有哪些事是谈过多次恋爱才明白的?
谈过多次恋爱后，你可能会明白以下几点：
1. 感情需要时间和努力：建立真正的、长期的关系并不容易。你需要耐心和努力去了解对方，建立信任和尊重。
2. 爱不是唯一的：虽然每个人都渴望真爱，但是珍爱生命，远离渣男渣女也非常重要。如果你觉得某个人不值得你的时间和精力，不要勉强自己爱上他/她，不要陷入不健康的关系。
3. 自我爱护很重要：爱自己比爱别人更重要。在谈恋爱的过程中，要记住照顾自己的情感和个人需求。同时，不要忽视自己的价值观，也不要为了迎合对方而放弃自己的原则。
4. 沟通至关重要：没有沟通，就没有良好的关系。在恋爱中，及时沟通和解决问题非常重要，这将有助于构建健康和长久的关系。
5. 失败也是成功的一部分：谈过多次恋爱后，你可能已经尝试过许多不同类型的关系，也有过失败的经历。但是，这些经历帮助你更好地了解自己和自己想要的东西，从而寻找到更好的机会。
6. 真正的爱可以改变你：当你遇到真正的爱时，你可能会发现自己变得更好，更强大，更有信心。这种爱能够激励你成为更好的自己。
7. 幸福不是终点：幸福不是一条路的终点，它是一种状态的过程和体验。谈过多次恋爱后，你会明白幸福不是取决于你拥有什么，而是取决于你如何感受和享受生活。8. 信任至关重要：在恋爱关系中，信任是最重要的基石之一。没有信任，关系将难以持续并且会很容易受到裂痕。
9. 爱情不是全部：虽然谈恋爱是很美好的事情，但是它并不是你生命中的全部。有时候，你需要花时间关注其他重要的方面比如家庭、朋友、工作等。
10. 需要给予和接受：在恋爱中，需要学会给予和接受。你需要给予对方足够的关注、爱和尊重，同时也要学会接受对方的爱和支持。
11. 自由和独立很重要：即使你与某人建立了牢固的关系，也需要保持自己的自由和独立。这意味着你需要有自己的个人爱好和朋友圈，也需要有自己的时间和空间来处理自己的事情。
12. 满足需要不等于爱情：满足对方的需求是建立健康关系的关键之一，但是需要记住，满足需求并不等于真实的爱情。爱情是一种更深层次的情感连接，需要建立在互相尊重、信任和支持的基础之上。
13. 寻找共同点：在恋爱关系中，寻找共同点是建立长期关系的重要因素之一。这些共同点可能是兴趣爱好、价值观或其他方面，可以帮助你和对方更好地连接和理解。
14. 适合你的人不一定会像你想象中的那样：你可能会发现，适合你的人并不一定符合你的所有期望和想象。但是他/她可能拥有其他优秀的品质和特点，这些品质和特点能够让你愉悦、快乐、幸福。
15. 爱情需要付出：真正的爱情是需要付出的。这意味着你需要投入时间、精力、耐心和关注，才能得到对方的爱和支持。如果你不想付出这一切，就不能期待得到同等的回报。
谈过多次恋爱后，人们会有更多的经验和领悟，下面列出了一些事情，是可能需要通过谈过多次恋爱才能明白的。
1. 爱情不是一切
在初恋时，我们可能把爱情看得太重，甚至认为它是一切。但事实上，爱情只是我们生活中的一个部分。随着年龄的增长和经历的积累，我们会意识到，我们的人生目标不应该完全建立在恋爱关系上。我们应该拥有自己的兴趣爱好，追求自己的事业和梦想，才能拥有更充实的人生。
2. 强制自己去适应
谈过多次恋爱，我们会明白，我们不能强制自己去适应对方。我们应该始终保持自己的独立性和自我价值，不要为了取悦另一半而改变自己的生活方式或价值观。相反，我们应该与那些愿意接受我们的人在一起。
3. 爱情需要付出
