Question

为什么我的孩子不听话？

Answer 1

见过很多能力很强的职场人，发展后劲很差，抗挫折能力差，仔细跟他们聊了以后，才发现大部分都是原生家庭有各种各样的不幸福，有的是撞见父母出轨、有的是经常被爸爸打、有的是从小被祖父母宠溺。
于是感叹家庭的教育对一个人的成长真的太重要了！
童年缺爱不是根源，根源是自此建立了不健全的人格。
在上学期间，家庭教育的负面效果会表现的很少，相反，很多人还因为要摆脱家庭的困窘而成为了学霸。
最可怕的批判就是来自于父母的批判，总有个“别人家的孩子”，从小批到大。
上学的时候，吐槽你为啥不能考100。工作了，吐槽你为啥没赚一万。
大部分人的童年，压抑、太压抑了。
但是一个人的内心有多少爱充盈，TA就会有多强大，这是从TA一出生就开始积累的。尤其在人生过半，35-40岁以后的发展才会看出来本质上的不同。因为爱与勇气是一棵树的根，根有缺失，树自然是长不高的。
有些人凭借自己的努力获得了成功，但是由于内心缺爱，不敢放开自己与团队成员建立信任，这种人只能单打独斗，人际关系堪忧，难成大事。
有些人是无法处理好亲密关系，无法与亲人建立信任、坦诚交流，造成家庭不幸福、勉强度日。
有些人是无法克服自己内心的深度恐惧，在重大决策上摇摆不定，造成怎么飞也飞不高。
究其根本原因，是因为没有一个强大的内心去面对和接纳自己，所以无法克服特别大的困难，或者扛住特别大的风雨。
人常说高处不胜寒，就是这个道理。偏离角度一定，随着走的越远，偏离轨道的距离就越远。
父母给孩子注入的第一桶爱，在三岁以前。你的每一个笑容、每一次回应、每一段对话，都是滋养宝宝内心爱的源泉。你的爱就是你的时间，错过了这个亲密期，就再也找不回来了。
当孩子能够独立自主以后，比如7-8岁，他什么都能自己干了，完全不需要依赖你。你再想影响他的想法已经很难了。
如果十几岁，那就已经到了叛逆期，说啥都不听。
所以有的人说，我的孩子真难管、没办法了、不知道怎么管了，大概率是3岁以前这个时期没有花太多时间陪伴孩子，造成原始的亲密信任关系就没有建立。
在职场中，我发现原生家庭中缺爱的孩子，很难发挥自己的全部潜能，他们的内耗非常大：
缺乏爱的孩子核心非常不稳定，非常容易摇摆或过于执念。
缺乏爱的孩子总是有“缺失感”，限制性信念很多，无法充分发挥自己的潜能，不断挑战自己获得更大的发展。
缺乏爱的孩子眼神总在闪躲，很少看到他们平和、踏实、喜悦、发自内心的笑容，他们总是不开心。
HR刀姐：刀姐常说的“限制性信念”是个什么鬼？
因此，真的呼吁每一个父母要审慎思考要孩子的决定。一旦要了就必须负责到底。
如果你打算要孩子，先修炼自己成为热情有爱的人，让自己有强大的内心去抵抗狂风暴雨。
内心有爱、充满善念的家长，才会培养出有爱的孩子。
有些人的童年治愈一生，有些人用一生治愈童年。
但，万一你的童年不幸中招，应该怎么办？
和自己的童年和解、和自己的父母和解，就是和自己和解。
而且这个事情，越早越好：
1.保持距离，各自安好
随着年龄的增长，我们开始建立起自己的生活。
如果原来的环境让你太痛苦，不妨给自己一个选择，换个城市、换个住处、换种心境。
当孩子已经成年甚至工作，再生活在一起难免对两代人都是考验，不妨给彼此留足够的空间。有需要唠唠嗑，没事儿就各忙各的，不要过度干涉彼此的生活。
更不要互相混淆了边界、搞乱了角色，奶奶成了爸爸或姥姥成了妈妈。
这种角色的错位将破坏小家庭的稳定性，给下一代继续造成成长隐患。
2.遇到性格上过不去的坎，多去学习相关知识
性格上过不去的坎多有童年的影子，因为这不可能是今天才形成的，往往是很多年前在与世界交互的过程中就留下了痕迹。
但很多伤都需要自己治愈，而不是放逐给时间去淡忘。那不叫治愈，充其量叫逃避。
和自己的童年和解，就是深刻的看到这一切发生的过程，意识到这个模式是如何运行，看清了也就放下了。
摘录曾经很治愈我的一段话，来自《新世界，灵性的觉醒》：
“当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的职能很容易就会被过度地强调，夸大，而且掌控了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因而变成溺爱；防止他们受到危害，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。
尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在那些特定功能的需要早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！”他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。
父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不用再需要善尽父母职责的时候，他们无意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子行为这个意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色、他们的身份认同。
表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。
一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补恒常的空虚匮乏感，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的强迫冲动之后的那些最为无意识的假设和动机，都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：
我要你达到我不曾达到的成就；
我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。
不要让我失望。我为你牺牲了这么多。
我对你的不以为然就是有意要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。
我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑。
我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的，都是我认为对你有益的事情。
当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么地可笑。在这些动机之后的小我此刻无所遁形，而且它的功能失调也显露无遗。有些向我咨询的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？”一旦看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就会自动结束。
如果你的父母就是这样对待你，千万别跟他们说他们是无意识而且被小我掌控的。这样做可能会让他们更加地无意识，因为小我会采取防卫的立场。你能够看出那是他们的小我，而不是真正的他们时，就已经足够了。小我的模式，即使是持续了很久的时间，当你的内在不再抗拒它们的时候，有时会奇迹般地消失。抗拒只会给它们更新的力量。即使它们不消失，你可以用慈悲心来接纳你双亲的行为，不需要对它们做出反应，也就是说，不需要认为这些行为是冲着你来的。”
3.向前看，建立新模式
第1条给了你空间，第2条给了你新知，那么第3条，你将可以给予自己新的模式和路径，要相信自己是有选择的。
（关于建立自信，可以看以下这篇干货）
HR刀姐：在职场，自信到底有多重要？
你要下决心建立新的行为习惯，在模式摇摆的时候，给自己投上正确的一票：
原来遇见事情是这样做，现在你得管理好自己，遇见同样的情况要那样做。并且坚持相当长一段时间，让这个行为模式成为你的新习惯。
（关于管理自己这个话题，可以看以下这篇干货）
HR刀姐：如何做好复盘，实现个人飞速成长？
关于治愈自己这件事情，仍然可以按如上介绍的方法进行复盘，不断剖析和建立更好的自己。
最后，祝所有的父母都能得到进化，如果不能，原谅他们，帮助受过高等教育的自己先得到进化。
我们需要用自己的能力证明，受教育不是只值那几个铜板而已。