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明星梦
A（男）B（男）两人上台
A（对B打招呼）：嗨，胡兄好久不见，听说最近成了签约歌星啦。
B：要签名请排队，搞专访请预约。
A(笑）：我啊，你大学同学小罗。
B（又仔细看了一遍笑）：喔，是你小子，没想到在这把你遇见啦。
A：没想到吧，读大学时你便做着个明星梦，据说现在梦想成真了？
B（叹口气）：哎，梦算成了，可我却付出了相当大的努力啊。
A：怎么个努力法啊，说来听听。
B：说来话长啊，你知道以前有个超级女生的选秀节目吧。
A：知道啊，挺火的，可那只选女生啊。
B（一拍大腿）：是啊，我当时看着那些姑娘在上面又唱又跳的别提有多羡慕啦。于是我痛下决心，也要去参加。
A（大惊）：不会吧，一个大男人怎么去参加一个女性选秀节目呢？
B：是啊，是太难了点，可是为了我的明星梦我豁出去啦。
A：你怎么办的？
B：我一飞机飞到了泰国。
A：去泰国干嘛啊？
B：做变性手术呗。
A：哎哟，真有勇气，做成了没。
B：做成啦，可就在我刚做完从手术台上下来的时候却听到广播里播了一条让我痛心的消息。
A：什么消息？
B：从此以后停办超级女生。
A：办什么？
B：办快乐男生。
A：哎哟 ，真是够倒霉的啦，那可怎么办啊？
B(哭拉着脸）还能怎么办，我马上又走回去躺在手术床上对医生说，大夫，你还是把我做回来吧。
A:兄台的勇气比司马迁有过之而无不及啊。
B（悲痛状）：谢谢。
A:那你后来去参加快乐男生了没有？
B：当然去啦
A：先去参加海选?
B:(点头）是的。
A：成都赛区去了没有？
B：去啦
A：进了没？
B：没进，可是我又去了长沙。
A：进了没？
B：也没进，但是我又去了南京。
A：你干嘛不直接去最后一个赛区呢？
B：你太小看人吧，跟你说，南京赛区我进啦。
A：真是不可思议啊，你是怎么进的？
B：当时我跟那个老师唱了一首歌。
A：你的歌声把他征服啦？
B：不是，唱完之后，那个老师说，小伙子，你还是回家吧。
A：你没回。
B：没回，我当时心里很悲壮啊，于是我就跟他说，老师，你看我大老远的来一躺的也挺不容易的，要我回家可以，不过在我走之前能不能提一个小小的请求？
A：你说吧，能满足的我一定满足你。
B：在我走之前，请听我再唱三首歌。
A（一踉跄）：算了，你，，，你还是直接晋级吧。
B（惊讶）：你怎么知道那老师是这么说的？
A：这不废话嘛，人家宋丹丹都说了，大哥，人家唱歌要钱，你唱歌是要命啊，换了我，别说你再唱三首，就只唱一首了出于对身体健康的考虑我也让你进啦。
B：去，尽瞎说，说正题吧。
A：好，那你复赛进了没有啊？
B：复赛很艰难啊。
A：怎么个艰难法？
B：我一去，那个老师就说，哎，同志现在还是比赛时间，清洁工人不得入内。
A：你怎么成了清洁工人啦？
B：就是，我说不是，我是来参赛的选手。结果评委说，喔，清洁工也来参加比赛了哟。这下我可急啦，立马说，不是，我是大学生。结果我看见那三个评委都摇了摇头叹气道，哎，你看现在这社会，大学生都只能出来做清洁工啦。
B（气愤地）哎，你说我就真的长得那么像清洁工吗？
A（摇头）你长得不像清洁工，可清洁工长得像你啊。那他们是怎么考的你这个清洁工的呢？
B：他们一来就问，哎，你会拉小提琴吗？我说拉得动，他们又问，会弹钢琴吗？我说弹得响。
A：你这说了等于没说吧。
B：就是，评委也不耐烦啦，他就问我说，那你到底会什么啊？我说我会唱外语歌。
A：喔，你会唱外语歌，还真没看出来啊，你唱的什么啊？
B我唱了一首铁达尼号的主题曲。
A:有意思，你是怎么唱的。
B（闭目，深情地）：A B C D EFG ，H I J K .....