类似于其他任何事情，爱情也需要付出。这意味着，我们需要在关系中投入时间、精力和情感。同时，我们也需要理解，每个人在恋爱中的付出程度是不同的，我们不能要求对方做超出他们自身能力的事情。
4. 爱情没有什么完美
我们应该明白，爱情并不完美，每段关系都有其自身的问题和挑战。在长时间的相处中，我们可能会遇到一些争吵、误解和失望。这种情况时常发生，但是我们应该学会如何去处理和解决这些问题，而不是期望一个完美的恋爱。
5. 爱情还需要沟通
通常，我们很难猜测对方的想法和感受。因此，及时开口说出自己的想法是很重要的。在恋爱关系中，我们需要保持良好的沟通，包括分享我们的想法和感受，以及尊重对方的意见。
6. 爱情需要时间来成长
不要期望爱情可以瞬间产生。我们需要给予时间让爱情成长和发展。在开始一段新的恋爱关系之前，我们应该认真思考和确认这个关系是否值得我们花费时间和精力。
总而言之，谈过多次恋爱后，我们会明白爱情是需要真正付出的，也会明白爱情并不是一切，我们需要有自己的事业和价值观。我们还将学会如何处理和解决问题，以及与对方进行积极沟通。这些经验将有助于我们在未来的恋爱中更好地理解自己和对方。
以下30条建议可能会有点残忍扎心，但都是我自己或者身边朋友踩过的坑，幸运的是你可以比我早很多知道。
如果一次看不完的话也可以点赞收藏起来，让它出现在你的主页，方便下次找到。
1.有句不好听的话，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，不断自我提升才是最重要的。
物以类聚，人以群分。
所谓“吸引力法则”，只要你一直在不断地提升自己，你就会发现其实这个最后没在一起的人真的也不过如此，甚至有点想不明白为什么当时会觉得TA什么都好。
2.恋爱中你必须清楚对方需要的和你自己需要的，不然不会长久。
在每一段感情里，清楚地知道自己需要的是什么其实是很难得的事情，更难得的是，你非常清楚对方要什么。
关于相爱、陪伴、合适、宠爱、或是金钱。
3.不论如何要爱自己。学会爱自己才能爱别人。
当你要用尽力气爱别人的时候，别忘了首先接纳你自己。
如果能足够爱自己，你会更容易接纳自己的缺点，可以接受缺点也是属于自己的一部分。并且带着善良，更有勇气的爱别人。
4.不犹豫。不回顾。
过去了的，就让它过去吧。
拘泥在沼泽里，就不会看到前方绚烂的风景。
5.可以试着挽回，但绝不要死缠烂打。
相信我，如果在一段感情里，你连最后离开残存的一点尊严都没了，你将永远深陷泥潭，再次恋爱也不会有好结果。
当你声泪俱下地跟前任说“我真的好爱你，真的离不开你”的时候，对方只会把你当成一个茶余饭后的笑话。
光是这一条，就值得你一个赞了。： ）
6.无论好坏感情都有成长，不要全盘否认。
当一段感情结束的时候，你或许是认清了一个人。
也有可能是收获了一个还不错的前任。
又或者是体验了一次难能可贵的机会。
一段关系的结束总能让你从里面收获点什么，即使这个人真的很烂。
7.不要理所当然觉得别人一定要对你好。
“你跟我在一起，你对我好就是应该的。”
“为什么啊？！这就是你要为我做的啊！”
“你现在就是腻了呗，我早就看透你了。”
拜托，没有人要天生对你好的好嘛，所有的拥有都值得感激。
8.安全措施一定要做，绝不可以图一时之快。
这条非常重要！
到你发现于事无补的时候，通常都已经是闯了大祸。
所以，无论男女，都不要图一时之快。
做好安全措施，对你自己负责，也对对方负责。
-9-认真对待每一段感情，不要用前任的错误来惩罚下一任。
