读《人性的弱点》有感
回顾自己的工作前的读书生涯，初中之前，是心智处于萌芽期的青葱时光，到了高中，对一切关注的事物有了一定的自我认知，但我却上了一所“高考加工厂”，巨大的压力和满期的学习任务，让那扇透着光的门，即使用尽全身力气，也无法探出头。破茧而出，终于迈步进入大学的校门，我像一个第一次到迪士尼乐园的孩子，尝试着各种新鲜事儿，在这个过程中发现，认知，提升自我。时间领着我要和大学说再见了，她说，之后你将要去到一个人山人海的集市，人们把他叫做“社会”。
作者是戴尔·卡耐基（Dale Carnegie），他是美国著名的人际关系学大师，西方现代人际关系教育的奠基人。本书中讲述了如何读懂别人、如何与人相处，如何让大家喜欢自己，如何让别人同意自己观点……
批评不会产生任何结果，因为它使对方的防御模式大开，竭力为自己辩护。同时批评也是危险的，它会伤害人的自尊和自我价值感，让人怀恨在心。
人偶尔会自责，不过当有别人批评时，这份自责立刻就会变成自卫。
我们和人接触时应该记住，我们面对的不是理性动物。我们是在和情感动物打交道，他们充满执念并为自尊和虚荣所驱动。
卡莱尔说：“一个伟人只能通过包容比他不伟大的人的方式才能体现自己的伟大”。
施瓦布说：“我认为，激发大伙儿的热情的能力，是我拥有的最大的资源，我激活每个人的潜能的方式，就是 欣赏和鼓励 ”。
那么欣赏和谄媚之间有什么区别？很简单，前者是发自内心的，后者是言不由衷的；前者从心里流出来，后者从牙缝里吹出来；前者是没有所求的，后者是藏着私心的；全世界都想要前者，全宇宙都诅咒后者。
世界上唯一能影响他人的方法，就是 谈论他们想要的东西，并告诉他们如何获得 。
明天你想说服别人做什么事的时候，开口之前先停一下，问自己：“ 我怎么能使他自己想做这件事呢？ ”这个问题可以阻止我们莽撞地闯进一个境遇，徒劳地谈论自己的愿望。
不关心别人的人会活得最苦，也最贻害他人，所有的人类失败都来自这些人。
不走心交不到朋友，要为别人做些需要时间和精力的、无私的、体贴的事。
要交朋友，还要以热情和高兴待人。
行动比语言更雄辩，而一个微笑传递的信息是：“我喜欢你，你让我高兴，看到你我真的很开心。”这就是为什么狗总能打动人们的原因。
假笑愚弄不了任何人，真正的微笑，是从心里流出来的哪种，它从内在而来。
只有你觉得人们看见你就会很高兴，你才会见到他们就高兴。
世界上每个人都在寻找幸福，有一条路，通过控制自己的思想，一定能帮你找到。幸福并不依靠外在环境，而是依靠内在环境。
有些人见过十几张垂头丧气、紧锁眉头的脸后，你的微笑对他来说就像阳光，会刺透乌云。
人们为自己的名字感到骄傲，他们努使它不朽，无论代价如何。
倾听 是我们能够给予任何人的最高赞美。
林肯不需要建议，他只需要一个能够理解自己的朋友来听，这样他就可以卸下苦闷了。这是我们心烦唯一需要的。
罗斯福知道，其他领袖也知道，直抵心底的康庄大道，就是 聊对方最关注的话题 。
你希望别人如何待你，你就怎么去对待别人。
换个小小的说法，比如 “抱歉打扰一下” “你是否可以” “请问你是否愿意” “请问你是否会介意” “谢谢” 等，这些小礼貌用语是良好教养的胎记，给每天单调运行的生活机器加上润滑油。
记住爱默生的话：“我遇到的每个人都在某个方面长于我，故可为我师”。
如果有人能 让他感觉自己是重要的 ，很多人的生命也就改变了。
