有孩子后夫妻关系变差怎么办（生完孩子夫妻情感变淡怎么破）
前几天，新手宝妈玲玲突然发了条消息：为什么我对老公的感情突然消失了。没有孩子的时候我俩感情算正常把。现在感觉我俩像是养孩子的搭档，很多生活的小仪式都没有了……我会不会提出和他离婚啊。
这个求助着实让我惊讶。玲玲和丈夫一直是身边人公认的“你侬我侬”的模范小两口。老公出差前，把她最爱吃的芒果按照成熟度贴上日子放进冰箱，叮嘱“每天吃一个，吃完我就回来了”。在旁人看来，这种花样式虐狗，只玲玲是柴米油盐的一部分。可这样的夫妻，也出现了“有了孩子后，我干什么都不想说，就想自己办”的非正常独立需求。
夫妻感情深不深，生个孩子来验证？
“婚姻中最怂的是有孩子后的前三年，尤其是第一年。”这是很多人都有过的感触。不少妈妈生完孩子后，产生的最多的念头，不是如何抚养孩子，而是“我要离婚”。所以不少人会在生孩子前开玩笑， 想知道夫妻感情深不深，生个孩子来验证。
“守寡式婚姻”、“妈宝男老公”的家庭中，孩子无疑是婚姻问题暴露的加速器，但对于婚姻美满的小两口夫妻，其实也很难逃脱这婚姻中最怂的三年。
起初对孩子无条件的爱，只是“拥抱荷尔蒙”的督促普林斯顿大学的心理学家伊丽莎白·古尔德及其同事曾做过一项研究。孩子刚出生时，爸爸体内的催产素会发生变化，而这种“拥抱荷尔蒙”能让爸爸投入到孩子的照顾中。同时，妈妈们也会因分娩和哺乳而产生催产素。
所以，孩子刚出生时的短期内，爸妈那种沉浸在“爱情结晶”的欣赏，并非我们自己想象的一样伟大，更多的是激素刺激下的生理反应罢了。
不过，这种美好的感觉，把宝爸宝妈推到了幸福的顶峰，这事其实并不美妙。
激情退却后，由奢入俭让我们难上加难因为促产素作用下的幸福感时间并不长，往往只有半年左右。但在这半年里，不少爸妈都被“冲昏头脑”，用激情不断克服各种问题，孩子俨然成了情感的加速器，但背后隐藏的各种问题，却在悄悄的积累着。
半岁前的孩子除了生活起居照顾麻烦一点，其他的都还是我们打怪的预备阶段，而后经历的才是真正的BOSS：夫妻亲密机会和精力被分散，亲子情感维系需要更多的心力，各种育儿问题的解决会经历无尽的学习、探索、碰壁、重来……
当激情退去，爸妈们带着世界上最负责的工程——教育孩子，从幸福云端跌落时，才算真正开始面对养娃的两大难题：夫妻、亲子和父母之间的复杂关系平衡压力，以及面对各种问题时的心理调试压力。
这时候，他们心中（特别是宝妈）对曾经幸福的记忆和眷恋，会使在新状态下的调适变得更难。
焦虑正在吞噬新手爸妈的亲密关系
在如此复杂的状况下，不少新手爸妈都进入了和玲玲一样状态，紧张不安、提心吊胆，时不时的出现婚姻危机的假想。果冻爸妈就是其中之一：
果冻妈： 以前，我们和以和对方享受当下，慢慢的感受生活中的点滴。如今，眼前都是可能让未来发生偏离的一地鸡毛，因为婆婆不让用尿不湿，导致我尿布换的手忙脚乱；因为一会让喝水一会让喝奶粉，导致我的奶水越来越少……我想给孩子一个完美的未来，希望老公能支持我，可他认为我小题大作。有时候真想一个人带着孩子，起码我的孩子我能做主。”
果冻爸： 为了让孩子更好的成长，我整天在外打拼。每天累的要死回来，最后一点精力更不无法满足妻子、孩子的需求。妻子却不能理解，终日的抱怨指责。我想让妈妈来减轻她的压力，但适得其反。现在老妈、老婆、孩子闹成一团，我宁愿每天通宵加班，都不想回来收拾残局。”
为何会这样呢？美国卡洛琳·戴奇和丽萨·罗伯邦在《在亲密关系中成长》给了我们很好的解释：“亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。因为某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕。”
