Question

我和老公经常吵架，我该如何处理这段关系

Answer 1

在婚姻相处的过程中，如果说，冷漠是婚姻里的杀手的话，那么争吵则是消弥彼此感情最快的消耗品。
见过太多的感情，从一开始的甜蜜到经常争吵，再然后变成了无话可说，之后要么两个人选择离婚，要么就勉强维持，彼此毫无关联。
案例：
最近有一名读者说自己在近五年里和丈夫经常吵架，几乎就是三天一小吵，五天一大吵。
有时候两个人吃饭的时候都能因为一道菜争论不休，丈夫说她做的菜有点咸，而她却觉得这道菜做得非常成功，于是妻子就开始抱怨丈夫：“你不做，反而那么多毛病。”
丈夫没有说话，而是埋头继续吃他的饭，吃到一半有客户找他，他就不吃了，而这个时候妻子就一直在餐桌那儿等着，她以为他还会忙完继续吃饭。
等了一段时间后，当她走进卧室，发现丈夫早已经躺在床上呼呼大睡，她见状立马就生气了，先是用枕头打了丈夫一下，等丈夫醒了，他又开始大骂丈夫，太懒惰。
睡意朦胧的丈夫在这个时候终于爆发了，他一脸不耐烦地责骂妻子，简直就是个怨妇。
这位读者和丈夫之间的感情原本很好，他们彼此之间也非常用心地经营这段婚姻，丈夫每个月都会把工资给妻子，在妻子过生日的时候又会用自己的私房钱给妻子准备礼物。
而这位读者也非常爱她的丈夫，每天早晨都会帮丈夫准备早餐，无论丈夫下夜班多晚，她都会等待丈夫。
这位读者非常的迷惑，为什么彼此之间经常会吵架呢，而争吵让他们的情绪变得越来越高涨，随着争吵的次数增加，他们说话的语气也变得更加的尖涩和难听。
心理学发现你和老公经常吵架，不是因为不爱，问题可能出在这里。
一、错误的心理投射造成错误的结果
人们在意见不合的时候就会引发争吵而导致不和的原因，就是彼此之间错误的心理投射。
在亲密关系中，我们总是喜欢将自己的心理想法投射到另一半身上，认为自己所想的就是另一半所想的。
正是由于这种错误的思维方式，一部分人会按自己的想法为对方付出，按照自己的想法去控制另一半。
一旦当对方并没有满足他的需求，或者做不到他预期想要的样子，那么他就会产生强烈的心理落差，于是大发雷霆。
这种错误的心理，同时也会导致被控制的一方心理压力过大，觉得自己缺少了自由。
二、情绪和情感的交错体现
我们发现在大多数夫妻争吵的时候，他们并没有就事论事，而是以一件小事为导火索，于是就争吵了起来。
从争吵开始到争吵结束，他们始终没有一个完整的说话内容，反而会将矛盾牵扯到数天之前甚至数年之外的事。
女人在和男人沟通的时候总喜欢谈感情，她渴望得到男人的尊重和呵护，一旦当情感得不到满足的时候，就会产生焦头烂额的情绪。
而男人则喜欢女人直奔主题，而不是翻来覆去谈论那些没用的话，在男人看来自己已经说得很清楚了，但是女人仍旧这样做，他们认为非常的无聊。
因此在争吵的过程中，其实是一种情绪和情感交错体现的过程，一旦把我们自身把握不住，情感就会被情绪所吞噬，这种消极的情绪恰恰会让二人吵得越来越凶。
三、外部因素的成为了争执的导火索
站在现实的角度来说，进入婚姻就要去料理好婚姻内的油盐酱醋茶，如果一旦双方很难去摆平这些事情的时候，那么这些琐事也就会成为矛盾。
大多数夫妻争吵并不是因为双方之间的感情不好，而是由于这些外部的因素所造成的。
比如孩子的教育问题，夫妻双方没有达成一个共同的协议，彼此之间就会产生争执，又或者说是家庭的经济问题，当两个人的工资不能够支撑起整个家庭的开销时，他们就会压力增大，也会因此变得十分的焦虑。
这些问题一旦不能够得到及时的处理，都会成为夫妻双方进行争吵的爆发点。
那么我们该如何解决以上的这些问题呢？
如果矛盾一直未解决，那么任何一件小事都会让夫妻二人大吵一架，因此对于很多的夫妻来说，沟通是解决问题最好的方法。
但是沟通也分为有效沟通和无效沟通，所谓有效的沟通就是要求两个人能够站在当前的这个问题去就事论事，同时也要站在对方的角度去思考问题，倾听对方的想法和感受。
与此同时也要增强自我的能力，无论是女人还是男人，都要将注意力放到自己的身上，积极地去提升自己各方面的能力，只有当你的能力足够强的时候，才能够去应对那些外界的小事情。
除此之外，夫妻更要随时保持合作，相互关心，相互付出，相互包容才能够彼此更加幸福和谐地生活下去。