为什么一定要去证明别人是错的呢？那会让他对你有好感吗？为什么非得让人丢脸呢？他并有请教你的意见，他也不想要这个高见，何必争呢？永远不要太锋利。
没有人能够赢得任何辩论，不可能赢的。
富兰克林说：“如果你争辩、发怒、驳斥，你有时会胜利，但这是空欢喜，因为你将再也得不到对方的善意了”。
佛陀说：“恨无法被恨结束，只能由爱终结”。
在意见不合时，我们的第一自然反应是抗辩。小心！保持冷静，小心你的第一反应。那时你最糟糕的瞬间，而不是最好的时候。
一定要反复思考对方的观点，仔细研究。一定要小心，因为对方可能是正确的。
要教人东西，就得好像自己不是老师； 要说得好像对方不是不知道，而是他早就知道，但忘了。
伽利略说过：“你教不会任何人任何事情，你只能帮助他发现自己心里早就存在的东西”。
如果一个人说错了话，你觉得错了，甚至你已经肯定它错了，这样开口会不会好些：“啊，现在，你看，我有另一种想法，虽然我可能是错的。我常犯错，如果我错了，我想及时纠正。让我们再检查一遍事实”。
面对别人说的任何话，我们的第一反应不是去理解它，而是去评判其价值，或做判断。我们很少让自己真的理解对方说那话到底是什么意思。
有勇气承认自己的错误，会产生某种满足感。它不仅能让内疚感和自卫感一扫而光，还常能解决错误所带来的问题。
林肯说：“一滴蜂蜜比三升胆汁能够捉到更多的飞虫”。
太阳比风更能使人脱去外套，善良的方式和友好的赞赏，更能使人改变心意，比暴跳如雷更为有效。
与人谈话，别上来就聊你们意见相左的部分，不妨上来先关注双方重合的地方，而且要一直强调它们。
聊天高手，一开始就能让对方说很多个“对”，这让听到这个词的双方，开启了一个心理过程，导向正确的方向。
法国哲学家拉·罗什富科说过：“如果你想树敌，你就胜朋友一筹；如果你想交朋友，就让朋友胜你一筹。”因为当朋友感觉胜我们一筹，他们就回感到自己很重要。
很多人为了说服别人，说了太多的话，其实应当让对方把话说完才行。
没有人喜欢被说服去买一个东西，也没有人喜欢被命令去做什么。我们都很喜欢认为，自己是在根据自己的个人意志或观念在买东西。
对方那么想那么做，肯定有他的道理。找到他的道理，你就能理解他的行为甚至他的人格了。
关注因，就不会太憎恨恶果。
我们每天遇到的人中，有3/4都对“被理解”感到饥渴。理解他们的情绪，他们就会爱你。
人类这个物种，普遍渴望同情。
人们做一件事，一般有两重理由，一重好听的理由，一重真实的原因。
当你还完全不了解一个客人的时候，最稳妥的处理方法，就是假设他是个真诚的好人。
电视广告里，满是卖故事推销产品的案例。
这是看戏的时代，这个时代需要故事，光靠嘴说是不够的。是事实，就要生动、有趣、让人身临其境。
施瓦布说：“有时需要鼓励'争'，我说的不是赤裸裸地争着赚钱，而是人们渴望战胜挑战”。
先扬后抑是基本原则，在我们组织语言的时候， 将“但是/但”换成“而”会变得容易让人接受的多 ，因为当人听到“但是/但”的时候，会质疑前面的赞扬是否真诚，可能会认为前面的褒扬好像是生拉硬扯过来，专门用于引出和指向对失败的指责的。
如果批评方先低下身段，先说自己远非完美，然后再提出批评，被批评的一方就更容易接受了。
使用“你可以考虑一下这件事”“你觉得那么做会不会有效”“你觉得怎么样？”等去给人留够自由做事的空间。
即使我们是完全对的，对方是完全错的，如果让他丢了脸，我们就只是挫伤了他的自我。
伤害一个人的尊严是犯罪行为。
赞扬就像阳光，可以温暖人的精神，没有它，我们就无法开花成长。
