Question

有哪些育儿经验让你觉得很棒？

Answer 1

来说些我认为【真的有用】的经验。

虽说“经验”是有独特性的，不一定适合任何人，但在养育自家孩子的3年以来，在理论与实践中，我的确体会到了些“一分耕耘一分收获”的快乐，略略总结在此吧。

一、只要是涉及孩子的事，预先告知，孩子的配合程度会很高。
这点我真的觉得很重要。

我的表妹，在孩子半岁后返回职场。刚上班一周，她说，很累，因为上班后宝宝不睡不吃，回家基本是挂着的状态：

大家都懂那是“分离焦虑”。但当我问她，“你每天出门，有向宝宝报备吗？”时，她觉得很好笑，这么小的孩子，也不懂啊。
还有，我发现家人很喜欢“突然禁止孩子做某件事”：

例如突然把电视关掉，因为看太多了；突然抢走手机，因为孩子不能玩手机；突然关掉水龙头，因为不能一直玩水。
而这个结果就是，宝宝被突如其来的“剥夺”乱了阵脚，进而是撕心裂肺地哭泣反抗。
带孩子参加大人们的聚会，孩子总是非常害羞、焦虑，总被别人说“胆小”、“不大方”。

其实，这真的不是孩子的问题，而是他没有准备。
本来每天都可以看到的妈妈，突然消失了很久，又回来了——我不知道妈妈会不会什么时候不见了，所以我一定要跟着妈妈，寸步不离；

本来玩得好好的东西，说没有就没有了——我完全不能掌控现在，我除了大声哭泣，还能怎么样；

本来面对的都是家人，突然把我带到完全不认识的地方，看见不认识的人，还不知道要干嘛——我除了躲避和害怕，还能做什么；

……

所以，

我在离开孩子以前，必须告诉孩子我去哪里，去多长时间；
每次要孩子停止做一件事以前，必须告诉孩子，让他选择停留时间，给他脱身而出的缓冲时间；
每次外出，必须告诉孩子，现在去哪里，去多久，会看到什么人，会做什么活动……
（甚至，你还能表达自己的预期、需要遵守的规则）
你会发现，当完成提前报备，孩子的配合程度是满分。

Answer 2

1、感觉好才能做的好。

正面管教创始人简.尼尔森博士在她的家长工作坊中常常会这样调侃家长：“你们是从哪里得到了这样荒谬的想法——要想让孩子做的更好，首先要让他感觉更糟？”

我们常常会为了激励孩子做的更好而对他们大吼大叫，冷落、惩罚，甚至是打骂羞辱…

当孩子打碎杯子、反悔约定、做事拖拉、搞砸成绩的时候，我们所做的一切哪个不是为了让他下次能够做得更好？我相信每一位家长，你们的发心都是好的。

而我们真的能够在吼叫、惩罚、羞辱后，使孩子明白我们是多么爱他，多么希望他能做好，从而他就真的改变自己了吗？

答案显然是否定的。

一个人，无论是成人还是孩子，都只能在感觉好时，才能做得好。

2、错误是学习的大好时机。

你们都是怎么对待错误的呢？不愿意承认自己犯了错误？觉得犯错误就会被批评？错误是不好的，是不能被接纳的？或是觉得错误是可耻的？犯错误是无能的体现，是失败的象征？

这可能取决于当你还是个孩子的时候，你的父母、老师、你周围的成人是如何看待你所犯的错误的。

我们本能的从父母那里习得了对“错误”的认知，并把这种认知用在孩子身上。当孩子犯了一个错误，我们可能会生气、会失望、会不耐烦，或是觉得没面子…

我们的反应只会让孩子在错误中学到一件事情——和我们小时候学到的一样——错误是不好的，犯错误的我是不够好的。从而孩子很可能会掩盖错误，逃避责任，而根本不会在错误中学到任何有价值的东西。