A(急切地打断）：哎，，你这也算英文歌？
B：当然算了，不过当时第一个评委还没听懂他说这是唱的那一版啊？结果第二个评委就很鄙视地说这都不知道，法语歌都没听过。这时第三个评委也坐不住啦。反驳道，你胡说什么啊，人家哪里唱的法语歌嘛。
A：总算还有个懂行的。
B：你知道什么啊，那个评委接着就说啦，人家明明唱的葡萄牙语嘛，真是的。结果三个评委一商量说，一个清洁工人大老远跑来参赛还把一首葡萄牙语歌曲没怎么唱跑调就让他进吧。
A：结果你又进啦。这下晋级决赛了哟？
A：第一轮被刷下了吧。
B:没有，我又晋级啦。
A：你小子运气好啊，怎么进的？
B：一开始嘛所有选手都唱了一首歌，然后看短信票数。
A：你几票？
B:我有一票。
A：好歹 还有一票。
B：你知道什么啊，那是我自已投的。
A:难道你一票就过关啦？
B：当然不是啦，主持人叫观众们立即投票得票最多的可以不用再唱啦直接晋级下一轮。
A：结果你晋级啦？
B：是啊，广告结束之后，我一票爆涨为十万票成了票王啊。
A:涨得可真多啊，看来怕听你唱歌的人还真不少。
B:你这什么话，这说明爱我的人多。
A：那你第二轮过了没有？
B（叹气）哎，，，，没过。
A:怎么就没过呢，不是爱你的人多嘛？
B：第二场改规则啦。
A：怎么个改法？
B：得票最低的可以不用再唱啦，直接淘汰。
A：结果你得票最低，得了几票。
B：一票。
A（笑）：你又给自己投啦？
B 点头：被淘汰后我心情极度失落天天暴饮暴食，很快就长成一个大胖子了。可很快我又想通了。
A：想通了什么啊？
B：我想也是啊，论唱歌我的确比他们要差一点啊，我要在歌坛立足可不能只走偶像派路线。
A（笑）：就你这模样还偶像？
B：别老说风凉话，于是我决定改变路线啦，当明星嘛又不一定要靠唱歌。还可以演戏嘛。
A：对啊，于是你又想到了去拍电影啦。
B：对，我想去参加加油好男儿，出道了先在国内跟成龙周润发什么的演一两部然后再去好莱钨跟汤姆克鲁斯，斯瓦辛格搭戏去。
A:呵，口气还不小。你去参加加油好男儿啦？
B：去啦，可在那之前我太胖啦，我得去韩国减肥。于是我开始存钱，我连续吃了三个月的方便面。
A：纯爷们儿，结果你去了韩国没？
B:没去
A:为什么不去呢？钱没存够？
B：你认为一个人都连续吃了三个月方便面他还胖得了吗？
A：也对啊，然后你去参加好男儿的选秀啦。
B：去啦，不过没有进。评委说我太瘦了。看来我是节食过度了。不过真是运气好啊，我叫一个导演看上啦，他让我去他剧组里演戏啊。
A：哎哟，运气真不错，让你演什么啊？
B：演替身。哎演替身累啊。不过曾志伟这些影帝都是演替身演出来的嘛所以我心怀希望啊。
A：是啊，怎么个累法啊？
B：我第一次演替身就替的一个坏人挨打的戏，哎哟，可打坏我了哟。一共NG了七次啊，最后导演终于说好，现在坏人被打死过去啦。
A：终于解脱啦，不用再受苦啦。
B：我当时也这样想哟，结果那知道那个导演变态，他又给了一条皮鞭给那个男主角对他说，为了表达你对你仇家的恨意之深现在你开始鞭尸。一听这话我当时就晕过去啦。
A：你干嘛 不换个替身对像啊？
B：当然要换啊，后来我就跟导演说了，我只给拍吻戏的演替身。结果导演答应啦。
A：他可真好，他让你替谁演吻戏啊？
B：替杨过
A：小子艳福不浅啊，一来就可以和小龙女拍吻戏。
B：我也以为是和小龙女啊，结果去了才发现哪有小龙女的身影啊。
A：没小龙女，那跟谁拍啊？
B：跟那只雕，导演说为了表现出杨过对那只雕的疼惜，于是有一个吻他的动作。
A：真是命苦啊
B：就是，拍就拍嘛，那雕还老不配合，重拍了十几道。害我啃了一嘴的毛。不过拍完这场戏后可转运啦。我当主演啦。
A：不用再当替身啦？有进步啊。演的那部戏啊？
B：西游记。
A：喔，我知道了你演猪八戒。
B：去，你看我这脸长得像猪脸吗，我们导演都说了不像了嘛。
