖雪梨。
我们将没有拧开的饮料，一起扔进翻滚的汾河水里。“许个愿吧，好让漂流瓶帮助我们去实现。”
你立刻就告诉了我，你的愿望是要和我白头到老，给我一个温馨的家。
而我没肯向你透露，24岁生日那天，站在康安镇汾河水边，我只是祈祷上天，让你能够顺利考入大学，离开康安，展开翅膀，飞入人生广阔的天空中去。
人们常说，心愿一旦说出来，就不灵光了。
现在证明，确实如此。
结束康安支教，回到京城，之后的那两年，我付出所有努力，只想做好一件事：不惜一切代价，再苦再累，也要让那晚汾河边上，我许下的愿望成真。
那会儿，我们俩都处在学生时代，我在京城攻读硕士学位，你在康安中学为高考挥洒汗水。
“贝壳，我想你，怎么办？我知道自己给你添麻烦了，但是我就是很想你嘛。我在很努力地学习呢，这次考试又有了进步哦。”
“贝壳，你要好好保重身体，不要太累，你好好的，就是对我最大的支持。”
每晚十点，手机上了闹钟般，会出现你的电话号码。
后来的日子，我一直很难相信，他们口中那个抽烟、喝酒、翘课、冷漠而帅气的男孩，会真的是你。
他们说，你变了，不是变坏，而是变好了。
穷学生的恋爱，一个钱当着两个钱花。为了能定期去看你，为了帮你去辅导功课，繁重的学业之余，我去咖啡馆打过工，我去培训学校录过课。节省下来的钱，全交给了铁路局。
这样一过，就是两年。
昨晚，我清理从京城往返康安镇的火车票，竟有厚厚一叠。火车票，红色的，蓝色的，有些日期，已模糊不清，但我依旧不忍将之丢弃。
我是个很贪的人，贪恋旧人旧事，贪恋一去不复返的记忆。
很多年前，我相信， 爱情，爱对了人，就会天长地久。很多年后，我明白，有些事有些人，仅仅能成为纪念。
爱，在现实面前最终选择的是沉默。当一个女人把生命中最灿烂，最耀眼的光阴付出给等待时，才会彻底的明白： 有些人注定只是相遇、相恋，而相守却是可望而不可及。
记得是在春天吧，有一天午后，我走出学校公寓，跑道两旁，高大的银杏树上新吐出了嫩芽，沐浴在阳光里，跳动着闪耀的光；花圃里，连翘也毫不示弱，鹅黄色的花开了满树，轻风拂过，扭动着身姿；足球场上，活力四射的男孩们，穿着统一的球服，奔跑角逐在绿茵场上。
手机铃声响起，是你。
“贝壳，不要生我气，现在是在上体育课啦。我好想你，就偷偷跑到了校外的汾河边。我们去年扔下的饮料瓶，枯水期，我还去找了呢，可就是找不到了。贝壳，你看，你离开康安后，汾河好像就再也不涨水了，也没有那么闹腾了。贝壳，你要答应我，永远永远都不要离开，好吗？”
我坐在足球场上，看着沙坑旁玩沙子的宝宝，泪如雨下。
“遇到你，让我找到了生活的目标与意义。谢谢你。”
最初的两年，我们的关系里，我是地球，你是月亮，你围着我转，我是你生命的目标和意义。
挣扎过吗？
挣扎过的。
我远不是那个勇敢到不顾及世俗眼光的女子。我害怕日渐松弛的皮肤敌不过我们之间年龄的差距。
我甚至在百度上无数次输入过，“姐弟恋是否可靠”之类的问题，希冀从中寻找到一丝丝的慰安。
而我想，最终让我安下心来停止挣扎的，只有你，没有其它。
大巴车刚刚启动，我从康安回京城。你追在大巴车后奔跑的那一幕，在我脑海中，始终挥之不去。
“贝壳，等我！”我听到了，但我没有回头，我假装没有听到。
那天的康安下着冰冷的雨，你穿着那件黑色呢大衣，停在马路上，那般孤独无助。
我会等你，一直等下去，我把自己给了等待。
之后，你是我的地球，我是你的月亮，我围着你转。
你，也成了我生命的全部的目标与意义，谢谢你。
我们同时毕业，我硕士毕业，你高中毕业。
火车哐当哐当近40个小时，我送你去Z城念大学，安顿妥当后，来到S城。
我曾以为， 磐石再坚固，也坚不过我俩之间的爱 。我曾以为， 山摇地动，也摧不动你我之间的情。
之所以选择S城，是为着能找到一份薪水不错的工作，好为我们的未来，打下一点基础。我们都必须坚定地依靠我们自己。
我很少告诉你，我在S城有多辛苦，我从没有要求你为我做什么，我只要求你，好好学习，有想法就去做，我都会支持，经济上有困难，就给我说，不要给家人讲。
我不想看到你的父亲，在清晨三四点就要起身，下到炙热地砖窑去搬砖。
那份苦，如果我能分担，就让我来分担，毕竟我还年轻。苦，应该由年轻人来吃。