打碎杯子时，他能学到，下一次如何拿着会更安全；

因为愤怒而乱发脾气伤害到别人后，他能学到，愤怒再次来临时，哪些行为是被允许的，怎样帮助自己把愤怒情绪疏解掉；

被剧情吸引而忘记了已约定好的屏幕时间，他能学会，下一次怎么更好的执行约定；

上课铃响了，发现课本没有带，他能学会，今后如何整理自己的书包用品……

请相信我，他能学的会，他能从错误中学会的还有很多很多，但前提一定是——他把错误看成了一次学习的机会！

3、提供有限的选择。

在恰当的时候，要给孩子至少两个可以接受的选择。

有的时候我们会在不恰当的时候让孩子做选择，比如“是否要上学”“是否要伤害别人”。有些问题不适合孩子做选择的，我们就不要去问。

当然，更多的时候，孩子是可以自己做选择的。比如“你是想现在去刷牙，还是玩一局石头剪刀布后去刷？”“今天只可以买一件玩具，是要超级飞侠还是海底小纵队，你来决定。”“因为下雨，我们不得不取消去公园的计划，现在，你想玩点什么？是要我陪你搭乐高？和你做角色扮演的游戏？或是自己画一会儿画？”

要确保，你给的选项都是在孩子做出选择后你能接受不会反悔的。

4、更新你的沟通技巧。

曾经，你可能会命令孩子“快去刷牙”“赶紧写作业”“出门拿着伞”…

你不妨试试换种说法“想要在你睡觉的时候不累坏你嘴巴里的‘牙婆婆’，你可以帮她做些什么呢？”“若是想要在十点上床前还能有一个小时的游戏时间，那么你现在可以怎么做？”“外面下雨了，要想不被淋湿，我们可以带上什么？”

对于小一点的宝宝，他们会很愿意回答这样的问题，起码是真的会去思考他应该怎么做。

但这绝不是你“套路”孩子的伎俩，希望你在向孩子提出这些问题的时候，不是挖好一个坑，就等着他跳进去，而是抱有好奇，真的想知道关于这些问题孩子是怎么想的。

5、倾听孩子，你可以使用“反射式”倾听。

反射式倾听是你把孩子说的话用一种稍有不同的方式重复一遍，但保持意思不变。

曾经的你，若是听到孩子愤怒地跟你说“我讨厌豆豆，我要打死他！”你会怎么做呢？

“打死谁！？你要打死谁！？你能打死谁！？”

“谁教给你这么说话的？太不友好了！”

“为什么要打死豆豆呢？他不是你最好的朋友吗？”

有没有中招？你有没有对孩子说过类似的话呢？然后呢？是不是孩子在被你质问一两句后就怒掉了？或者，更大一点的孩子在听到你这样的回应后干脆就不想再跟你说了？

你不妨试试这样说“哦？你说讨厌你最好的朋友豆豆？”孩子回答“是的！他弄坏了我的纸飞机！”你说“豆豆弄坏了你和妈妈一起折的纸飞机？”孩子回答“是的！我不想给他玩，他非抢我的，然后我的纸飞机被他撕坏了，呜呜呜~~~”

这时，孩子说出了整件事情的经过，他也找到了一个将愤怒排解出去的通道，虽然他哭了，但这不是好事么？他把愤怒转成了可以流走的东西。

你可以说“我很高兴你能把你的感受告诉我，你想要一个拥抱吗？”

这会儿，你的倾听和拥抱，比起说教孩子该如何原谅对方，该如何与朋友友好相处要来的更有效。

Answer 3

一、关于日常护理

日常护理方面的经验细碎而针对性强，分享给大家几个通用型的。

1、不要给小宝宝捂太多的衣服。“若要小儿安，三分饥与寒”是有一定道理的。

2、不要给宝宝吃太多。如果发现宝宝呼吸道经常容易发炎，很可能是吃太多导致胃火过旺，进而影响呼吸系统。可采用清淡饮食，多喝水，多运动，搭配小儿推拿等方式改善。当然对消化系统带来的负面影响就更不必多说。