果冻爸妈的抱怨和相互指责，正是陷入婚姻焦虑的信号。如果不警惕信号的提示，及时调适，那些他们心中担心的感情冷却、婚姻危机的假想则很可能成为现实。
焦虑是把双刃剑，用好了就能拥有完美人生
焦虑放大了新手爸妈间的问题，让彼此指责、抱怨，让生活变的低沉甚至恐怖。但正是这种放大，才让我们有机会察觉到问题所在，让我们有机会理性的去思考彼此间一直都存在的差异。
妈妈们聚在一起吐养娃的苦水，小言妈妈让我们很多妈妈都陷入了沉思：“刚有孩子的时候，我也曾深陷焦虑，觉得老公各种不行，简直没法过。后来我问自己：你到底图什么？如果想离婚，那就果断的分；如果离不了，那就收起那些没用的牢骚和抱怨，想想怎么过好自己的日子。”
这位智慧的妈妈，有效的利用了焦虑，不断的发现和调整背后的问题，让自己实现了“焦虑——不焦虑——感性——理性”的面对婚姻问题的蜕变。谁能想到如今儿女懂事优秀、家庭和谐的她，刚有孩子时的一地鸡毛呢？
释放焦虑，在亲密关系中成长
小言的妈妈掌控情绪，掌控关系局面的成功让不少妈妈羡慕不已，那她的秘诀能否复制呢？《在亲密关系中成长》肯定了我们的想法。
识别焦虑的flag，控制情绪的局面每天我们都会遇到很多问题，并因此产生各种各样的想法。有的想法我们正常的处理了，但有的却无形中升级成了焦虑。比如，孩子今天睡觉的时候总是哭闹：
在我们心平气和时，画风可能是这样的：
今天在外面玩穿的少，这会不舒服？晚上回来不抓紧睡觉，被爸爸提溜到床上吓着他了？这段时间陪孩子太少，孩子心情不好？嗯，我接下来要……
而当我们焦虑时，下面的语言便如影随形：
说了多少次，就是不听（穿这么少）；最受不了（他这么对待孩子）；（工作生活团团转）我觉得很无助。为什么他（另一半）总是这样，怎么就不能理解一下……
这些“绝对化、夸张化”的评价语言，恰恰是对自己焦虑升级的信号提醒。 小言妈妈正是通过“他总是不关心我”这句焦虑的信号，察觉到了自己的情绪爆发点，在每次萌发这个想法时，提醒自己调整状态的。
用好亲密关系的完美指南当焦虑不再是阻碍时，就要开始重构我们的亲密关系了。可是，对于关系亲密的人，我们往往会有一种误解“因为ta爱我，所以就应该懂我，懂得如何回应我的需求，如何随时施以援手”，但实际上关系亲密，并不代表相互了解。否则也不会有那么多如胶似漆的恋人，突然会成为“性格不合”的路人。
此时，我们不妨试试《在亲密关系中成长》中构建和谐亲密关系的三步曲，帮我们重新找回亲密关系的温暖。
了解对方反应，拉近关系 改善沟通方式，快速升温 学会相互理解，稳定核心你明明已经很努力的控制情绪，ta却在一边悠悠的说：“干嘛这么激动，至于么”
你明明想和ta一起面对问题，ta却一反常态对你大吼：“还有完没完，总是这么无理取闹。”
你明明能感到ta心有怨气，ta却沉默到了你们行同路人。
当我们努力的控制自己焦虑，却遇到“猪队友”的上述反应时，请提醒自己这是对方对我们焦虑的一种反馈。尽管有的过于理智、有的过于情绪、有的过于逃避，但都表达了同样的潜台词： 我知道你处于焦虑中很痛苦，我也深受其苦，希望我们都能走出这个困境。
明白了这一点，你会发现，你和ta的关系并未解离，只是看问题的位置变了。重新走到他的身边，肩并肩的感受自己的行为给对方的影响，感受对方的反应对刺激的刺激。
接下来，用“我”来表达感受，用“我们”来表达期许，用更多肢体语言才传递情感。
在亲密关系中成长
人的一生，会经历不同的阶段，担任不同的角色。婚姻，虽只是人生中的一部分，但却往往存续最长的一部分。放下焦虑，既不过分依赖，也不过分独立。让彼此相互扶持，给孩子更好的的成长空间。你会发现，孩子不仅是你们爱的结晶，也是你们爱的见证。
有儿有女的80后二胎老妈
愿与你携手娴聊，在阳光育儿的道路上，共同成长。
