你的生活中遇到过什么趣事？
曾经，我追求一个女孩多年未果。一天晚上，她说如果我还单身，她就来我家借宿几天。
当年，她是我们班的班花，长得跟明星似的，特别漂亮，特别有气质。我们学校很多男孩追她，我也是其中一员。
但是我觉得，我比任何人都喜欢她，比任何人为她付出得更多。比如，她学习不好，有很多次老师都是我给她打小抄，我还为此被全校通报；再比如，我每个节日都送她礼物，我的生活费、兼职收入几乎全部花在她身上。
曾经，我向她多次表白过。但是，我都被拒绝了。她说，她希望找一个家庭条件好的男孩，她希望自己的另一半能在生活上和事业上都对她有所帮助。
当时，我也是傻，明知道她是个很势力、爱慕虚荣的女孩，但还是心甘情愿的爱着她，并为她付出很多。而她，明明拒绝我了，却还好不迟疑的接受我给她的一切。
直到有一天，她和一个富二代恋爱了，我才心灰意冷，彻底放弃了追她的打算。
毕业后，她跟那个富二代男朋友去了男方。我则是利用自己兼职积累的经验和大学时期所学的知识，跟朋友合资开了一家公司，我以技术和管理占一半的股份。
三年后，我和朋友的公司经营得越来越好，在全省同行业都小有名气。不过，虽然我事业上很成功，但在感情上仍是空白。虽然有很多女孩追我，只是我一直没遇到合适的女孩。
有一天晚上，她打电话给我，问我是不是还单身，我说是。然后，她似乎特别高兴，首先祝贺我在事业上取得的成绩，还说当初她就特别看好我，觉得我特别有能力。
她还说，她心里一直有我，当初和那个富二代在一起是一时糊涂。另外，她还说，过几天就来看我，让我不用订酒店，她借宿在我家。
她到了我家后，看着满屋豪华的装饰两眼放光，然后说她同意和我谈对象了。她还说，结婚以后她主内我主外，再生个孩子一家人没事就出去 旅游 云云。
当时，我一句话不说，只是看着她一厢情愿的畅想未来，我觉得很有趣，非常有趣。
曾经，我为她付出了一切，她一边接受我的付出，一边却是看不起我；现在，她自以为我还是以前的我，她还是以前的她，殊不知人都是会变的。
那天晚上，我等她自言自语似的说了半天后，一言不语，为她铺好了被褥，然后不顾她的挽留，义无反顾的回到了我自己的房间。
第二日，我安排别人陪她逛了一天。她似乎也感受到了我的“冷漠”，没玩多久就悻悻的离开了。
后来，偶尔想起来那天晚上的场景，我觉得自己有点绝情。但是，当时看着她的“表现”，我就是觉得有趣，非常有趣，我也不知道为什么。
生活中的趣事：本来我打算用螺蛳粉熏楼上的老太太的被子的，结果却因为这螺蛳粉跟她儿子在一起了。
我们楼上有个老太太，冬天只要一出大太阳，她就把他们家的被子拿出来晒，而且晒的特别低把阳光都挡住了，所以每次那老太太晒被子，我就很反感。
为了不跟她起正面冲突，我得想个办法，让她主动把被子往上提提。
因为我是广西柳州人，所以家里常备有螺蛳粉，有一次我看到有人发帖子吐槽自己楼上的邻居，也是跟我这情况一样，老是把被子晒的很低，于是她就在窗台上煮螺蛳粉，邻居晒一次她煮一次螺蛳粉，煮了几次之后，楼上的邻居就不敢这么晒被子了。
我看到这帖子，立马跑去把我珍藏的螺蛳粉拿出来，我也想试试，让他们知道知道我们柳州螺蛳粉的厉害。
终于找到办法治这个老太太了，一边兴奋的哼着歌一边煮螺蛳粉，想着晚上他们要闻着酸笋的味道臭的睡不着觉，心里就觉得爽。
没过两天，那老太太又拿被子出来晒，看来第一次失败了，不行，我要再煮一碗螺蛳粉，我就不信，多煮几次，还不能让你知难而退。
为了维护自己的利益，我必须坚决跟这个老太太战斗到底，而且螺蛳粉我要多少有多少，对于这场战斗，我有必胜的决心。
