Question

怎么去开导一个人？

Answer 1

一位读者找我聊天，说很佩服我，因为我能坚持日更，而他无论如何也做不到，问我是如何坚持的。
请你脑补下这场对话。
他：“良叔，你好厉害，每天能坚持日更，你是如何做到的呢？我也想尝试。”
我：“日更也没什么难的，只要你每天抽出点时间就行了啊。”
他：“说是这么说，可我实在很忙。”
我：“你有多忙？难道比我还忙？我不仅要做培训，还要做课件，不也抽出时间了吗？”
他：“你算是个自由职业者，可以自己安排时间，我怎么能和你比？”
我：“那你也能早起1个小时啊。”
他：“我睡眠不好，早起，全天都没精神，主业也耽误了。”
我：“生物钟自己可以调的，坚持早起，慢慢就能改过来，最起码你要试试吧？”
他：“你怎么知道我没试过，谢谢你的建议......”（很不爽的感觉）
当然，我并不是这么沟通的，只是举个例子。
你有没有意识到，很多时候我们都是这样开导别人的？
你劳心劳肺，说得在理儿，但对方就是不接受，反而还有负面效果？
这是人的心理机制决定的。
有个心理学名词叫做：“认知失调”，说的就是这个道理。
“认知失调”理论是里昂·费斯廷格提出来的。
灵感来自于印度的一场大地震。
劫后余生的灾民们，到处散布谣言。
说这次地震并没有结束，马上还会有一场更大的地震。
这没有一点依据。
而散布谣言的人却深信不疑。
这让费斯廷格十分困惑——“人为什么要自己吓唬自己呢？”
后来他想通了一点：
他们之所以散布谣言，并不是真的为了吓唬自己，而是给自己当下的恐慌感找一个貌似可靠的理由。
这样就可以说服自己，让自己相信震后的恐慌感并不是毫无来由的。
这就意味着，人们为了避免或减弱认知失调，总会给自己的心理、行为或态度找一个借口。
如果找不到借口，心里永远都不会踏实。
上面那段虚拟对话，就说明了这点
——如果开导总聚焦在“为什么你不能”上，会潜移默化地提醒对方干不成事。
从“认知失调”的角度来看，对方就会不断地给自己的行为找合适的借口和理由。
这时，对方要解决的问题就不是如何要坚持日更，而是如何解释自己无法日更。
讨论下去，人家还会生出“你根本不懂我，少说风凉话”的想法。
所以，这种开导根本没用。
正确的做法是把“为什么你不能”变成“为什么你想要”。
这样对方就会把焦点锁定在“改变”这个行为上，而不是“解释”为什么做不到。
来看看我们的实际对话。
他：“良叔，你好厉害，每天能坚持日更，你是如何做到的呢？我也想尝试。”
我：“你又不是职业写作，干嘛要日更呢？”
他：“唉，就是想给自己每天上弦，强迫输出点东西，能让自己每天成长。”
我：“嗯，不过日更和写日记不一样，还是很辛苦的，不知你能不能做到？”
他：“顶多早起一两个小时嘛，关键是每天写什么呢？”
我：“如果能每天拿出一两个小时就没太大的问题，你需要......”
看到了吗？换一种说法，两人对话的聚焦点就不一样了。
这种开导会让对方得到一种肯定，而且心理上也会不断强化以改变动机。
此时，工作繁忙、睡眠不好的问题都会自然被抹去。
不是它们不存在了，而是在实际操作中你还要对付它们。
只是此时，你的思维会更正向，也会先行动起来，困难也只有在行动中才会被瓦解。
如果让困难在你心中堆积，它们只会无限繁衍，越来越大，最终将你吞噬。
所以，也希望你经常在心中自我上演这样的对话——少问自己“为何不能”，多问自己“为何想要”，这样你就会不断强大。

Answer 2

1、最初要保持一定的距离

因为这些人长期缺爱，所以他们可能不太习惯有人关心自己。

不用过度地和他们谈论过去的经历，避免让他们回忆起不好的感受。

当他们抱怨的时候，是希望你能倾听， 尽量不要去给他们提供意见，

因为他们已经习惯自己解决事情，你能听完他们说话，他们已经很开心。

2、主动找他们

当你们熟悉一些以后，你可以主动一点，主动找对方聊天，即使他们感觉有点奇怪，但是心里会知道你在关心他。

此时当他们说起不开心的事情的时候，不会像之前一样充满抱怨，这时候你可以安慰开导他几句。

当对方主动主动问你意见的时候，你就可以陪他们一起分析原因，给建议了，因为这个时候他们已经可以听进去了。

缺爱的人如何自救：

接受过去，适当缺爱不是坏事。

一直逃避是无法从过去的痛苦中走出来的，只有平静地接受才能和过去握手言和。

适当缺爱所带来的紧张感可以成为前进的动力，能让人对现状更加清醒，

不要把缺爱当作是身上的缺点，要把它当作是宝贵的财富，你的人生因为缺爱会更加完整。

增强自我效能感，获得安全感最有效的方法是使自己强大起来。

可以准备一个本子，把自己想要完成的事情都写下来，就算是很小的目标也没关系。

每当你完成一件事情的时候就在本子上记录一笔，

一段时间以后你会发现你已经完成了很多想做的事情，这是真切增加自信的有效方式，