安全感是什么？
通常提到“安全感”，似乎成为了女性的专利，但其实不论男女都会有脆弱的一面，也都有自己渴望的保障和需求。
追求一个人，刚刚在一起的时候，自然是幸福美好的，因为那个时候我们都会发自内心地去迎合满足对方，而忽视自己的感受，针对这一点并不是虚伪，而是觉得对方会在未来感恩之心下一定会加倍补偿。
只不过现实总是无常有规律，那个人最终让自己失望受伤。
在爱情里我们需要的所谓安全感，其实本质上来源于——信任
不管自身多强大，人生路上尤其在感情关系里，总会经历一些脆弱又不确定的时刻，这个时候，信任就能让人保持足够的能力，去应对生活的艰辛处理棘手的难题，具备这份信任感，才能获得安全感保持关系的细水长流。
很多恋人，夫妻的隔阂并不是真的发生了什么，通过言语，态度和无视的神情，就以为对方有歪心思或者对自己轻蔑不在意，感情关系里最大的事不是实质事件，而是心的揣测与对另一半的不确定不信任。
那么在感情关系里这种信任感的表现形式是怎样的呢？
从心理角度出发，能够给人带来安全感的需要具备4要素：可预测，可依赖，可把控，有共同的信念
可预测
彼此的关系，对方的行为，此刻的生活，都是可以准确做出推理与判断。
长期在一起相处，难免有争吵，有担心，有怀疑，而如果这些事都是可以通过信任，或实质证据作为分析的理据，关系才能更好地发展。我们可以温和地解决矛盾，是因为信任对方还在意自己，值得用妥协压抑的方式，更好地化解分歧。
可当对方的心和感情是否还在，甚至是不是已经另结新欢的情况下，未来和关系的发展都无法准确做出估判，没有信任可言，也就自然没有好好说话的幸福可言。
可依赖
感情中的依赖不是生存上的依附，更多的是精神上，生理上以及生活细节上的陪伴。
能力不单单指伴侣拥有的技能，也包含伴侣本身的生理、精神状态。例如，如果你的伴侣总是酗酒，精神状态不稳定，你很可能会认为他是“靠不住”的，无法依赖他
爱情关系里的信任是如何产生的呢？
真正的信任靠的不是道德绑架，“爱我，就要让我安心”而是自己实际做出了让对方安心的行为。
“可预测”这个信任的起点，通常并不是其中一方的明察秋毫，而是从不掩饰不隐瞒公开了自己“秘密”，这就像一直争论不休的“要不要查看伴侣手机”一个值得信任的人，不会让对方存在疑虑，大大方方你可以看的态度，和事事有交代的相处模式，与异性接触的边界感，都成为了对方对关系对未来可预测的“凭据”
也就是需要有让对方可以审判分析的事实，才可能放心踏实。
可到底怎么样才能让伴侣愿意做出这些行为安抚呢？
靠的可能并不是你人美身材好，又或者是自己主动追求的你，而是你的实质价值令他（她）畏惧不舍失去。
长久的亲密关系永远都是建立在价值之上，才可能持续出现，欣赏和疼惜。
可把控
有时候我们的脾气不一定是记恨伴侣，而是对局面和人不确定下的情绪失控。
人的本能会犀利地伪装自己的不安和委屈，试图让自己和别人看起来没有那么无能。用威慑的态度，表达自己的立场，来最大程度获取自己想要到安全领地。
当然通常这样的情况也只能事与愿违，这也是大多数婚姻关系中男女都难得到安全感的重要原因。
有共同的信念
两个人有共同的追求和信念，才不会因为差异而出现分歧彼此看不惯，更不会因为独行而感到孤单。
追求相同是一种慰藉，信念不变，在信仰之下，信赖彼此不会说变就变。那是从骨子里蜕变后的真正一家人，而不单纯是嘴巴说说那么敷衍。
爱情里丧失安全感的根本就在于疑虑太多不满太多“他（她）为什么不对我好”而忽视忘记了自我提升，问自己一句“他（她）凭什么对自己好”，在家庭中的地位感，永远取决于自身可持续的价值。
