Question

男友家境很差，我该怎么办

我和男友相处三四年了，互相都很爱对方，之前知道他家经济条件不是很好，怕触动他，而且也不是很在乎他家是否有钱，所以从来没问及他的家庭环境。
直到前几天我第三次提出希望见见他家人时，才发现他的家境超乎我的想象。他上小学时他爸爸在外地当兵七年，有过婚外情，之后一直打她妈妈，严重时她妈妈在精神病院住过一年。现在他爸爸虽然不怎么打他妈妈了，但是两人仍然很少说话，而且他妈妈脑子劳下毛病，有幻听，一直觉得别人在背后说她坏话，无法正常与人相处。我和男友是老乡，父母有打过照面，但他爸妈都非常冷漠，不主动搭话的那种。我基本可以肯定无法处理好与他父母的关系，但我很爱他，他也很爱我，是分是合，实在不知道该怎么办，大家给个意见。
目前似乎只能设100分，之后会再加分，希望大家设身处地的想一下再回答，谢谢
我们肯定不会和父母住一起，两人都在外地，自己养活自己是问题不大的，房子之类的也不想依赖父母，但他母亲身体不好，我认为肯定是需要接到家里好好照顾的，而且他很孝顺。
强调一下，我在意的不是钱的问题，他家里再穷都没关系，关键是我希望有个疼我的婆婆和公公，有个和和美美的家庭，但是他父母的情况让我觉得很难，尤其是他母亲，其他的病也好说些，但是精神有问题是我很畏惧的，万一再不小心刺激到了怎么办？
另外，我深切的感觉到恋爱是两个人事，但结婚决不仅仅是两个人的事，而是两个家庭的结合

Answer 1

要那么多钱干什么?
一种生活态度

要那么多钱干什么？

一位“老外”的疑惑
为出人头地付出如此代价，是否太残酷？人生难道就只有这种浅薄的成功标准吗？
难道不愿背井离乡、不向往洋楼、白领阶层，仅满足安贫乐道的淡泊人生就是失败 者？