你说，贝壳，相信我，等我好吗，等我毕业，我就会弥补你。
若说我对你没有一点要求，那也不对，要求也是有的。
我渴望你成为我精神的依靠，渴望你在我害怕时告诉我别害怕，在我难过时告诉我别难过，在我焦虑时告诉我别焦虑。
最重要的是， 我渴望你跨过6年的时间差，理解属于我这个年龄段的女孩特有的情绪与不安。
现在想来，这最后一条，成了你我疏离最直接的导火索。我何以能够揠苗助长般要求你快速成长，置身我的处境，理解我的悲伤？
有一种爱明明是想放弃却无法放弃，有一种爱明知是煎熬却又躲不开，有一种爱明知前面没有路，但心却早已收不回来。
我也想快乐一点，但你留给我的只有无尽的伤害和等待。
我不吝光阴，苦苦等待，死命付出，我以为你会懂得我的用心，可我没有想到，你却把我的用心，最终变为了你伤害我的资本。
我努力去调整我自己。比起失去你，我更愿意委屈我自己，去迎合你。
在很长一段时间里，我执着地这样想，却忘了，纵使将自己低到尘埃中去，如果你不愿意低头，仍然看不到我。
你的电话渐少，信息渐少，问候渐少。
我的不安渐长，恐惧渐长，失望渐长。
我紧紧抓住回忆的尾巴，我害怕失去你，就算失去整个世界，我也不要失去你。
你说，贝壳，你让我变得害怕，我不知道如何面对你。我不知道我是否能给你你想要的未来，我甚至不敢把你再纳入到我的未来中去。
那时候，我就该明白，我自认为的坚不可摧，其实早已经是摇摇欲坠。
不过，你还是会习惯性回来找我，“我习惯了有困难，第一时间想到你”，你说。
我点点头，不忍拒绝。
昨晚，我认真想了想，在你去了Z城，我来了S城后，你的号码，确实都是有事时才会在我的手机屏幕亮起来。
四年后，我乘坐的飞机降落在你的城，康安镇。那天是我的生日，28岁。
我走下舷梯，着急去寻你，可人群里，却没见你的身影。
“贝壳，我今天很忙，走不开，你自己搭车来康安镇吧。”我看着微信里冰冷的文字，倒吸了一口气。
我来到你的康安镇，我没料到，这是我最后一次回来。
张爱玲说， 每个男人一生大概都会爱两个女人，一个是白玫瑰，一个是红玫瑰，当你得到红玫瑰，她便成了墙上的一抹蚊子血，而白玫瑰就成了床前明月光，当你得到白玫瑰，她便成了衣襟上难看的白米粒，而红玫瑰则是胸口永远的朱砂痣.....
我想，四年来，我就是那朵白玫瑰吧，由明月光沦为了白米粒。
“一经得到，爱情即死”， 以前，我还不太相信，如今是全然信了。
我们坐在汾河河畔，午后星星点点的阳光从槐树密密的叶子间漏了下来，在你的脸上跳动。
汾河水早已干枯，露出皲裂的河床。对岸山头高耸的“康安煤矿”高炮台，在阳光的照耀下，明晃晃闪着光。
“我爱上了别人，快一年了，我甚至不知道，需不需要说‘对不起’，因为人都是自私的，都有利己的本性，因为我和她在一起，更加轻松与快乐，对不…”
没等你说完，我就打断了你。
我不接受“对不起”！
我的眼泪汹涌，放肆滚落。
整个世界，瞬间坍塌。
其实，我是见过那个女孩的，奔放热烈的红玫瑰。你一直说，你们只是朋友。
我仓皇出逃，拦了一辆计程车，赶往机场，我只想紧紧闭上眼睛，等再睁开眼睛时，我就躺在了S城我温暖的小床上。
然后，你惯例地打来电话，温柔地唤我起床，告诉我，安心等你就好。
当然，这一切，只能在梦中了。
你永远都不会明白，我究竟付出了多少。
一个女孩，义无反顾地将青春最美的年华，用去等待，是要何等的勇气？
你永远都不会明白，你究竟伤害我有多深。
你亏欠我的，是我辛辛苦苦构筑了的未来。
我用尽力气去勾勒着我们的未来，可如今，全部破灭了。
如今，我也才明白海子那句诗歌的全部意义，你从远方来，我到远方去，一去一来，再无相遇的可能性。
孤独，成了人生的底色。
原本我只是想，孤独是人海如茫，一柄乌伞走夜雨，纵轻旅亦恐孤寒。如今忽觉，该是荒原落雪，暖盏无朋，听了一宿地残阙，虽千山吾独往矣。
但是，这又有什么呢？
人生就像喝水，咕咚，咕咚，咕咚，咕咚，一杯子，一辈子，也就完了。
有人说，开始怀念，通常是已经开始遗忘，而我却远没能如此。
可 ，那些去过的地方，那些走过的路，那些见过的人，已经结结实实构成了自我生命的一部分， 又 ，何以能忘？
