Question

我们之间不和睦是谁的问题?

我老公比我先起来的，我睁开眼看到他坐着我说你怎么不给小孩换个尿布?他说他要出去了。然后我说你要去就快点去，我们两个都没有工作，然后经常吵架，我们一直住我娘家，前两天我叫他回去他家住我自己在我家带仔就好了免得天天见到吵架，昨晚才回来我家睡今天叫换个尿布就这样说，我们现在可能又开始了冷战。

Answer 1

不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！
不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！
当一个家长对孩子说“赚钱辛苦，咱家穷”的时候，他的潜台词实际上是在对孩子说：
“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，你必须得好好听我的话，将来报答我孝敬我，否则你就对不起我！”

“你看，我赚钱不容易，咱家又这么穷，所以你不能有欲望，你别指望我给你买着买那，别想报这个班报旅那个游，咱家没这条件。你能饿不死长到大就不错了！”
“你看，我都已经这么辛苦赚钱了，可是咱家底子就是这么穷，我即使这么努力了也改变不了什么。所以你生在这么穷的家庭，这就是你的命，你别责怪我。”
这些潜台词，家长虽然没有说出口，但是，这里面的情绪孩子完全Get到，而且，孩子会把这些情绪打成一个厚厚的包袱背在身上，这个包袱叫做：【愧疚感】。

孩子天然是爱父母的，当孩子感受到父母有负面情绪的时候，潜意识里会把这种情绪归咎于自己的身上，认为“都是我的错，才害的爸爸妈妈这么痛苦”。
所以，为了减轻父母的痛苦，孩子会开始做一件事，就是——压抑自己的需求，讨好父母。
比如，当孩子路过学校门口的橱窗，看见一套心仪的芭比娃娃的时候，她会想：“虽然我很想要芭比娃娃，可是，妈妈说过她赚钱很辛苦，我不应该这么不懂事，我不能给妈妈添加压力了。”

等她再大一点，到了选大学专业的时候，她心里真正想学的是艺术，但是，如果妈妈对她说：“学艺术太不稳定了，还是学会计好，将来进银行工作，这样总归有个铁饭碗。”
那么这时候，这个孩子会在心里说服自己说：“虽然我很想学艺术，可是，妈妈把我养大很不容易，我不应该做让妈妈伤心的事，我还是选择让妈妈高兴的专业吧。”
再过两年，她交了男朋友，男生提出想跟她发生关系，她心里感觉有些抗拒，觉得现在这个阶段就做这件事有点太快了，可她转念又一想：“他平时对我这么好，为我付出了这么多，我如果拒绝了他，他会不会伤心？他会不会觉得我不够爱他？”