3、与小宝宝互动时可以多说一些节奏明快的韵文，让宝宝熟悉家人的声音，增强心理的安全感。

4、给小宝宝做抚触，小宝宝都喜欢皮肤的触摸，喜欢拥抱，在阳光下轻柔地做着抚触，耳畔是妈妈温柔的歌谣，这样幸福的感受小宝宝也能感受到。

5、互动时注意与宝宝的眼神交流，表情生动。对于很小的宝宝，可能普通的微笑他们没有反应，但对于开怀大笑他们一定可以回应，可以试试哦~

6、有意识地培养规律的作息。尤其是白天和夜间的环境布置要让小宝宝明确地感受出来，晚上固定时间关灯，白天适当地晒晒太阳，玩玩闹闹，让宝宝感受明亮与黑暗、动和静的不同。

7、尽可能少夜奶，早早保护牙齿。虽说牙齿问题因人而异，也有的宝宝即使有夜奶牙齿也不错，但大部分宝宝如果夜奶时间久，长达一两年甚至更久，牙齿问题普遍较多，这个问题还是尽量避免，不要凭运气。带小宝宝看牙齿，大人孩子都遭罪。

二、关于身心发展成长

1、对0-3孩子的行为不理解时，别着急打骂制止，了解一下成长规律再顺势利导。比如孩子最早大人的动作，可能是手部敏感期，这时候可以练习拍打柔软的玩具或者球，在合适的范围内多使用手部力量。此外还有孩子不懂分享，孩子乱扔玩具，乱发脾气，说脏话，固守自己的秩序等，都有特定的引导方法。

2、在成长发展方面不要被动等待敏感期。尤其关于一些认知、启蒙类，我们可以在生活环境中进行预设，帮助孩子更为自然地培养学科素养和启蒙学习。

3、孩子独立玩耍时，不打扰，不打扰，不打扰！很多家长在看到孩子做了一件事就大加夸赞，或者不停地提醒，刷存在感，其实都是不恰当的。让孩子享受自主探索的乐趣，与亲子互动是两个维度的活动，都要兼顾起来哦！

Answer 4

1、给孩子自由

生活中并不是所有的事情都该家长控制，孩子也需要自己做主一些事情，不管大人小孩，都需要一定的自由，需要对自己生活的掌控感，这种掌控感可以带来成就，有了成就生活也能更加有动力。

孩子有一个比较要好的玩伴，那个玩伴的家庭环境跟我们的家庭环境完全不同，那个孩子的妈妈全职在家带娃，他把孩子照顾的无微不至，同时对孩子的掌控也无所不在，一年级的小朋友，除了平时学校的测验卷子之外，孩子妈妈还从网站买来许多试卷，让孩子做试卷，试卷测试下来，觉得孩子学的并不好，于是，又是一番监督学习，这种过程一直循环。

一年级的孩子，我感觉儿子玩的时间挺多的，那个妈妈总在说她孩子根本没有玩的时间，他给孩子安排的太满了，全是学习。

我觉得一年级也许还不知道反抗，随着年龄的增长，以后孩子的逆反心理也会增强，还不如尽早给孩子一些自由，在他把必要的事情完成之后，给他选择权，让他去安排自己的时间和业余生活。

2、多在人前鼓励孩子

这一条非常重要，小孩子跟大人一样，你对他的看法将决定他未来能成为一个什么样的人。

周末家庭聚餐，只有儿子一个小孩，其他都是大人，在大家碰杯的时候，我们希望儿子能主动跟长辈碰杯，当大家举杯时，儿子只是自己喝，并没有要敬长辈的意思。

那一刻我也没有忍住去说儿子，我们说的越起劲，儿子越不动，只顾自己喝，甚至连杯子里面的饮料喝完后，都不愿叫二叔帮忙倒饮料，只是举着杯子定在那里。

后来我们不管他了，大人在那里吃喝起来。在聊天的过程中，我好几次说到孩子在学校的优秀表现，夸他主动学习，一点不用我们督促，作业都是自己完成，完成的还很认真，很有责任心等，孩子自己就开始跟桌上的长辈一个个的碰杯喝起来了，也越来越放松，越来越自然了。

3、最好的教育是以身作则

孩子和大人一样，都是人，只不过力量不同罢了。试想一下，我们是信服以身作则的上级还是以身试法的上级，大部分应该都更加信服以身作则的上级，无需讲太多的道理，以身作则就是最好的教育。