与大学生聊天特枯燥
在中国留学的外国人，几乎都会与某个中国大学生结为一帮一的互助组，你教我汉语一小时，我帮你纠正英语一小时，并把这种互相学习的伙伴称为自己的“互相”。
不过，周围的“老外”常抱怨与“互相”大学生聊天没劲，中国的大学生们太一本正
经,个个都踌躇满志，期盼成为干番大事的成功者，都觉得自己是个人物。对于我们西方
青年来说，如今对这种人生观早已失去了兴趣，我们更在意“平凡着、生活着”。
在很多中国大学生眼中，我是典型的胸无大志者，不想挣大钱、不想出巨著,不
想干什么大事业，甚至也不想读高学位。我最在意每天是否过得快活有趣，没想过设
计自己的“锦绣前程”，所以也没情绪与他们聊那些如何功成名就的人生话题，那特
“Boring”（枯燥）。相比之下，西方青年更热衷去亚洲、非洲、南美等不发达的地
区当一名志愿工作者，比如义务医生、教师。有机会帮助所需要的人，这种人生特别
带劲和有意义，能体现自己的价值，充满成就感。华人对能抛头露脸会见权贵觉得非常荣耀，这一点留给我颇深印象。在电视上看到 采访一位华人女士，她说老爸接到克林顿夫妇邀请她到白宫参加国庆午宴的请柬时，激动得老泪纵横。当然去白宫做客的确是难得的机会，不过与“公仆”同进一次午餐，怎至于激动得落泪？我无法理解。
安贫乐道不是失败
读过中国杂志上一则故事。旅美音乐家谭盾，初赴美时曾为生计所迫在纽约的一间银行门外拉琴卖艺，与他做伴的还有一位黑人乐手。十年后的一天，谭盾路过那间银行时瞧见昔日同伴仍在老地方卖艺。黑人问谭盾如今在哪里卖艺，谭盾说在卡内基 （纽 约 著名音乐厅）拉呢。那黑人便打趣道：“在那能挣着钱吗？”谭盾也幽默地回应:“还行。”
这本来是个很有趣的段子，可惜段子随后的说教真正煞风景！作者板着面孔告诫
读者，谭盾靠自我奋斗在洋人的地界上功成名就，而那黑人因庸庸碌碌十年落得终日
在街头卖艺。这种评论令我觉得好笑，且过于“中国特色”。
在西方，街头艺术是当地的一道风景，街头艺术家同样是艺术家，不论你在街头表演还是在音乐厅表演，无贵贱之分，都是受人尊敬的职业艺术家。有些街头乐队水
准相当不错并演出了名气，每天他们到固定的广场上班演奏时，会有乐迷拥在周围，并
风风光光地出售自己乐队的CD。一些成功的街头乐手、画家的收入，与一介办公室职员
的薪水相若，其中有些街头艺术家就靠着在街头、集市上为行人提供娱乐置了房产。我
有位朋友原在大乐团拉小提琴，可他嫌不自由，便放弃了整天着礼服在音乐厅表演的职
位,宁愿下到酒吧及街头狂欢节上去表演，他认为这种与观众近距离的交流，更令他放
松惬意。周围亲友也理解他的个人志趣，无人认为他胸无大志，不思进取。
成功不应只是狭隘的成名成家，鄙视平凡的普罗大众是低俗的心态。 谁更可怜？
中国有一句古语，“三百六十行，行行出状元”，可是在中国我很意外，周围的
许多人对普通工人、农民、服务员、清洁工等，很不不尊重甚至鄙视，而习惯以职
业、职位、收入、官阶来品评一个人的高低贵贱。
一位走街串巷去酒吧、幼儿园、小学校讲故事、说书的“老外”，一次晚餐时与
一位熟识的中国女士聊天。这位女士好心地替他出谋划策说：“反正你在这里也没正经
工作，不如去中国教英语，还能有一份稳定的职业和一份稳定的收入。”那说书人很惊
讶地认真纠正该女士：“太太，我是自由职业者，我的专业就是走街串巷为老百姓说
书。您怎么能说这不是一项正经职业呢？我不去中国，我不愿背井离乡。”
那位女士餐后大发感慨：“看他一个穷说书的，吃了上顿不知下顿在哪儿，朝不
保夕，帮他找条出路还不领情。看来我们中国人是好样的，来到西方，赤手空拳地打
拼出一份体面职业，中产薪水和小洋楼……”周围“老外”个个睁大眼睛瞪着她瞧稀奇。
因为本来大家都挺可怜这位女士的，她的丈夫和10岁的女儿都留在中国，她独自漂泊
异乡打拼，已4年没见过女儿了。想不到她还在可怜别人！
西方人不能想象夫妻长久分居，家庭不能团聚对他们来说是人生极大的痛苦。
丧失天伦之乐的痛苦，是洋楼、白领、高薪所不能弥补的人生缺憾。为出人头地付出如
此代价，是否太残酷？人生难道就只有这种浅薄的成功标准吗？难道不愿背井离乡、不
向往洋楼、白领阶层，仅满足安贫乐道的淡泊人生就是失败者？为何要那么势利地以财
富、洋楼、学位、白领来论英雄？为何平凡地享受一份粗茶淡饭的宁静日子，就不被认
为是好样的？这里的人生观是否有问题？
要那么多钱干什么？
奥地利维也纳有间中餐馆老板，托在匈牙利的华人朋友帮忙物色几位匈国侍
者。东欧的薪水标准比维也纳低，这样可节省些成本，老板也允诺他付的工资肯定比匈牙
利高出许多。华人朋友爽快地表示，西欧的工资比东欧高，匈国人也挺拮据的，这事容
易办妥。没料到，他找了多个匈国人竟然全都不为所动。这位华人纳闷地问匈国朋友：
“你平常在维也纳上班，周末就回匈牙利，个把小时的车程又不远，而工资却高出一两
倍.这么好的机会干嘛不去呀？”匈国人答：“我每天下班后都要和家人一起吃顿团圆晚
餐， 我不想走。我要那么多钱干什么？”
一位在纽约华尔街附近一间餐馆打工的中国MBA留学生，一次对着餐馆大厨发誓
说：“看着吧，总有一朝我会打入华尔街去！”大厨叹口气嘟囔道：“要是经济继续低迷
餐馆歇业，我就只好去当银行家了。” 这位中国的“MBA”差点惊了个跟头，眼前这位自己一向瞧不上的大老粗，跟银行家岂能扯得上？大厨盯着惊呆的“MBA”解释说：“我以前就在华尔街的银行里上班。日出而作，日落却无法息，每天都午夜后才回家，我终于厌烦了这种劳苦生涯。我年轻时就喜爱烹饪，看着亲友们津津有味地赞叹我的厨艺，我便乐得心花怒放。一次午夜2 点多钟，我结束了一天的例行公务后，在办公室里嚼着令人厌恶的汉堡包时，终于
下决心辞职去当一名专业美食家，这样不仅可以满足自己挑剔的肠胃，还有机会为众人
献艺 。”
这样的故事可能出乎中国人的意料。因为我发现在很多中国人眼中，成败得
失,就是活着争口气，就是为了一种体面，为了有在别人面前可以炫耀的面子。我有位女
友,干了两年律师后突然决定放弃如日中天的事业，重新回学校去学习瑞典按摩术，后
来她成为了一名职业按摩女郎。这有什么不好？人生价值的实现与否，并不是靠与别人
的比较来证实的。