就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，她习惯于过度为对方的情绪负责。对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。
她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，她一步一步地丧失了对自己人生的掌控权。
就这样，她一步一步地把自己变成了一个讨好型人格。
每一个讨好型人格的背后，都站着一个控制型的家长。
这些家长用什么来控制孩子呢？用愧疚。
从小在孩子耳边播放这样的背景音乐：“你看我多辛苦，你看我多不容易。父母永远是最爱孩子的，天下无不是的父母，不养儿不知父母恩啊，爸爸妈妈打你骂你都是为你好，你长大就知道了……”
不断强调自己为养孩子付出了巨大的成本，让孩子始终处于一种“亏欠父母”的愧疚感中，以此达到控制孩子的目的。
在愧疚感中长大的孩子，会发展成什么样子呢？根据我从事情绪管理工作这些年观察，这种孩子长大后大体上会呈现两种状态：
一种情况，如上文所说，成为一个讨好者。
这类人压抑自己的需求，为父母而活，不敢追求自己的理想，听从父母的安排，又觉得人生没有成就感，每天活在煎熬与纠结中。在亲密关系中容易过度讨好伴侣，缺乏自己的底线，容易在感情中吃亏受伤。
另一种情况，则是彻底成为一个叛逆者。
这类人处处跟父母反着来，父母让好好学习，偏不学；父母让好好找个工作，偏不找，或者三天两头换工作，混一天算一天。这类人会在某些方面非常放纵自己，如纵酒，纵性，纵食，过量满足自己的欲望，实际上潜意识是在报复父母。
这两类人，表面上看起来很相反，实质上有一点相同的，就是没有建立起独立完整的人格。
因此，这两种情况的人，要想真正地“站起来”，需要花费很大的力量，要去重新认识一遍自己的心理发育过程，重新建立一遍自己的人格。这个过程普通人自己几乎无法完成，需要心理咨询师的协助。我本人就是从第一种情况里走出来的，这条路我走了7年（在心理老师郝敬红老师的帮助下），才真正完成了自我的重建。
（注：我自己的愧疚感并不是来源于“赚钱辛苦咱家穷”这个点，而是来源于我的原生父母关系不和睦，我的童年里充斥着父母争吵和指责，而孩童会把父母的争吵归咎于“都是我的错”。在父母长达四年闹离婚的日子里，我妈妈一个人照顾我，确实为我付出了很多，同时也确实把她承受不了的那部分负面情绪传导给了我，在这个过程中我循着本能也产生了“妈妈这么痛苦都是我的错”的愧疚感。）
综上所述，我建议父母尽量不要采取“赚钱辛苦，咱家穷”这种表达方式，因为这种表达的副作用太大了，它会给孩子的心理留下挥之不去的愧疚感，让孩子背着重重的包袱行走，它会把孩子小小的自我压垮掉，最终成长为一个压抑自我的讨好者，或放纵自我的叛逆者。
那么有些家长朋友读到这里，可能会觉得很委屈：“那我不说赚钱辛苦，我说什么呢？怎样才能让孩子知道珍惜金钱，知道生活不易呢？如果我一直不告诉孩子赚钱辛苦，那孩子万一对钱没概念，将来乱挥霍怎么办？ ”
接下来，我就要重点讲一讲这个问题的解法了。
去年这个时候，我接到一位妈妈的咨询，这位妈妈问我：“孩子总是无限度地问我索要玩具，我的经济实在快要承担不了了，该怎么办？”
我反问了她一个问题，我说：“你的底线是什么？”
她停了一下，问我：“什么是底线？”
我说：“底线，就是你承受力的最低限度。比如，你一个月最多花多少钱给孩子买玩具，是你承受力的极限，你能不能说个具体数字给我？”
她想了想，说：“我算了一下，大概一个月拿100元给孩子买玩具是我的极限。”
我说：“很好，那么100元就是你的底线。下次孩子再跟你要玩具的时候，你就这样跟他说
——孩子，妈妈赚的钱是有限的，妈妈一个月可以最多拿出100元给你买玩具，再多的钱妈妈也没有了。妈妈答应你，每个月会专门给你留100元买玩具，至于这100元怎么分配，由你自己来把握。”
这，就是我的解决方法——底线法。
底线法最好的一点在于：它真正保护了家长的需求。
家长不是神，家长的赚钱能力是有限的，因此，家长能够给予孩子的钱也是有限的。
作为父母，你不需要像一个神一样，满足孩子的一切需求。没必要，你也做不到。
你只需搞清楚自己的底线：先留出一大部分钱，满足你自己的需求，和整个家庭的需求，然后，留出你能承受的一小部分钱，去满足孩子的需求，就可以了。
当父母的需求得到了保护，父母心理就不会有匮乏感；父母心理没有了匮乏感，自然就不会传给孩子愧疚感。
前些天，有一个找我咨询的女生说：“巴赫老师，我现在考研，要报复习班和租房子，需要跟父母要一大笔钱，可是我心里非常非常害怕开这个口，怎么办？”
我问：“是你爸妈的经济条件不足以支持你考研吗？”
她说：“不是的，我爸妈经济条件还好。可问题是，之前每次他们给了我钱之后，我能从他们的表情和语气里感觉到，他们又为我出了一次血，他们很心疼这个钱。我觉得自己心理压力特别特别大，我很害怕这次自己拿了钱又考不上，万一考不上，父母的钱就白花了。”
在这个案例中，这位女生的父母就犯了一个错误：他们没有提前核对自己的底线。
如果是他的父母此刻就在我面前的话，我依然会让他们核对自己的底线——在不影响你心情的情况下，你最多能为孩子考研付出多少钱？
我建议父母们，千万不要一边拿出一大笔钱支持孩子学习，另一边自己内心又觉得很亏空，很委屈，然后拼命地跟孩子说自己赚钱不易，试图从孩子身上捞回些什么。
你真的不必这么做。
如果你的经济状况真的不那么宽裕，你只需要核对自己的底线，并如实告诉孩子就好，比如：“爸爸的经济能力有限，这次考研爸爸只能给你一半的钱，另一半，要靠你自己想办法去赚了。”
作为孩子，我特别特别希望听到父母如实的表达自己能力有限，我特别特别希望看到父母为自己的底线负责的样子！
因为，只有爸爸妈妈先为自己的底线负责了，大人心里才不会委屈，才不会有不甘心，这样，孩子也不用为大人感到愧疚了！
我们就都自由了，都安生了。
其实，只给孩子一半钱也没关系，他可以开开心心地拿着一半的钱先报一半的复习班，然后一边复习，一边想办法做兼职给自己挣钱，等挣够了再去报另一半的班。
哪怕复习的慢一点，多考一年，也没关系。只要他的心里是清清凉凉的，不背着愧疚感包袱的，那么只要他一步一步地按自己计划去赚钱，去复习，他自然会有考上的时候。
一个人，处于不同的心理状态下，他所散发出来的能量状态是截然不同的。
当一个人背着愧疚感面对考试的时候，哪怕他租着最好房子，报着最贵的复习班，可是，他内心深处的压力是巨大的，这种压力会吞噬他，压垮他，他每向前走一步，耗费的精力可能是别人的好几倍。
而另一个人，他不背任何包袱，一身轻松，哪怕他没钱租房子，就在学校的走廊里就着廊灯复习，哪怕他报不起复习班，自己copy资料自己啃，即便如此，他内心深处没有那么大的压力，他的注意力就不容易被分散，他专注于自己手中的事，一步个脚印的走在自己的节奏里，走着走着，自然就走到了终点，获得了胜利。
所以，如果你发现自己已经背上了愧疚感的包袱，请你马上把它卸下来，把它还给你的父母。
允许父母自己为自己的底线负责，你不必替父母的情绪过度负责，不要让父母的匮乏感污染了你的心理健康。
补充：评论区有朋友问，那么当家长对自己说“赚钱辛苦咱家穷”的时候，我们应该如何回应呢？
这里我给一个措辞模板，供大家参考：“爸爸，你知道吗，当你这么说的时候，我心里感觉非常愧疚，我感觉到压力很大。其实，如果你给不了我那么多钱，也没关系的，我不希望你给我一笔你负担不了的钱，然后你自己心里也难受着，这样我也很难受。所以，你能不能告诉我一个具体范围，你最多能给我多少钱？剩下的部分，我自己负责去赚也可以的。我只需一个确定感，你给我一个准话就可以了。”
那么有些朋友可能会问：我用这种方式跟父母沟通了，还是没用，怎么办？
这种情况，说明你的父母目前不具备为自己的底线负责的能力，遇到这种父母，我们能做的就是：尽早争取经济独立，拉开和父母的接触面积，通过自己奋斗获得独立，从而早日掌握自己人生的话语权。