当天晚上，我已经打算睡觉了，突然门铃响了，该不会是那老太太来找茬吧，心里还是挺害怕开门的。
不过门铃一直响，最后我还是决定开了，如果要吵架我也不能怕他们，本来就是他们的不是。
结果一开门，发现是个帅小伙，不是那老太太。
那小伙子说他住我们家楼上，因为今天他妈妈拿他被子出来晒，晚上睡觉的时候闻着全是螺蛳粉的味道，把他馋的睡不着，问我还有没有螺蛳粉，借一包给他。
咦，这剧情怎么跟我想的不一样。
不过人家都开口了，我想还是借一包吧。结果那家伙又说：我妈受不了螺蛳粉的味道，不让我在家吃，能不能借我们家煮了吃完我再回去。
看人家长的挺帅，我就答应了，想着反正要钱我也没有，长相也一般，他还能干啥。
然后就让他进屋，帮他煮了一碗螺蛳粉，毕竟在外省能遇到一个喜欢吃螺蛳粉的人，说实话挺开心的。
结果小伙子吃完了，心满意足的，说自己从来没吃过这么好吃的螺蛳粉，说下次买的时候能不能帮他多买一份，然后放在我家里，他会多付我一点钱。
反正我也是一个人住，也喜欢吃螺蛳粉，就答应他了，还能赚点小钱，何乐而不为。
就这样，我们相互加了微信。
之后，他经常晚上来我家吃螺蛳粉，而且，来的次数多了，好像我似乎也习惯了他的存在。
有一天晚上，他突然跟我说：我平时工作比较忙，经常需要加班，也没有什么机会接触女生，你喜欢吃螺蛳粉，我也喜欢，如果你不介意，当我女朋友可以吗？
结果当然是我愿意啦。只不过没想到，因为螺蛳粉，竟然给我送来了一个男朋友。
男生千万不要穿着裙子蹦极，别问我怎么知道的！被人笑死了！好尴尬！
我们水果超市的老板娘是个寡妇，平时白天表现得勇敢又强壮，可是她背地里别提有多小鸟依人了。
我生在农村，学习也不好，于是追随父辈的脚步成了一名农民工。不过工地太劳累了，工友都说在工地上班，白瞎我的这张小白脸了。于是，我听了工友们的劝，选择了一个相对轻松的职业，做水果超市卖场的理货员。
超市老板娘香秀是个东北女人，脾气暴躁。谁犯错，她上来就骂，谁顶嘴，直接开除。
之所以香秀形成这样的脾气，和她的经历有关。香秀十几岁就出来打工，然后嫁给了比她大10岁的水果批发商老朱。俩人一起打拼了5-6年开起了本地最大的水果超市卖场。
可惜生活不如意十有八九。3年前，老朱在一次从南方压车回来的路上，发生了车祸，老朱没了。从此，香秀带着孩子看着铺子，脾气越来越大。
香秀比较忙，4岁的儿子嘟宝就在超市里四处乱窜，孩子虽然淘气，不过长的像他妈，比较招人喜欢，我没事的时候就偷偷给他买糖吃。
“叫爸爸，这块糖就是你的了。”我忙完手头的工作，抓住嘟宝的手。
之前，这招屡试不爽，没想到这次孩子没叫，也没拿糖。嘟囔一句，就跑开了。
“敢骂我是不，别以为小声我就听不到，看我不收拾你。”我追着孩子玩。
这一切都被躲在暗处的香秀看到了，一般情况下，她会大发雷霆，不过这次她却害羞的笑了。我回头看到她笑，给我搞的很不好意思，脸直接红了。
一年过去了，春暖花开，也进入了水果销售的淡季。一年来我管的货，基本没出什么大错，香秀宣布我成为新理货部主管，上一任直接被她开除了。
香秀同时还宣布，上一年生意不错，今年团建会带大家去大峡谷玩刺激的项目，同事们都积极响应。
由于我和嘟宝关系最好，香秀一直让我帮照看孩子，她忙前忙后的指挥大家坐车和住店顺序。一行30多人，早上吃过早餐就出发了，中午才到目的地，大家把包放在酒店，吃了午饭直接来到了峡谷大漂流处。
香秀之前的团建中都是和副总一组，这次香秀直接拉我带着她儿子一组，我们一起上了一条充气艇。