Answer 2

我来说说我的看法:
我觉得你的问题并不复杂.依上面的文字来看,你的问题和担心无非是两个:
1.你和男朋友是分还是全合?
关于这个问题,最有发言权的应该是你自己.也就是说,你自己愿不愿意和他处下去?单纯从你和他的关系来讲,看得出,你是不愿意和他分开的.对吗?那我的建议就是,如果你觉得和他能有一个你满意的结果,或者说,如果你觉得他是你理想中的另一半,那你们就不应该放弃.毕竟找到一个自己理想的人并不是一件容易的事!看得出,你的顾虑是从他的家庭引起的,也就是说你不知道以后怎么和他的家人怎么相处?那就是第二个问题了!
2.和他的父母以后如何相处?
看得出来,他的家庭是有些不幸,你对以后的生活有顾虑也是情理之中的事.不过,我觉得这不应该成为你们两人能否结合的障碍.原因很简单,他是他,他的家庭是他的家庭.要和你生活一辈子的是他,而不是他的家庭.你说呢?关键在于他是不是真的对你好.你们两人的性格是不是真的合得来.我想这个你应该比任何人都清楚.旁人是不好作直接的回答的.
关于在你和他结合以后,怎么和他的家人相处的问题,我个人认为,这个问题是不是可以理解为:你和他结合后,怎么生活的问题?所以,在这里,我要向你提个醒:他的家庭条件你都知道了,不是很好,或者说是很不好!那你现在就要有一定的思想准备,说白了,要作好过苦日子的准备.他的家庭条件是那样,要说以后不拖累你们两口子,对于常人来想是不可能的事.这样,你和他在结合后的生活中,很可能会因为他对他原来的家庭的资助而起摩擦.这可能是以后你应该重点考虑的问题.所以,你现在要对他多一个考核项目,那就是:在你和他原来的家庭这两者中,那一个在他的心目中占有更大的分量.我认为,作为一个男人,结婚以后,在能力和条件允许的前提下,给予原来的家庭适当的资助是应该的,也是人之常情.但,不能太过,否则,如果他对原来的家庭的资助导致了你们的新的家庭出现的危机,那他的家庭的不幸将延续到你们这一代,将延续到你的身上,我想,这应该是你所不想看到的,对吧?所以,我建议你在和他结合之前,最好把这些和他说好,或者说,定下一个规则,.以确保你们以后的生活能正常下去.这是我从经济上考虑的.
关于你说的以后怎么和他的家人相处的问题,我觉得,他的家人都是那样,所以,你要想和他们处得很好,可能比较难,不过,我不知道你们对你们自己以后的生活是怎么规划的,如果象我现在这样,都生活在外地,几年都可能不回去一次,我觉得他的家庭对你基本没有什么影响.如果你们是打算长期在老家父母身边生活的话,可能就会麻烦些,不过,我觉得什么事只你自己把作为晚辈该做的事都做好了,做到位了,即使偶尔会有一时的不愉快,我想应该不是你生活的主旋律.所以我认为应该不用太担心.你说呢?

