怎么看待父母控制欲很强，应该怎么办?
父母的控制欲是很难改掉的，大概是他们老一辈的思想，无论我们几岁，也喜欢控制住，问我们几点回家，干嘛去了等等，世界上没有完美的父母。一个孩子来到世界上，原因五花八门，也许是需要一个孩子传宗接代，也许是年龄到了的瓜熟蒂落。然而，世界上的父母是不需要持证通过考核上岗。
第一点、原因
我们仔细观察一下，控制欲强的父母往往感情并不那么和谐，生活往往也是空洞的。就像一棵大树，外表看起来没什么问题，可是内里已经被蛀虫蛀了一个大洞。可是大树过于软弱，不敢直面自己内里的空洞，所以为了弥补自己的空洞，就要向外找补了。这不，就把你视为血脉延续，理所当然地干涉起来自己成年的子女。可是，孩子们你们想过没有，他们自己的生活都有一个洞，他们的干涉真的会对你的生活造成积极影响吗？
第二点、如何去做？
如果你现在身处困境，该如何摆脱？反抗，持之以恒的反抗：从家里搬离，提高学历，提高工作，建立自己的人际圈。你手里的底牌越多，才越不会被他们控制。因为你养的活自己，且养的好自己，你有自己信任的朋友。即使父母控制了你的自由，拿走了你的银行卡，你也有朋友给你买机票或者亲自来你家把你带走。总之，经济独立，谁拿你都没有办法。当你拥有了足够多的资本时，有些控制欲极强的变态父母甚至不惜毁掉你手里的底牌来企图永远限制住你。
第三点、我的感受
我和我爸生活在一起，做什么事情都要被盯着被说，我是20岁啊又不是两岁小孩，就广州这几天下雨，他一天两三个打电话打给我，要我记得关窗户，要记得收衣服，不要乱跑出去，如果出去要记得带伞等等，这些点点滴滴明明是一种关爱，可是让我真的很窒息···我在外面实习，我在外面工作的时候，包括我之前在学校都没有这样，在家里整个状态就是就是，大到就是我的一些人生大事是他管着发话，小到我一日三餐吃什么身体怎么不舒服他都要盯着。
所以说，我们要脱离这种控制欲， 我要告诉你，你没有做错，也不是不孝顺，相反你是在同时放你和你父母一条生路。孩子脱离父母，才能真正成长。而父母有勇气脱离孩子，也是成长的必修课。
世界上永远写不完的书——父母
父母的控制欲也分为两种：
*一种是认为孩子太过脆弱需要被全方位的保护而形成的保护欲，因为他们在潜意识里认为你很重要而形成的一种控制欲。
*另一种是过度控制欲，这样的父母心理是有问题的，过度的控制孩子，换句话说是操控孩子，如果孩子达不到自己的标准父母会对其进行打骂，一些极端的希望孩子是人中龙凤的父母往往容易变成这类人，这样的家庭全部人的心理都是不健康的，对孩子的心理身体伤害也是极大的，孩子容易得自闭症。
如果是第一种父母只是对自己的控制欲很强但是不会出现伤害自己的情况的话其实还是有很多的解决办法的。比如平常不停的唠叨你要好好读书，不要荒废了自己的大好前途，这些都是有一定的道理的，当然听多了也会觉得很烦，那你可以给他们一个正向的回应试试看，因为他们也会害怕自己是一个不合格的父母，从而会过度的关注你的事情，这时候如果你还继续的不理父母，逆着父母意思做事，整得自己好像叛逆期一样的话也会让他们更加害怕，他们会觉得一定是自己疏于照顾你所以你才学会了这么多的坏脾气坏习惯听话。如果是第二种情况，在非常恶劣的情况下要学会保护自己，有必要一定要报警，人身安全比父母情意更重要，父母心理已经生病了，你不能为了父母情意忍下去，这对你的未来没有好的帮助，要及时求助身边的好朋友和老师以及爱你的亲戚。
再有就是要做到与父母沟通，沟通是双向的，是听取别人意见的渠道。你不妨尝试告诉父母自己已经长大了有一定的思考能力，平常多些给父母一些积极的正向反馈，或许在父母眼里你不擅长读书，不擅长考试，不擅长工作，不擅长很多事情，你不如告诉父母让他们不要过于担心，你可以在你的能力范围内试试看，努力做的话给他们看看，你要告诉他们你是他们生的没有这么笨的，要学会给父母信心，这种调节的时间会很长。
我也用了10多年的时间告诉爸妈我可以，如果我不行我一定会及时告诉爸妈，人与人之间的沟通都是需要时间调整的，和父母的沟通更是需要花上大半辈子的时间，所以我们不能着急，就像我们不是最优秀的小孩一样，父母也不是全天下最完美的父母，我们都需要进步和改进，一次说太多他们会接受不了，那我们就一件件事，一年年改变。
父母控制欲强可能无非就是太过于希望自己的孩子好，并且好过自己了，作为孩子，又该如何做呢？该妥协亦或是该反抗。
控制欲强的父母也有些输出式的自我感动，认为自己做的一切都是为了孩子好。
“你怎么就不能够理解妈妈/爸爸呢”“爸爸妈妈都是为你好啊”“妈妈只有你了”......这些话大多数孩子都听过吧。听的时候什么感觉呢，无能为力？又或是无奈之下的顺从。
我的母亲控制欲就很强，小的时候买衣服、穿衣服、和什么样的孩子都总会按照她的意愿来，按理来说这样的孩子会很听话，听话里又夹杂着一丝叛逆，学习按理来说会很好，但我的母亲控制欲都是在生活上而并非学习上。虽然不是两面夹击，但一面全压也挺窒息的。
①适时和父母沟通自己的想法