孩子年纪小，没有太多阅历，特别需要一个榜样，最初接触最多的就是父母，所以父母要想让孩子将来成为什么样的人，自己首先要努力成为那样的人，这就是最有说服力的教育。反之，孩子虽小，但不要把他们当傻子，大人自己都不相信的事就是天天挂在嘴上教育孩子，也是无济于事。

Answer 5

1，孩子不需要太聪明，太锋芒毕露，我觉得那不是好事，关键是良好习惯的培养（好习惯决定好人生）
2，环境很重要，自己要做得正（父母是孩子的一任老师，父母的一言一行，必将影响到孩子）
3，不要轻易养成一个坏习惯，那样你会发现，纠正一个坏习惯的时间会是2倍，3倍于养成习惯的时间；不要因为一时眼前的短暂利益妥协，随便就给孩子引入新的不良习惯，比如因为孩子不吃饭，就开电视让孩子看，来达到多喂几口饭的目的（学坏容易，学好难啊！一定要给孩子养成一个好的生活和学习习惯）
4，尊重孩子，习惯换位思考（对孩子我们也需要民主，尊重孩子的一言一行）
5，说真话，当你发现有些真话说出来可能会效果不好，那就注意说话的技巧，宁可说一半，说的外交辞令些，也不要说瞎话（呵呵，这倒是真的哦！将打击孩子的话语，换一种方式来表达，可能得到的效果回事非常的不一样）
6，说孩子听得懂的话。习惯于讲道理的妈妈要说得简洁明了，忌讳像唐僧（现在孩子的理解能力，远比我们想象的要强得多）
7，教育孩子注意技巧，循序渐进，不要一口吃成个胖子，一步步来；了解当前孩子的特点，不拔苗助长（注重培养孩子的兴趣与爱好，让孩子得到全面的发展）
8，有预见性，明明知道这么做可能会引起孩子强烈抗争并且自己还可能妥协，那么就不要去干预孩子，否则最后结果只会更坏不会更好（摸透孩子的脾气性格，做一位能够了解孩子的好妈妈）
9，吃，注意比较均衡的配比即可，无需太精细；1岁以前孩子保证奶量；一岁以后注意三餐即可；一天中的饮食做不到各类搭配均衡，那么一周中的饮食搭配一下，都兼顾一下，也是可以的（孩子有一个好的身体，那才是最关键的）
10，孩子不会饿死自己（锻炼孩子的自理，自立能力）
11，吃饭一定要在餐椅上吃，不吃请离开（在日常生活中，一定要注意培养孩子的行为规范）
12，外出玩不可能像家中吃得那么放心的时候，也没必要太担心，能力范围内稍微注意下，比如选家干净的饭店；其他比如菜中是不是有味精，菜是不是绿色食品等，就没必要太担心了（好与不好，只要卫生健康就行，让孩子也吃点小苦）
13，补钙什么的要做到心中有数，不缺不补（多晒太阳，平时在饮食上多注意点就行了，是药三分毒哦！）
14，穿着不讲究，不刻意（让孩子懂得节俭与朴素）
15，穿的和妈妈差不多多（妈妈的穿衣打扮会直接的影响到孩子的穿衣打扮）
16，给孩子穿衣服，少一件比多一件要好。孩子运动量大，玩出汗，风一吹更容易感冒，还更不容易好（要想身体安，三分饥和寒）
17，孩子流鼻涕了，加一件衣服（平时多多的注意观察孩子）
18，判断冷热，摸孩子后脖子，手心和脚心（这都是生活中积累出来的经验）
19，不给孩子经常，动辄吃小药。天冷季节，不定期给孩子吃点vc，或者每天吃点富含vc的水果（多吃水果，要比药容易吸收）
20，感冒症状轻的时候，比如只有流鼻涕，不需要刚开始就吃药，可以多灌水；感冒大多数是病毒性的，病毒没有特效药，吃药14天好，不吃药2个礼拜好；很多时候都是大人自己心理安慰（多喝热水，多排汗，增加身体的新陈代谢）