大家可能平时对香秀多少都有怨气，为了工作也不能冲她发火，这出门在外游玩就没那么多规矩了。大家人手一个塑料盆，一盆一盆的冲着我们的气艇泼来。很快我们三个浑身都湿透了。
“回去扣你们工资。”香秀这一句玩笑过后，大家泼得更积极了。
我让香秀保护好儿子，我拿着船桨使劲的向远处划去。
船划远了，我和香秀看着彼此，会心一笑。香秀为了工作整天冷着个脸，她突然笑一下，感觉又美又娇羞。
“看什么看，再看挖了你的眼睛。”香秀发现我盯着她看，向我嗔怒道，她在我面前，做回原本女人的样子了。
嘟宝，撅着屁股，手在水里划来划去，我轻轻的拍了一下，“叫爸爸。”
香秀照着我的胳膊就拧了一下，“你讨厌。”
哈哈哈。
下游水比较急，我让艇上的娘俩抓好了。我认真的划水的样子，应该很帅。
很快的到了漂流的终点站。
目的地里有一处换衣服的房间，香秀把自己和孩子的衣服分别换了一套，我没带，只好等光着膀子等着内裤自然干。香秀怕我着凉，执意让我换上她带的裙子。
这不是扯吗？
嘟宝也跟着起哄。算了，为了让她们娘俩开心。这样，我和香秀都穿着裙子，做起了“姐妹”。
下一站是大峡谷的蹦极项目。
香秀由于穿着裙子，蹦极的工作人员说这样不行，尽量要换个裤子。香秀坚持说没关系，但是站在上面好久，她也不跳。
排队的人一直催，甚至还有了谩骂声。
香秀让我陪着跳，“香秀，你别闹，我下面什么都没穿！”我趴在香秀的耳边说。
香秀说也小声和我说，如果我陪她跳，她就嫁给我。
这赌注太大了吧！
我这一生平淡无奇，没争过光，也没出过什么丑。
我回忆起，我初中曾写过的一首小诗：我是海中一粒沙，努力翻滚努力爬。期待潮汐幸运日，冲到海滩乐开花。
还去什么海边，漂流里的一滴溪水，也是可以激出浪花的！我拼了！今天就是幸运日！
我抱着香秀，她努力的帮我压着裙摆，很不幸，我还是荣膺大峡谷光腚蹦极第一人。
从大峡谷回来，香秀和我偷偷的领了结婚证。其他的生活如往日一般简单而机械。
香秀还是如之前一样“凶猛”无比，只是晚上和我在一起的时候，她回到了本性，温柔可人。
我是一个胆小的人，不过，我可以为心爱人做任何事。（蹦极除外）
通过这件事可以看出：
1、只要认真去感受，生活中还是有很多乐趣的，
2、和爱的人在一起，即便是枯燥的生活，也会变得五彩斑斓。
3、生活不可能每天都有趣事发生，请珍惜趣事发生时的快乐。
4、愿天下有情人终成眷属。
5、多做善事，传递正能量。
多年前，老何从部队转业到我们单位，与我同处一室，办公桌面对面挨着。
因刚来两眼一抹黑，又未安排具体工作，老何百无聊耐，整天耷拉着脑袋，将一枚玻璃弹珠在办公桌上滚来滚去。
看他实在无聊，我说，老何，听说你参加过对越自卫反击战，说说呗，说说我们没听说过的。
好!老何一下子来了精神，两眼放光。
我们师是真正的野战主力师，我在师部从事后勤保障工作，有段时间我发现几乎天天见面的师部侦察科长老覃突然不见了，谁也不知道他去了哪儿，直到3个多月后他才现身，再过1个星期后中越边境就开打了。
后来得知，3个多月前他就潜入越南实施侦察，甚至深入到河内，那边也有我们的人。
第一次上前线还真特么有点害怕，带领一队民兵送弹药给养，晚上蹲在 猫儿洞 里，一夜不敢闭眼。
第二天返回国内时，正好有个侦察班抓了3个 舍头 与我们同行。其中有个 舍头 特别难弄，双眼喷火，两腿乱踢乱踹，几次寻死还企图逃跑，严重影响行军速度。
侦察班长无奈，将他捆在一棵树上，手里掂量着一把匕首，环顾手下:谁来?底下战士你看我我看你，无一人应答。班长只好自己来，一下将匕首扎进那小子心脏..........