Answer 2

当然是你自己的问题，当时谈恋爱时，你怎么找了一个既没有经济来源，又没有工作能力的男人啊！他家没房不要紧，现在没工作也不算问题的，问题是他不顾家，又那么懒，还不讲理，你结婚之前就没有发现吗？！更主要的是他有大男子主义，认为做家务，带孩子，照顾孩子和老人，都是女人的事！他这样的认识和做法，你没把他改造过来，自然是你的失败，有一句话说得好叫做男人的脾气女人的杰作！说白了都是你惯的毛病啊！而且还不能挣钱养家，还那么大的脾气，家里家外都不行！有什么资格，有什么脸面和你吵架的啊？！
但在外面找不到工作，心里难受，回来又听你的唠叨，看人脸色，回来又得不到你的安慰！还有一种寄人篱下的感觉！你们都要静下心来，心平气和地好好的谈谈心！都要放低姿态，都不要强势啊！我老公比我先起来的，我睁开眼看到他坐着我说你怎么不给小孩换个尿布?他说他要出去了。然后我说你要去就快点去，我们两个都没有工作，然后经常吵架，我们一直住我娘家，前两天我叫他回去他家住我自己在我家带仔就好了免得天天见到吵架，昨晚才回来我家睡今天叫换个尿布就这样说，我们现在可能又开始了冷战。
冷战更不可取，更伤人，伤感情，分析吵架的原因，解决了根本问题才是正理！准对谁错并不是重要的！

追问

我当初就是被他骗了知道吗？什么工作收入什么都是假的，每天去打牌骗我说是在上班，在没有认识的时候他欠了很多网贷已经黑名单了，后来借不出来了骗我，叫我借我借呗的钱给他还信用卡他说我的利息低，结果我相信了，后来在他手机上看到很多网贷才知道这一切，然后我还傻傻的在借呗又借一万来帮他还网贷结果还是不够还清，现在我负债累累面临逾期他一句话没办法就这样了。