A：像什么？
B：像马脸。
A：嗨，差不多，那你演什么啊？
B（自豪地）：我演唐僧。
A（拍他肩膀）：小子混得不错嘛。
B(笑):骑的那匹白马。
两人鞠躬下场。
A（男）B（男）两人上台
A（对B打招呼）：嗨，胡兄好久不见，听说最近成了签约歌星啦。
B：要签名请排队，搞专访请预约。
A(笑）：我啊，你大学同学小罗。
B（又仔细看了一遍笑）：喔，是你小子，没想到在这把你遇见啦。
A：没想到吧，读大学时你便做着个明星梦，据说现在梦想成真了？
B（叹口气）：哎，梦算成了，可我却付出了相当大的努力啊。
A：怎么个努力法啊，说来听听。
B：说来话长啊，你知道以前有个超级女生的选秀节目吧。
A：知道啊，挺火的，可那只选女生啊。
B（一拍大腿）：是啊，我当时看着那些姑娘在上面又唱又跳的别提有多羡慕啦。于是我痛下决心，也要去参加。
A（大惊）：不会吧，一个大男人怎么去参加一个女性选秀节目呢？
B：是啊，是太难了点，可是为了我的明星梦我豁出去啦。
A：你怎么办的？
B：我一飞机飞到了泰国。
A：去泰国干嘛啊？
B：做变性手术呗。
A：哎哟，真有勇气，做成了没。
B：做成啦，可就在我刚做完从手术台上下来的时候却听到广播里播了一条让我痛心的消息。
A：什么消息？
B：从此以后停办超级女生。
A：办什么？
B：办快乐男生。
A：哎哟 ，真是够倒霉的啦，那可怎么办啊？
B(哭拉着脸）还能怎么办，我马上又走回去躺在手术床上对医生说，大夫，你还是把我做回来吧。
A:兄台的勇气比司马迁有过之而无不及啊。
B（悲痛状）：谢谢。
A:那你后来去参加快乐男生了没有？
B：当然去啦
A：先去参加海选?
B:(点头）是的。
A：成都赛区去了没有？
B：去啦
A：进了没？
B：没进，可是我又去了长沙。
A：进了没？
B：也没进，但是我又去了南京。
A：你干嘛不直接去最后一个赛区呢？
B：你太小看人吧，跟你说，南京赛区我进啦。
A：真是不可思议啊，你是怎么进的？
B：当时我跟那个老师唱了一首歌。
A：你的歌声把他征服啦？
B：不是，唱完之后，那个老师说，小伙子，你还是回家吧。
A：你没回。
B：没回，我当时心里很悲壮啊，于是我就跟他说，老师，你看我大老远的来一躺的也挺不容易的，要我回家可以，不过在我走之前能不能提一个小小的请求？
A：你说吧，能满足的我一定满足你。
B：在我走之前，请听我再唱三首歌。
A（一踉跄）：算了，你，，，你还是直接晋级吧。
B（惊讶）：你怎么知道那老师是这么说的？
A：这不废话嘛，人家宋丹丹都说了，大哥，人家唱歌要钱，你唱歌是要命啊，换了我，别说你再唱三首，就只唱一首了出于对身体健康的考虑我也让你进啦。
B：去，尽瞎说，说正题吧。
A：好，那你复赛进了没有啊？
B：复赛很艰难啊。
A：怎么个艰难法？
B：我一去，那个老师就说，哎，同志现在还是比赛时间，清洁工人不得入内。
A：你怎么成了清洁工人啦？
B：就是，我说不是，我是来参赛的选手。结果评委说，喔，清洁工也来参加比赛了哟。这下我可急啦，立马说，不是，我是大学生。结果我看见那三个评委都摇了摇头叹气道，哎，你看现在这社会，大学生都只能出来做清洁工啦。
B（气愤地）哎，你说我就真的长得那么像清洁工吗？
A（摇头）你长得不像清洁工，可清洁工长得像你啊。那他们是怎么考的你这个清洁工的呢？
B：他们一来就问，哎，你会拉小提琴吗？我说拉得动，他们又问，会弹钢琴吗？我说弹得响。
A：你这说了等于没说吧。
B：就是，评委也不耐烦啦，他就问我说，那你到底会什么啊？我说我会唱外语歌。
A：喔，你会唱外语歌，还真没看出来啊，你唱的什么啊？
B我唱了一首铁达尼号的主题曲。
A:有意思，你是怎么唱的。
B（闭目，深情地）：A B C D EFG ，H I J K .....