Answer 3

感情这个东西，你听我慢慢道来！自会有好结果的。
人最软弱的地方是什么吗？
人最怕的就是别人对自己笑（可不是冷笑）。学生上课迟到，对老师不好意思的笑笑，他也不会对你怎么样，心里说“你小子知道错了”，下次不要再迟到。假如你板个脸，铁定狂批一顿。
而笑是要从眼神中发出来的，冷笑的人，都是用眼睛来发功的。眼神可以杀人。一个小朋友，你不用跟他说话，只要用眼睛瞪着他，他就会被弄哭。
人都是靠眼睛来交流的，用话语来缓和气氛的。
如果你一开始就把他的父母看成“他爸搞婚外情，不是什么好人，他妈又是个精神病人”，你的眼神里就会流露出这层意思，当然你是没说，但他们能看的出来。他们心理就会有防备，对于他们自己的事情，他们内心比任何人都要敏感，一旦触动了他们心中的那根弦，想从他们那里得到友善是会比较困难的。
但人终归是脆弱的，你只要向他们真诚的笑笑。我想他们会措手不及的，没有人会对向自己投来友善微笑的人反感的。千万别心理老想着他们不是什么正常人，那些都是他们的过去，而不是现在。而要想着他们是你未来的二老，他们就是你未来的要朝夕相处的老人，是你男人的亲生父母，或许微笑对你来说就不会那么吝啬。
但你确实很爱这个男，即使他现在很贫穷，你也不在乎，你确实是个不错的女孩子。一个男孩能碰到这样一个女孩，珍惜都珍惜不过来。但是你可能又不确定他是否能够有能力把自己带上新生活。这些有的人看的很重，有的人看的很轻。有的人只要爱自己的那个人永远爱自己，而在物质没有什么要求。还是希望你先确定一下，他是否有上进心，脸长的怎么样？一个人的内心可以通过人的脸来反应。这是美国总统林肯说的。是否靠的住。
男人也是一头牛，你不赶他，他就会没上进心。所以说一个成功的男人背后有一个成功的女人。首先的是，他值的你爱，不能你不会这么矛盾，其次你确定他在你的辅佐下能够给未来的生活开辟一片新天地？
家庭生活的中心是你的未来的另一半，而不是他的父母。他的家人只能用微笑和友善去化解彼此的隔阂。而你现在也会有来自父母方面的压力，每个父母都希望自己的女儿能找个伴侣。很多人年轻时期都很穷，如李嘉诚。但人就是要有上进心。你现在选择嫁一个家境比较好的，也还是要找一个要有上进心的。
先考虑下这个男孩值不值得做你的终身伴侣，如果这个想好了，值得你去爱和嫁给他，那么再来考虑和他父母的关系。老人说实在的真的很可怜，人老了又寂寞。如果你能对他们好，世界上真的能看到铁树开花，何况两个没什么知识的老农民呢？还有一方面，如何说服你的父母，那就看男孩的表现了，要让你父母看到男孩的上进心。他们才肯让宝贝女儿交付给他。
虽然沉船侧畔千帆过，但是过了这村就没这店了，好好珍惜吧，
拙见见笑了

Answer 4

看了你的留言，我深有感触
我也知道你现在的矛盾心里，我现在的情况也是家里比较贫困，虽然大学毕业，但是自己的积蓄也不多，现在面临结婚的问题。
现在关键是你的心里问题，主要是你看待这件事情是怎么处理的，现在主要的矛盾和对峙，就是你，他的父母背景，你的父母对他家庭的看法
可是现在还有个问题
你和你男朋友的感情现在是特别特别的好
并且在一起已经3、4年了，这说明你们是多么的不容易，他也没有在你面前隐瞒过任何的东西，你们相互信任相互爱慕，相敬如宾。这可能也就是真正的爱情吧是不是
我的建议是你继续支持你的男友，他在这里是无辜的，家庭和父母是任何人都不能去选择的，爱情也是可遇而不可求的，包括你在内也是一样的
你可以得到爱情，要是有一个真正属于自己的爱情那是多么的不容易呀，你说对不对，你要是失去爱情也可以在找，你要是失去一个真心爱你的人，再想找到那么就太不容易了
将你们的爱情进行到底，祝福你们幸福！！！

Answer 5

感情只是生活的一部分，你很爱他他很爱你，那么如果你是为了现实来考虑的话，那么他的工作是什么，有没有发展前途。这个才是最重要的。他的家庭环境并不是最重要的。关键在于他本人有没有上进心，对你体不体贴。你要围绕着他来考虑哦。并不是他的家庭！
现在结了婚年轻都自己单住了，这个不是很大影响，如果你爸妈觉得有问题，你可以让他们多了解一下你男友，是否有能力给你幸福。这个才是父母亲最担心的问题！以前我也曾经经历过这样的事情，只是我放弃了。到现在说上来是没有后悔的。毕竟当时的我年轻考虑事情不那么周全。父母总是为了自己孩子幸福着想的。
所以如果你一旦让他们感到他有能力给你幸福，我相信是不会有什么问题的！