如果你内心想让对方真心对待你，那凭什么你就可以把前任的错强加在对方身上。
每当犯错误的时候总是用“对不起，我以前常被这样对待”的借口的时候想想，你这样说到底是期望对方怎样的答复？垂怜你，还是理解你？
-10-断了的就删干净吧，啥也别留。
微信、微博、QQ、知乎、小红书、抖音、B站、支付宝好友。
你能想到的一切联系方式。
血的教训告诉我，留着没有任何好处。
-11-其实每个人都可以让你在一段感情里学到点东西。
我就在上一段感情里学会了ETC自动抬杠。（不是
-12-如果在一段恋爱中你感觉到不自然，不能舒服的做自己，就及时止损。
我们在一段恋爱关系里，其实一直追求的都是稳定、舒服的恋爱。
当你发现不论做什么都感觉到不自然，甚至很害怕自己的一个小动作会引起对方的不悦、愤怒，就及时止损。TA显然并不打算为你付出太多。
-13-收入水平可以有差，但消费观还是得一致的。
这个点很现实，可是却如此真实。
爱情里面包的不对等带来的是不平等的关系。
-14-不做舔狗。
舔到最后真它喵会一无所有。
-15-即使有伴侣陪伴，你也要能习惯一个人。
其实人的本质是孤独的，当一切喧闹喧哗都离自己远去的时候，我们更应该学习如何和自己和平相处。
所以，可以适应孤独是每一个人的必修课。
-16-当你遇到的人多了，你会发现“性格不合”这句话它喵的是真的。
然后你也会发现有的人真的没打算磨合你的性格，就光你一个人在努力了。
-17-保持有效的沟通很重要。
注意！我说的是有效沟通，不是沟通。
不是噼里啪啦把自己想说的话说完了就把自己关在小房间里说什么都不理，正如我第一条所说的，是互相了解对方的需求，知道彼此到底需要什么，到底怎么样才能避免下次再出现一样的情况。
-18-尽可能给对方充分的尊重与理解。
其实人真的很难完全对别人完全感同身受。
在一段亲密关系里久了或多或少会忽略对方的感受，但时刻都要记得尽可能的感同身受给到对方充分的理解与支持。
-19-恋爱经验多且密的多半有点渣。
亲身经历，如有雷同，纯属你运气不好。
-20-不要因为恋爱次数多了就觉得自己很懂爱情。
恋爱是一道永远不会有正确答案的主观题。
即使你在里头摸爬滚打多了，也无非就是累积点恋爱经验罢了，因为没有既有的规则，你永远不知道下一个惊喜会是什么。
好好享受就好了。
-21-保持仪式感和制造小惊喜是有必要的。
这一点不仅是针对女生的，有时候男生在一段关系里同样需要惊喜和仪式感。
想象一下，你男朋友在生日的时候收到了一个switch的惊喜表情。
即使谈恋爱的次数多了，再一起的时间长了，必要的惊喜也是不可少的。
它可以不用那么贵重，但它一定是巩固你们关系最好的小玩意。
-22-多见识外面的世界，多看看书。
其实这是一条任何时候都适用的真理。
不知道你是不是曾有过一样的感觉。
我之前觉得自己看到的世界特别狭隘，有时候可能对方无心得一句话就计较很久。
但是当我真的养成了看书的习惯后，我发现事情并不是我看到的那么简单，也没有我想象的那么糟糕。甚至跟对象聊天的时候，多了很多话题。
可以分享看到的有趣的书，或是抛出一个奇特的知识点，吸引来对方崇拜的目光。
真的，这一条，无论何时都很适用。
-23-有时候一段感情的美好就在于它没有结果，坦然接受就好。
越来越长大越来越接受很多事情即使耗尽沧桑也不会有结果，回顾过去的时候想想，自己为了对方努力奋斗只为了到一个城市的样子，可能在TA眼里只是可笑的小丑吧。
坦然承担没有结果的事情，并且依然勇于冒险。
-24-所有失败的感情都能让人更成熟。
真的，不信你试试。