A(急切地打断）：哎，，你这也算英文歌？
B：当然算了，不过当时第一个评委还没听懂他说这是唱的那一版啊？结果第二个评委就很鄙视地说这都不知道，法语歌都没听过。这时第三个评委也坐不住啦。反驳道，你胡说什么啊，人家哪里唱的法语歌嘛。
A：总算还有个懂行的。
B：你知道什么啊，那个评委接着就说啦，人家明明唱的葡萄牙语嘛，真是的。结果三个评委一商量说，一个清洁工人大老远跑来参赛还把一首葡萄牙语歌曲没怎么唱跑调就让他进吧。
A：结果你又进啦。这下晋级决赛了哟？
A：第一轮被刷下了吧。
B:没有，我又晋级啦。
A：你小子运气好啊，怎么进的？
B：一开始嘛所有选手都唱了一首歌，然后看短信票数。
A：你几票？
B:我有一票。
A：好歹 还有一票。
B：你知道什么啊，那是我自已投的。
A:难道你一票就过关啦？
B：当然不是啦，主持人叫观众们立即投票得票最多的可以不用再唱啦直接晋级下一轮。
A：结果你晋级啦？
B：是啊，广告结束之后，我一票爆涨为十万票成了票王啊。
A:涨得可真多啊，看来怕听你唱歌的人还真不少。
B:你这什么话，这说明爱我的人多。
A：那你第二轮过了没有？
B（叹气）哎，，，，没过。
A:怎么就没过呢，不是爱你的人多嘛？
B：第二场改规则啦。
A：怎么个改法？
B：得票最低的可以不用再唱啦，直接淘汰。
A：结果你得票最低，得了几票。
B：一票。
A（笑）：你又给自己投啦？
B 点头：被淘汰后我心情极度失落天天暴饮暴食，很快就长成一个大胖子了。可很快我又想通了。
A：想通了什么啊？
B：我想也是啊，论唱歌我的确比他们要差一点啊，我要在歌坛立足可不能只走偶像派路线。
A（笑）：就你这模样还偶像？
B：别老说风凉话，于是我决定改变路线啦，当明星嘛又不一定要靠唱歌。还可以演戏嘛。
A：对啊，于是你又想到了去拍电影啦。
B：对，我想去参加加油好男儿，出道了先在国内跟成龙周润发什么的演一两部然后再去好莱钨跟汤姆克鲁斯，斯瓦辛格搭戏去。
A:呵，口气还不小。你去参加加油好男儿啦？
B：去啦，可在那之前我太胖啦，我得去韩国减肥。于是我开始存钱，我连续吃了三个月的方便面。
A：纯爷们儿，结果你去了韩国没？
B:没去
A:为什么不去呢？钱没存够？
B：你认为一个人都连续吃了三个月方便面他还胖得了吗？
A：也对啊，然后你去参加好男儿的选秀啦。
B：去啦，不过没有进。评委说我太瘦了。看来我是节食过度了。不过真是运气好啊，我叫一个导演看上啦，他让我去他剧组里演戏啊。
A：哎哟，运气真不错，让你演什么啊？
B：演替身。哎演替身累啊。不过曾志伟这些影帝都是演替身演出来的嘛所以我心怀希望啊。
A：是啊，怎么个累法啊？
B：我第一次演替身就替的一个坏人挨打的戏，哎哟，可打坏我了哟。一共NG了七次啊，最后导演终于说好，现在坏人被打死过去啦。
A：终于解脱啦，不用再受苦啦。
B：我当时也这样想哟，结果那知道那个导演变态，他又给了一条皮鞭给那个男主角对他说，为了表达你对你仇家的恨意之深现在你开始鞭尸。一听这话我当时就晕过去啦。
A：你干嘛 不换个替身对像啊？
B：当然要换啊，后来我就跟导演说了，我只给拍吻戏的演替身。结果导演答应啦。
A：他可真好，他让你替谁演吻戏啊？
B：替杨过
A：小子艳福不浅啊，一来就可以和小龙女拍吻戏。
B：我也以为是和小龙女啊，结果去了才发现哪有小龙女的身影啊。
A：没小龙女，那跟谁拍啊？
B：跟那只雕，导演说为了表现出杨过对那只雕的疼惜，于是有一个吻他的动作。
A：真是命苦啊
B：就是，拍就拍嘛，那雕还老不配合，重拍了十几道。害我啃了一嘴的毛。不过拍完这场戏后可转运啦。我当主演啦。
A：不用再当替身啦？有进步啊。演的那部戏啊？
B：西游记。
A：喔，我知道了你演猪八戒。
B：去，你看我这脸长得像猪脸吗，我们导演都说了不像了嘛。
A：像什么？
B：像马脸。
A：嗨，差不多，那你演什么啊？
B（自豪地）：我演唐僧。
A（拍他肩膀）：小子混得不错嘛。
B(笑):骑的那匹白马。
两人鞠躬下场。
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