Answer 2

记得以前念书的时候，很喜欢看世界名著，当读到俄国著名小说《父与子》之后，有感于屠格涅夫笔下那种父子之间的尖锐对立，用宿命论来解释，父子就是前世冤家，今生仍要继续战斗。
在父亲眼里，儿子是自己生命的延续，思想的传承，作为一个事业有成的父亲，总是期盼儿子能够子承父业；而作为一个自感失败的父亲，在无形之中会把自己未竟的理想抱负，强加到儿子身上，梦想着儿子能够帮他去实现。
但是作为儿子，从小生活在与父亲不同的时代，不同的社会环境，必定有着独立独行的思想，根据发展心理学来说，儿子终究是该要叛逆，挣脱父亲的控制，才能得以自我成长，所以由此看来，父子之间的对立在所难免，父子之间无从说是前世冤家，但是如果关系处理不当，真的会变成今生对头。
1.感恩只是个农民的父亲，给了我一个自由美好的童年
从小我就暗自庆幸自己有一位好父亲，因为他从不发脾气，就连重话都很少对我说过，偶尔看到我不对的地方，也只是轻言细语地提醒一下而已；小时候我也确实很自觉，读书从来不要父母过问，放学回来就钻进小房间里面，看书写作业，完全沉浸在自己的小小世界，在我的童年时代，家里总是洋溢着父慈子孝，兄友弟恭那般的祥和景象。
记得小学五年级那年暑假，我们同村的一群小伙伴，兴冲冲地从各自家里，拿出塑料大水桶，到河里抓鱼去，回来时由于桶里面盛的水太多，晃荡之中把上面的提手压垮了，水桶当场就摔得个破碎，当时我只觉得天昏地暗，心想这下子完蛋了，将要挨父亲打骂，谁知我父亲闻讯赶来后，只是满口喊着可惜可惜了，嘱咐我用东西一定要掣着点劲，既没有骂我，更没有打我，但是在那一刻，我读懂了父亲痛心的眼神，我明白了对于生活艰辛，赚钱不易的父亲来说，是多么惋惜那个被我摔破的水桶啊！
父亲只有小学文化，母亲更是个文盲，都是土生土长的农民，在他们眼里这辈子最大的成就，莫过于培育出来三个在他们看来都很争气的子女。这些年来，我一直在内心深处，总是很感恩父亲，对我从未有过打骂，每次都是好言好语地教诲。然而我也很困惑，为什么父亲可以毫不留痕地培养出超越他的儿子，更有甚者，我们父子之间，几乎找不到屠格涅夫所说的那种对立呢？直到我自己做了父亲之后，我才解开了这个疑惑，因为这世间，只有一个开明的父亲，搭配一个懂得自觉的儿子，才可以完全化解父子之间的，这种与生俱来的对立。
2.枉读圣贤书的我，深深悔悟到，该如何做个合格的父亲
然而很悲哀的是，现今轮到我做父亲，却开始迷失了自己。应该是对现实生活的不满，对未来的不确定性，加剧了我自身的焦虑，再有就是我习惯了从小高度的自我要求，使得自己像是得了强迫症那样，总是对儿子有着这样那样的指责和苛求，毫不夸张地说，对于这小子我哪都看不惯，总是要喝斥他这个，纠正他那个，但欲速则不达，我越急于求成，对儿子就越是一种伤害，慢慢地我发现儿子胆子变小很多，性格也越来越内向了，居然已经不敢跟我正面交流了。极其讽刺，就算大学毕业，从当父亲这个角色上说，我确实完败于小学毕业的老爸。可叹自己枉读那么多年圣贤书，还拿了教育心理学的学士学位，细细想来，在有围墙的大学里，的确没有一堂叫做合格父母学的课程。看来毕竟还是，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