Answer 3

问题点
第一两个人都没有工作，缺乏经济来源
第二住在娘家，自己可能没房。
第三争吵，看样子应该不是偶尔，是经常吵架。
不是谁对说热错的问题，而是你们的婚姻家庭面临很大危机了，处理不好就可能离婚或过的不舒服，对孩子也不好。
建议
第一
如果你父母能帮忙带孩子，你们两个都出去找工作吧。一方面是为了有收入，更重要的是都有事情做，有自己的圈子了，就不会遇到点事就吵闹了。
第二
如果条件不允许，你们两个至少有一个去工作，每天无所事事还在一起，很容易吵架。孩子小，建议让老公出去，但说的时候要心平气和，不要让他觉得你嫌弃他不挣钱了，那就更麻烦了，肯定会激化矛盾的。
第三
可以让他父母朋友同学做他工作，人不能闲着，无事生非，容易出问题。
第四
工作不要太挑，先做起来，才能慢慢改善。
第五
控制情绪，一定要忍住，随时爆发关系就没法改善了。
第六
你自己即使不去找工作，除了带娃也要有点其他事情，可以做一些兼职，能赚点零用钱补贴家用，更能让你不那么无聊，有事做才不会空虚，慢慢脾气才能控制好。
第七
周末跟老公孩子一起出去转转，生活需要仪式感需要亲情互动，换个环境会好很多，可以借机好好沟通。
总之少吵架，先克制自己，尽快有工作，适当分开保持点距离。

追问

你说会有老公骗自己老婆借网贷吗？然后让自己老婆逾期，到期还的时候只说了句没办法。他自己的征信在我们没有认识的时候都已经早就黑名单了一直欺骗我，现在又来害我。

Answer 4

第一，在家里讲道理，试图用自己的观点说服对方。这点最容易在家里出现，导致家庭矛盾。成员一方认为这件事应该这样做，于是找到家人，征询他们的意见。其实，自己心中是抱着说服的心理去和他们进行沟通。而这种事经常事与愿违，虽然是一家人，但每个成员思考问题的角度与方式各不相同。此外，还有就是在沟通过程中，没有考虑到对方的心情和感受，有的时候沟通不畅，就是因为当时他或她的情绪不好，并无其他。导致沟通无果，甚至以争吵收场。

第二，不考虑谈话场合，让一方倍感压力，谈话的氛围无安全感。就像在前文提到的夫妻双方，老公没有考虑到谈话场合，在自己老妈面前和妻子讲条件，虽然出发点是好的，都是为了孩子。但是面对婆婆和老公的反对，会让妻子倍感压力，这样的谈话结果，要么是妻子妥协，要么就是妻子反抗，这样会激发妻子的不满的情绪，还为夫妻之间出现矛盾留下了隐患和话题。

第三，在和家人沟通过程中，在没有了解对方意愿的情况下企图将自身意愿强加于对方，逼迫对方听从。前文提到因为家庭收入问题，老公为了孩子的支出戒烟以节省费用，做的没错。虽然妻子化妆品在家庭支出中占比不小，但节省费用这件事要看化妆品对于妻子需求的重要性，在没有考虑妻子的需求和意愿的情况下，让妻子降低化妆品需求，就容易出现矛盾。丈夫表达的意愿太急促，没有给妻子留有考虑的空间。1

Answer 5

姐妹，作为已婚女性，我想告诉你，冷战解决不了任何问题。
两人之间有了矛盾，不摊开来讲明白，矛盾的种子只会越埋越深，今天冷战明天冷战，问题没解决，总有一天会爆发的！
你的问题描述里面前因后果没有说的太清楚，我只能根据提到的某些点试着给你分析一下。
他先起床却不给孩子换尿布。
这是你们今天冷战的导火索吧，当时你心里活动大概是这样的：明明你先起床了，为什么不能给孩子换个尿布？好！你说你要出去，可是你连工作都没有，出什么出？但其实冷静下来分析，你会发现问题的本质，就是因为钱。
两个人都没有工作，生了孩子还住在娘家。
无论社会怎么发展，只要你在中国，一个成年男性没有工作，没有收入，老婆生了孩子还住在娘家，说出去都是要被别人指着鼻子说你是吃软饭的！
我相信没有几个男人能承受这样的舆论吧？
要我说，你老公首先很幼稚，出了问题只知道冷战，两口子都结婚了还闹出各回各家睡觉这种事，说出去简直让人笑掉大牙！
其次，你老公完全没有尽到一个做丈夫做爸爸的责任，孩子换尿布这种小事就不说了，都已经有孩子了都还浑浑噩噩的不工作，以后拿什么来养孩子？一直啃老吗？除非家里有矿，不然这个老不是谁都啃的起的。
我觉得与其想要去改变别人，还不如想办法改变自己。
现在孩子还小，你要放好心态，不要总是生气，这样对孩子的健康成长也是有影响的。等孩子大一些之后，希望你自己可以独立起来，无论是经济方面还是精神方面，不说别的，至少要给自己的孩子树立一个好榜样。
最后，如果有下次，希望你擦亮眼睛，不要再在垃圾堆里找男人了。
加油，祝你之后一直能好好的。