如果被我说中了就双击下屏幕让我知道吧。
-25-不要在感情中迷失自我，要一直找到航行的方向。
两个人相爱这件事，就好像是上了一艘未知航行方向的船。
如果你完全不掌舵，一味听对方指挥，很有可能最后的结果就是支离破碎。
最珍贵的，莫过于你俩在爱情里互相知道自己是谁，并且知道大风浪来的时候，船要航行去哪个方向。
-26-无论性别，两个人只要想一直在一起就需要很大的勇气。
这绝对不是扯淡，当你鼓起勇气跟一个人在一起的时候，你其实选择的不止是TA这个人。
而是接纳了TA全部的优缺点、家庭环境、性格脾气、经济状况，这些里的任何一个现实因素在未来都像是一把利刀，任由伤口伸展、发酵。
所以，光是在一起，就要付出好大的勇气。
-27-生活里不止有爱情。
爱情应该是生活里最甜的调味品，而不是活下去所仰赖的必需品。
-28-对待感情要认真想清楚，再开始。
“我感觉到TA好像有点喜欢我”
“天哪我到底要不要和TA在一起，TA真的好好看可是性格不是我喜欢的类型”。
拜托，谈恋爱不是过家家，想清楚再行动也不迟。
-29-在要求别人的时候，想想自己是不是做到了。
有些人，整个就是一个双标，明明自己也做不到的事情，却冠冕堂皇要求别人统统做到。
在要求别人的时候，先主动想想，自己如果是这样，可以做成什么样？
-30-可以的话，花上1秒的时间为这篇文章点个赞，可能只是因为你一个赞让10个人少走弯路。
恋爱多次并非让你自诩恋爱达人，是希望你在每一段感情中都能得到成长。
在新的感情中依然散发光芒。
明白了—— 我们说的「性格不合」，很多时候只是我们缺乏处理差异的能力。
很多人最开始都在用本能谈恋爱，在感情里总想着索取；或者总是把自己喜欢的东西强加给对方，对方不接受，就嚷嚷着「自己的真心被辜负，再也不会爱了」。却没有想过事实可能是这样的—— 人家只喜欢吃苹果，你却送给他一箱你最爱吃的香蕉，还摁着他的头逼着他说谢谢。
爱一个人是需要学习的，而最基本的一点就是：充分理解和尊重人与人之间的差异，读懂对方内心的真正需求 —— 做到尊重差异，理解对方核心需求并且有能力去满足，对方就会自然对你形成精神上的依赖—— 这一点也是长期亲密关系中最重要的功课之一。
在人生初见的时候，我们会觉得某些差异是对方闪光吸引我们的地方。
譬如一个谨慎缜密的人被一个大大咧咧没心没肺的人吸引，觉得自己的世界也更轻松舒畅了；这个大大咧咧的人也觉得谨慎缜密的人贴心稳妥，很有安全感。
但在热恋期的滤镜褪去之后，两个人之间的差异所带来的摩擦一定会从四面八方钻出来，给长期关系放下一块块绊脚石。
为什么呢？因为习惯的改变是一件非常困难的事情。
一开始对方的不同带给我们的是新鲜的刺激，但时间久了激情褪去后，我们就会回到自己日常的心理轨迹，有自己习惯的处事方式，会开始变得谁也看不惯谁了。大大咧咧变成了莽撞冲动，没脑子；谨慎缜密变成了畏首畏尾，没意思。
很多人会开始觉得失望，会抱怨：我之前怎么没发现你是这样的呢？早知道你是这样，我当初干嘛和你在一起？
其实我们仔细想想就该承认——情侣原本就是两个陌生人，尽管因为某些机缘巧合走到一起，但作为两个经历不同、性格不同的独立个体，你们在价值观和生活习惯上是一定会存在差异的。
「性格不合分手吧」！
性格不合是很多人嘴上分手的原因。殊不知，几乎所有情侣都会遇到感觉性格不合的阶段，都会有觉得对方不可理喻的时候——最终能不能从不合到合，能不能从相互指责到相互理解彼此接纳——取决于我们有没有处理差异的能力。