这段时间我开始深深悔悟，做好一个父亲，跟有多少的知识文化，有怎样的事业成就，都是不成正比的，首先一个合格的父亲，需要的是一颗爱子之心，男人的爱总是那么难以启齿，更是羞于实际表现，其实人世间，只有爱才是根治一切痛苦和挣扎的良药。最近每天晚上，我都在儿子睡前，给他点好蚊香，在他熟睡之际，起身去他房间，为他盖下毛巾被，而这个时候，小家伙总是会翻身，喃喃梦语，他能够感受得到爸爸是爱他的。在白天我会克制自己的一言一行，付诸行动去关爱他，尽管刚开始会碰到，他因为不太适应，而爆发出来抵触，但我明显感觉得到，这个阻力在慢慢地减弱。
从个人的实践来看，我认为一个合格的父亲其次就是要有包容之心，教育从来都不是喝斥，更不是打骂，正人先正己，已所不欲，勿施于人，更何况面对的是，相对处于弱势的子女，我能做的是要通过自身去施以影响，在日常生活之中，循序渐进地完成教育使命。渐渐地我不再对儿子那么地吹毛求疵了，尽管我知道他其实并不优秀，可是扪心自问，难道我这个做爸爸的，就已经很成功了吗？历经岁月沉浮，我现在岂不是，也像这社会绝大多数人那样，过着平凡的生活，平平淡淡才是真，这大概就是每个老百姓的缩影吧。既然自己都不是尽善尽美的，为何要强求儿子一定要出类拔萃呢？
一个合格的父亲再次就是要克服自己的焦虑，焦虑在现实生活里面杀伤力巨大，它会摧垮一个人的意志力，让你疯狂得不可理喻，更何谈心平气和地去面对子女了，然而究其根源，焦虑是由于情绪或心理上产生内在冲突，进而引发非理性的忧虑或恐惧感受。而唯有端正自己的心态，调和内心的矛盾，才不至于掉进焦虑这个泥塘，迟迟不能自拔。日常生活之中，经过有意识地调整和控制，我的焦虑情绪已经有了明显的改善，每次从外面回来，儿子再也不用担心看到我的一张黑脸，他内心的张力也在逐步松弛下来，于是我反复提醒自己，在儿子面前，保持有一张舒张的脸。
一个合格的父亲最后就是要少指责，不打击，多肯定，总鼓励。对于儿子日常生活之中的每次细微的成长和进步，我都要当场予以及时地肯定和褒奖，藉以在不断地肯定之中，托起他的未来人生。家庭教育里，父亲就是儿子的榜样，父亲的格局决定着孩子未来能抵达的高度。在充满父爱和鼓励的环境中长大的孩子，有很强的安全感，自信而且阳光，勇于尝试，敢于突破，往往有着更高的上限。
愿天下的每对父子，都不要成为前世冤家和今生对头，而应该做到善待彼此，成就彼此。因为父亲决定着儿子未来能飞多高，儿子决定着父亲人生能走多远。