每个月月初/月中/月底挑一天和父母坐下来心平气和的交流下这个月/上个月都因为什么事情吵架，为什么会吵，有没有什么双方都接受的解决办法，和父母说清自己为什么会那样说话，自己真正想表达的意思到底是什么，弄明白父母的意思又是什么，毕竟化解矛盾是沟通的目的，但一次两次的沟通不可能做到立竿见影，所以得循序渐进，不光自己要低头，父母也同样要习惯放下面子。
②让父母知道自己有想法长大了
在一些时候说出自己的想法是如何的，想法一定要贴合当时的主题，而不是文不对题的说废话，这样父母不光意识不到自己长大，还会觉得自己幼稚捣乱，又多了个要管教自己的理由，这也不是我们要的效果。说出让众人认为耳目一新的想法，这样父母肯定会觉得“我女儿/儿子长大了”还会很骄傲，再这样情况下也侧面敲打下父母自己的意思也会有一番新的效果。
③让父母意识到自己可以有独立处理事情的能力了
在自己出现一些事情的时候，尽量选择自己处理（十六岁前还是要第一时间通知父母），要告知父母，但不是当时立刻告知，不然父母定会关心则乱，自己冷静下来想想如何做才能平息事端。实在解决不了在平静地告知父母，但千万不要自己乱节奏。这也是让父母看到自己能力的一个机会。
控制欲强也不是不能解决，用好的办法好好处理。
凡为父母的，莫不爱其子。——陈宏谋
天底下没有不爱自己孩子的父母，只是每个父母爱的方式不同、有时候他们的爱可能变成孩子痛苦的源泉。面对有着很强控制欲的父母，以爱之名的束缚，我们应该怎么面对呢？
一、交流沟通
沟通是父母与孩子解决问题的最好方法。大家坐在一起开诚布公地谈一谈，说一说自己的法，让父母了解你的想法。如果不能当面的沟通，写信也不为一个好办法，用文字会比语言更容易说出想法，这样也能避免在当面沟通时，双方的情绪过于激动而造成一些不可逆转的错误 。但其实在中国式家庭中，实现父母的沟通是比较困难的，因为中国父母与孩子的界限感都比较模糊，可能有的父母会认为我生的孩子就应该听我的，对于孩子的管控过于的严格，这时候我们就要勇于沟通，对过分的控制说NO！
二、换位思考
我们可以尝试着站在父母的角度，尝试着想一想他们这样做有什么原因。父母们经过许多事情，就像他们所说“走过的路比你们吃过的盐都多”。他们作为过来人，走过许多弯路，有时他们对我们的控制，是为了想让我们少走一些弯路，希望我们平坦一生，为了我们好。但是也要认识到“为了我们好”有时也是一句伤人的话，以爱之名的束缚是不对的。
三、自我独立
不断的去学习，用知识武装自己、充实自己，实现精神独立、经济独立。自我的独立可以暂时的逃离父母的控制。在外面好的生活也是在给父母信号——我已经可以独立生活了，而且会生活得很好。这样父母也就不要事事为我们操心，其控制欲也会减弱。直接用行为告诉父母，我们已经长大了，可以把自己照顾好，请不要在为我操心，去享受自己的生活吧！不要在作为我的父母而活，要为自己而活！
对于控制欲强的父母，有以下5点可以解决此类问题。
1.原生家庭形成的性格
比如家庭中父母亲控制欲强，非常强，孩子的性格相反，变得懦弱自卑，从小被压迫，个性发展不起来，害怕受到批评，孩子学会服从，对自己陷入自我怀疑。
如果你在这样的家庭长大，有我说的这种性格特征，你就要正视它，先知道自己性格的培养，做出改变，培养自己的自我意识和生活的自信心。
2.敢于表达自己的想法和不满
当我们遇到不满意的事情时，有两个选择。一种忍的声音，忍就过去，退一步。另一个是表达自己的感情，强调自己的不满。
两种选择可以看到两种性格。很多人认为选择前者是宽容，但在遇到让自己不幸的事情时勇敢地表达不满不是斤斤计较。我们的方式态度可以委婉。表达后仍然可以对这件事保持宽容，但必须表达。
3.反抗的意识崛起
学会反抗强烈控制欲为占有欲的父母，暴露自己的底线，不能侵犯自己的隐私。父母一旦触及底线，就要学会争论。不要认为即使是大吵大闹，争吵也等于不尊重父母。有时争吵是为了坚定立场，解决问题。
让父母更好地理解自己喜欢的、不喜欢的、不想要的，让父母更好地理解自己的感情，站在自己的角度考虑问题。当然顽固的父母不会因为你的小小反抗而妥协。但是当你开始反抗的时候，你进步了。这证明你不是完全控制的玩偶，而是有想法的人。
4.学会自立，自己的事情自己做
要摆脱控制欲，最重要的是摆脱依赖。如果你处处依赖父母，受控制的就是打水漂。只有摆脱精神和物质的依赖，才能成为真正独立的个人。
首先学会自立，自己做事，有能力对自己的行为负责，不要和父母太亲近。如果有条件，不要和他们住在一起，出去或者换城市，偶尔见面打个电话，不断建立自己和父母之间的警惕感，让他们知道自己已经可以独处了，不再是小孩子了。
5.学会解决矛盾和训练父母
父母对我们的出发点是爱，本质是出于对我们的关心，表达方式可能不对，爱也会伤害人，但子女和父母不会对立。我们的目的不是为了抵抗父母，而是为了化解矛盾。
管得太多不是好事，尤其是以“爱”的名义管孩子，管得喘不过气来。没有所谓的“完美人生”，更不要说试图控制别人。聪明的父母从不给孩子压力，因为他们知道压力越大，越容易崩溃。