这篇文章希望帮助你了解——我们该如何正确面对和处理这些客观差异，做到真正走进对方心里，谈一场不分手的恋爱。
值得提醒的是，处理差异不等于消除差异，不是去把对方改变得和我们一模一样 —— 处理差异不是一个控制的过程，而是一个学会爱的过程。
1.学会倾听，承认对方感受的合理性
在心理学当中有个关键词，叫做：validation（翻译过来是：认可）。
什么意思呢？意思是——无论对方因为一件事情产生了什么样的情绪和感受，哪怕我不是这么觉得，但我需要承认它在对方那里是确实存在的。
比如你觉得榴莲特好吃，他闻到榴莲就想吐，你们对榴莲的不同感受都是真实的，被允许的——也就是说，感受存在即合理。
面对对方的情绪感受，我们应该用感受回应感受，而不是用「讲道理」回应感受。
没错，正确处理差异的第一步，就是要我们学会看到对方的感受，并且承认对方的感受的合理性。
别看轻飘飘的一句话，做起来可特别特别不容易。
回头想想：你从小到大有没有听到闺蜜、哥们，甚至自己爸妈，评价自己伴侣的时候会这么说：我真的想不通，他怎么会这么想？他怎么这么做事，脑子呢？谁让你之前不听我的，现在吃亏了吧？
从身边的种种例子中我们都可以看到，在亲密关系中要我们承认自己和对方的想法没有对错，只有差异是一件很难的事情。
为什么？因为搞明白差异背后的原因，需要我们卸下防御的铠甲，让内心深处的故事毫无暴露地流淌出来，还要担心暴露了脆弱会不会被对方利用和攻击；显然，相比真正的理解，拌个嘴争个输赢要更省力也更安全。
怎么做才是承认对方感受的合理性呢？
送给你三个不：不评价，不否定，不消除。
比如对方和你抱怨老板让自己受气，很多人会采用典型的否定式回答：你老板这还不算什么，我老板那才叫变态，老板改变不了的，我劝你还是调整一下自己的心态。
这些回答显然都是在否认对方的感受，传达出的潜台词是：你现在这个情绪是矫情的，没什么大不了的。其实对方并不需要你这样的建议，大道理谁都懂，他只是需要释放情绪的权力。
不评价和不否定比较好理解。最难得的是第三个不——不消除。
咱们甚至不要急着帮对方消除这种负面感受。
比如对方说：我很难过，我很害怕。
典型的错误回应：「不要难过了」「这没什么好怕的」——你可能是因为关心这个人，所以急着想帮他消除负面的感受。但事实上，你做不到，你能做的就是陪他一起经历这个感受。
你可以这么说：「我知道你很难过，难过就多哭一会吧，我陪着你。」「我知道你很害怕，让我抱抱你吧。」
让对方觉得：无论自己多么糟糕多么脆弱，在你面前都是安全的。
最棒的一点是——他不需要马上好起来，马上去解决问题 ，而是可以安心地像个孩子一样在你面去释放情绪，有你陪着他体会他的内心世界，这才是亲密伴侣的意义。
承认对方的任何感受都是合理的，可以被理解的——是情侣双方放下防御，走心交流的第一步。
2.理解对方行为背后的原因，增进亲密增加了解
当你承认了对方的感受都是正常的合理的，对方会觉得和你说什么都是安全的，也彼此间就打开了一个健康有效的沟通渠道。
这个时候，耐心听一听对方和我不一样的感受或者不同的处理方式，背后是不是有什么故事——每一次处理差异的过程，可能就是一次加深对对方了解的过程。
在交流中，有几点是我们需要注意的：
去理解或者确认对方正在表达的情绪具体是什么——是委屈，难过，不安全，羞耻还是其他？确认情绪是什么可以帮助你更好地理解对方，避免误解。
努力去了解——是什么事情触发了他现在的这个情绪，他为什么会对这件事情有这样的反应？过程中不要自己猜测，如果这个事情和你有关，不要急着为自己辩护。
