Question

情感的奴隶

Answer 1

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

每个人都喜欢听好听的话。但是不可能都是好听的声音，也会有不好听的，语言都是双面性的。其实我现在都不会被别人的话刺激，情绪波动几乎都很少了。关键在于自我怎么界定。听到不中听的话，有四种选择。

一：责备自己：通常这种现象应该是最多的，当别人说你怎么能做出这样的事情，你就会深刻的检讨自己。是我做错了，没有考虑好别人，是我太自私了。

二：指责他人：有些人并不会这样觉得，反而当你说他做错了的时候，他会反驳你，觉得是你有问题。你才自私自利。

三：体会自己的感受和需求：这种感觉的也很多，就是老是自己一颗心扑在别人身上，全身心的投入。以老师的身份去帮助别人，但也不知道别人需不需要。我们很看重被信任和认可，没让对方满足到需求，我们就会憋出内伤。

四：体会他人的感受和需要：也许对方需要的并不是我们所想的，他也许需要更多的是我们的关心和理解。通过对他充分的了解，他的需要，我们不再指责他人而承认我们的感受源于自身。

社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。这是社会对女性的期待。

现在社会都提倡正能量，都是要积极向上的心态，锻炼出抗压能力的本领，这背后的心酸苦楚没有人知道，也没有人关心。大家眼里只看得到你的成功，很少有人问你这一路走来累不累，辛苦不辛苦，身上受了多少伤，流了多少血汗水换来的。

我们从小到大被灌输传统文化，吃苦是好的品质。再苦再累，都要咽在心里。特别是男孩子，男儿有泪不轻弹。就理解成男性流泪就是软弱的表现。这句话只是表达一种坚强的勇气，并没有要剥夺你的一种情绪出口。经常听老人说不要喊苦，不要喊累，都是这样过来的。

我们压抑了太多的痛苦在心里，难以承受的痛苦是别人无法预料的。常年以来以训练式的口吻，早已磨炼出来你的忍耐力，你也习惯了只要他们开心就好。早就忘记了，倾听自己内心的声音，哪怕是大声的表达自己的情感能力，都已经丧失了。

尤其是对女人来讲，好像你生来就是这个命。你十月怀胎到生育分娩，为了孩子，甚至会丢掉饭碗。一心在家带孩子。操持家务，照顾一大家子的吃喝拉撒。

这对女性来说，已经牺牲了全部。但在家庭的眼中，觉得这都是很正常的事情，很多女人不都是这样吗？并没有看到你为家付出了多少。反而认为你是矫情。

为什么很多女性会得忧郁症？就是因为在这个特殊的时期，整个人的情感会很敏感。心理加上生理双重的打击， 她是难以承受重创，这种痛苦真的是无法想象，

庆幸的是自己没有遭遇这么多的坎坷，所谓女人就必须要牺牲自己成全“大家”吗？至少在我身上不会发生。只是身边这样的案例无数，看得太多了，都是源于家庭忽视她们的感受，而造成悲痛欲绝。

也许她们有强烈的表达自己的感受，然而并没有得到家人的重视和关爱。听到这些我都感到惋惜，悲痛不已。

从情感的奴隶到生活的主人。马歇尔博士说，大多数人一般会经历三个阶段。

（一）第一阶段，情感的奴隶。

如果别人不高兴，我们就会感到不安。

以前在工作的时候，对这点我特别的有感触。当你看到同事脸色不好或不开心，你就会想着她今天是不是有什么事情。还是说我今天哪里没有做好惹到她了。总觉得自己有责任要做点什么，这个时候，就特别容易把同事看作是负担，我的心里就会很累。显然，就会伤害到彼此的关系。

在家庭中，如果看到爸爸妈妈心情不好，两个人吵架了，你也会坐立不安。你会觉得他们吵架，都是因为我做的不够好。这个时候，连呼吸都是错的。你就会想要逃离他们，找个无人的地方，大声呐喊释放心里的压力。

（二）第二阶段，面目可憎。

为他人的情绪负责，牺牲自己，迎合他人。

真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

一味的隐忍小心翼翼，讨好别人服从安排，想到这日子过得这么憋屈。终究会有爆发的那一天。你会变得“面目可憎”，惊恐万分。

我为什么要容忍你对我指手画脚，你不开心，我就要不开心。我天天都要围绕着你的心情来过日子。你自己没有跟客户处理好关系，还怪我超越了你，凭什么？

我就要做我自己，就因为担心你心里不舒服，我把我的锋芒藏起来，可换来的是你的一味的盛气凌人，我不反击还真的是成了你手上的软柿子，任你揉捏。

我不，我不，我要把最好的自己，展示在你们的面前，让你们再也不敢小瞧我，无视我的存在。我早就远远的超过了你，只是你把我的仁慈当做理所当然而已。

（三）第三阶段，生活的主人。

我除了在职场上，喜欢做老好人。在生活中也是一样。在生活这个阶段，我们乐于互助，帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧，内疚和惭愧，相对来说是快乐的行为。

生活的主人相比职场上的主人容易多了，也简单多了。在生活中，我没有什么过多的不愉快，也没有觉得憋屈或不开心，更没有什么难言之隐和不敢说出来，不好说出来的话。

从来都是有商有量，有话一起探讨。在家庭这一块儿，我都是游刃有余，家里的人都很尊重我。基本上都是我做主，生活上我做到了真正生活的主人。

感谢浅浅老师指引我读《非暴力沟通》，我也不知道自己读的写的，是不是读书笔记。哪怕是一些心得体会也挺好的，一次比一次能够记住书中的观念了，这就是最大的收获了。

小结：

1:他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。

2:听到不中听的话，有四种选择：1）责备自己2）指责他人    3）体会自己的感受和需要    4）体会他人的感受和需要。

3:对于他人的指责，批评，评论以及分析，反应了我们的需要和价值观。

4:社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。尤其对女性的形象，常常和无私奉献联系在一起。

5:成长会经历的三个阶段：

1）情感的奴隶——我们认为自己有义务使他人快乐。

2）“面目可憎”时期——我们拒绝考虑他人的感受和需要。

3）生活的主人——我们无法牺牲他人来满足自己需要。

本章节《非暴力沟通》第五章：感受的根源。

下期继续分享。