哄女孩子开心的幽默笑话
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1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
30. 母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
32. 儿子："娘，今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
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不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
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17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
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29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
30. 母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
32. 儿子："娘，今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
2.某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.
3.审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！
4.美丽工厂我的家 工资永远没得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黄瓜 最靓就是猪油渣 无鱼无肉又无虾 无油无盐又多沙 累得半夜想妈妈,眼泪哗啦啦
5.老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
6.狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
7.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
8.我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
9.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
10.一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少.你:我最近比较难受
女孩：啊？怎么搞的，要不要去医院看看。11你：嗯，去了。
女孩：医生怎么说？
你：医生上下打量了我5分钟，只在诊断书上写了一个字。
女孩：什么？
你：帅！（这时候女孩大多会笑着说你比较自恋恶心，不信你试试）
【你最好买本笑话书背下来】
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1 小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
2 朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了
3 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
4 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
2 朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了
3 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
4 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
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1，湖边，一画家在作画，身后来了父子二人。二人审视良久，最后父亲以长者的口吻说‘孩子， 没有相机该多苦恼啊。’
2，中国人最早的姓是什么。 ‘人之初，性本善。’
3，人死前放的最后一个屁叫什么---绝响。
4，美术馆里，一位妇人站在一幅衣衫褴褛的流浪汉的画像前，‘天哪’，她惊呼道，‘穷得连件像样的衣服都买不起，却有钱让人家给画像。’
5，有一家杂志社就拖延着一毛病举行征文比赛，一位妇女只写了一句话，‘我明天再写。’结果她得了第一名。
6，太平洋的中间是什么-------平。
7， 顾客 同志，这包子里怎么会有扫帚苗。服务员 对不起，我们打扫的太仔细了。
8，太阳爸爸和太阳妈妈生了一个太阳儿子，我们应该怎样恭喜他们-----------生’日‘快乐。
9，医生 干你们这一行的，将来恐怕很难上天堂。律师 我承认，我们不能像你们一样让很多人上天堂。
10，经理不会做饭，可有一道菜最拿手，是什么菜-------------炒鱿鱼。
11，某甲因其儿子不肯用功读书，痛打了一次。打得太重了，到底是自己儿子，便有些不忍起来，变卖了两粒糖给儿子吃，不多时，儿子吃完糖，对父亲说，’爸爸，以后你每天打我一次吧。‘
2，中国人最早的姓是什么。 ‘人之初，性本善。’
3，人死前放的最后一个屁叫什么---绝响。
4，美术馆里，一位妇人站在一幅衣衫褴褛的流浪汉的画像前，‘天哪’，她惊呼道，‘穷得连件像样的衣服都买不起，却有钱让人家给画像。’
5，有一家杂志社就拖延着一毛病举行征文比赛，一位妇女只写了一句话，‘我明天再写。’结果她得了第一名。
6，太平洋的中间是什么-------平。
7， 顾客 同志，这包子里怎么会有扫帚苗。服务员 对不起，我们打扫的太仔细了。
8，太阳爸爸和太阳妈妈生了一个太阳儿子，我们应该怎样恭喜他们-----------生’日‘快乐。
9，医生 干你们这一行的，将来恐怕很难上天堂。律师 我承认，我们不能像你们一样让很多人上天堂。
10，经理不会做饭，可有一道菜最拿手，是什么菜-------------炒鱿鱼。
11，某甲因其儿子不肯用功读书，痛打了一次。打得太重了，到底是自己儿子，便有些不忍起来，变卖了两粒糖给儿子吃，不多时，儿子吃完糖，对父亲说，’爸爸，以后你每天打我一次吧。‘
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