Question

和女朋友一起上自习是一种怎样的体验

Answer 1

早晨，一起去体育场/游泳馆，相互监督吃早餐。看着晨练的大爷大妈，想象着“当你老了”。上午，去图书馆四楼，点一杯咖啡，照射着阳光，读各自喜欢的书。下午，去人和健身，挥汗如雨，互相加油鼓劲。傍晚，伴随着广播，漫步在校园中，看夕阳映红她的脸。晚上，在十五十六之间，轻吻她的额头。春天，从学校暴走到江北，从夜里走到天亮。江桥上风大，把她抱在怀中。路上夜袭高中母校，被保安赶出来。夏天，去植物园骑车赏花，用水枪互相呲，开心得像孩子一样。秋天，坐在步行街洒满落叶的椅子上，看行色匆匆的学弟学妹，回忆刚进大学的自己。冬天，牵着手滑冰。去松花江上把雪地踩得吱嘎吱嘎响。在麦当劳刷夜，我给她讲题，她嘲笑我睡觉。在专教自习，学累了的时候，弹琴给她听。在网吧包宿，我做CF，她打CF。在金工实习车间，用铁丝做出对方的名字。我作主持，在后台看她跳舞。抽奖时抽到她的名字。她当礼仪，在后台看我唱。比划着手势给我加油。我在跑道上比赛，她在场地里跳啦啦队。路过的时候，总不住多看几眼。一起刷拓词，霸占排行榜第一第二，比比谁更努力。一起去看摇滚之夜，毕业专场。高举金属礼。和全场共同疯狂。一起打篮球到球场关门，两杯酸梅汤，看着寝室楼闪烁的灯光，想象每间窗子里的故事。一起租子，菜做饭，煮面荷包蛋。一起去避风塘打麻将，去夜店看脱衣舞，去啤酒节胡吃海喝。一起申请，规划未来。————————————————………………………………编不下去了。以上，全部存在于我的想象中。我渴望体验不异地的、想见面就可以见到、能够共享生活点滴的感情。哪怕只有一个月，甚至只有一星期。如果有这样一个人出现，无论如何，我都会感谢她。然而我并没有这样的福分。再过一年，也许我就要永远离开校园。（下面这句话听起来矫情，但用在这里挺合适的）可叹青春，无处安放。——————————————上面这些写于5月24。以下更新于6月6，下面的部分不是在答题。昨天晚上，我第二次做了抑郁症SDS测试，测试结果为中度抑郁。几星期之前，我第一次做抑郁测试。当时的结果是，我是个正常人，连轻度抑郁都算不上。大概半年之前，我偶然发现自己可以跟“轻度抑郁”的部分症状对入座。半年以来，我都不确定到底算不算抑郁。我只和一个人提起过抑郁的倾向，没有采取过任何的措施，不管是找师还是服药，都没尝试过。直到几星期前，第一次做自我测试，结果正常。我告诉自己，别当回事儿了，我只是在自己吓唬自己罢了。很多抑郁症患者都经常想自杀，我还没想过，所以一定没事的。我不断这样给自己心理暗示，即使真的有抑郁，说不定暗示暗示就会好转。然后昨天，我再次做完全相同的题目，测出了中度抑郁。我有点吓到了。这半年中，我一直在努力地摆脱“抑郁”这个词的笼罩。我尝试很多事情，寻找着新的技能点。为了让自己的生活更精彩一些，更有意义一些。我也一直在发展我的逗逼属性。经常随口一吐槽就能把别人逗得开怀大笑。我猜，我看起来一点都不像抑郁症。没有一个人会觉得我有抑郁症。但是这样做除了向其他人掩盖，更多的是，希望给自己的心理上产生积极的影响，由内而外地克服抑郁倾向。可我仿佛陷入了一个沼泽，自以为是地扑腾来扑腾去，反而越陷越深。我一直在琢磨到底是哪里出了问题。然而抑郁从一开始就来得毫无征兆。我没有什么悲惨的童年，发现抑郁之前也没有发生什么重大的感情变故，能想到的原因，我都不甚符合。一两个月之前，我确实受到了一些感情上的伤害。可以说，挺严重的。我心里有了一些疙瘩，怎么也解不开。也许，这跟我走向了“中度抑郁”，有一定的关系。那个人说，几年前她也曾经抑郁过，多亏了当时的ex，才帮她走了出来。这是第一次，我身边的人跟我承认自己抑郁。我很想和她交流交流这方面的事，但她绝口不谈，不愿再揭多年前的伤疤。我说我之所以问你，是因为我觉得自己也有抑郁，我需要帮助。她说，你想好的话，就把你的颓废改了吧。对抑郁有所了解的人可能都知道，“你太闲了”、“你太颓废了”这样的话是大忌之一。不了解的人可能会无心说错话，所以我很不愿意跟别人提抑郁这茬儿，即使是很亲近的人，就是怕他们说出些倒帮忙的话。现在终于有一个亲身得过抑郁的人出现，想必知道什么话该说什么话不该说。我终于可以聊一聊了。但是她就这样轻描淡写地，给出了致命一击。更何况，我为了让各种事情占据自己的时间，为了不“颓废”，几乎是在拼尽了全力。然而她不仅视而不见，也没有展现任何的关心，只是居高临下地judge，说你把颓废改了吧。那一瞬间，我哑口无言，整个人都不好了。从那以后，我更不敢和任何人提。她不止在这一个方面，让我觉得受到伤害。其他让我很接受不了的事情也有，出于隐私就不细说了。我对生活仍然会有期许，也会憧憬本回答的正文中所说的那些场景。我越来越迫切地希望可以有一段工大校园里的感情。不仅是想体验不异地的感情，也是希望能对我的抑郁有缓解的作用。如果多感受到一些温暖，也许就能从根源上改变抑郁，而不只是“缓解”。我需要一个女朋友，但是怎么说呢，或许并不是真正意义上的女朋友。就算真的找到了女朋友，我也不会以此为名，提出什么要求或者索取什么利益。比如这些，都可以没有。只要偶尔可以给我一个拥抱就好了。我最需要的，是陪伴，是拥抱，是让我感受到一点温暖。我知道，这些听起来太自私，一点儿都不爷们儿。也许没有什么人会喜欢现在的我。妹子们喜欢阳光、自信的人，而不会是摇尾乞怜的抑郁症病人。而且说实话，我也不心祸害人家好好的姑娘，给她们带去负能量。以“帮助我”为目的，而不是建立在相互欣赏的基础上的“感情”，显然是畸形的。如果还不到20岁，也许还说得过去。但以我现在的年纪，就太不负责任了。在“我真的需要”和“我不想害人”之间，我很矛盾，不知该怎么办。昨天晚上我想，有什么渠道能说出这些话，能帮我找到一个这样的“女朋友”呢。想来想去，在这个回答里写一写吧。这里人流量不大，至少，暴露我是谁、让别人在现实中察觉我抑郁的风险还是比较小的。写了这么多，现在心里多少轻松了一点。感谢你愿意读到这里。如果你觉得我只是哗众受宠、一派胡言，我尊重您的看法，但拜托，不要在这里留言judge我。如果你是一个善良的姑娘，看了这些以后，真的愿意尝试按上面说的那样帮助我，我会非常非常感激。就像本回答正文中说的，哪怕一个月，甚至一星期。也许对我而言都会有莫大的意义。