啊，到点了，该下班了。老何望了一眼墙上的挂钟，下次接着聊。
老何一扫连日 来的阴霾，脸上露出难得一见的笑意。
有 一个女同事，长相一般，但身材很好，留着一头披肩发，看着很神秘，可谓是后面迷倒千军万马，前面吓退百万雄师。但她自我感觉良好，总以美女自居，甚至为了抬高自己，给我们编故事。
有一次同事聚在一起闲聊，她对我们说，被觊觎她容貌的男人盯上了，因为这段下夜班回家总是有个男人尾随她，当时我一个同事插话说，那赶紧报警啊，她说她不怕，自己把这个事处理了。
当时我们都感觉到很不可思议。她接着说，为了收拾掉这个尾随着，他躲在了两条路相交的拐角处，然后从地上找了一块砖头，等这个尾随者过来。等了会不见人过来，她探头去看，和这个尾随者正好四目相对，那个尾随着看到她手里拎着砖头，吓的哇呀叫了一声，被吓跑了。
她讲的这个故事非常巧妙，既突出了自己漂亮，又突出了自己很有胆量。虽然我们都觉得是假的，但还是无力反驳。
也就再这个时候，我一个同事突然冷不丁说了一句：是尾随者看看清楚了你长什么样，被吓跑的吧。
空气瞬间凝固，我们都砍了这个女同事一眼，然后就是哄堂大笑，好几个同事笑的嘴都合不拢了。
我最有趣的事情就是给主持小姨子的婚礼，发生了很多有趣的事，很多人都感觉很有趣给我鼓掌！
小姨子结婚，非叫我主持，还让我想办法让新郎在婚礼上答应她三件事!1.财政大权归她管2.家里她说的算3.家务都是新郎做！其实这也是这是每一对夫妻结婚后都会遇见的事情！
小姨子结婚那天，婚礼进行非常顺利，由于我提前准备很久，所以也没有紧张！
1.话语权！在新郎新娘交换戒指的时候，我对新郎说：今天美丽的新娘就要嫁给你了，你要大声的回答我几个问题！新郎点了点头！
我说：我想问帅气的新郎，是不是要一辈子对新年好？新郎说：是！我说：爱护她！新郎说：是！我说：保护她：新郎说：是！我说：”听她的话”！新郎说：“是”！
我心里想完美，第一个问题，话语权答应了！
2财政大权！我问两位新郎新娘：以后家里的财政大权谁来掌握？两个人同声的说：我！我说：既然你们俩都想，那我出道题，谁答的快就是谁！新郎新娘点头答应！你们分别有5秒钟的答题时间！
我首先给新郎出题，一斤西瓜三块八，5斤四两，一斤冬瓜三块2毛钱，一斤六两，一共多少钱？
我说：时间到，新郎没有算出来！
我对新娘说：苹果三块3一斤，5斤四两，一斤黄瓜三块6毛钱，一斤六两，一共多少钱？
新娘妙答说：8块3！
真不愧是小姨子的霸道做法！回答的真快！
我对所有的人说说：回答正确！以后的财政大权新娘管理！
这时台下响起热烈的响声！
3.家里的家务谁做？我问新郎新娘以后的家务谁做？新郎新娘互相指着对方，让对方做！
我说：既然都像让对方做，那么我还是出一个问题让你新郎来做，如果新郎做对了，那么以后的家务由新娘来做，如果做错了以后家务由新郎来做！两个人都同意！
我问新郎你们俩相恋几年了？新郎说：“5年了！”我说：“那肯定牵过很多次手了？”新郎说：“那肯定！”我说：既然你都摸了5年新娘的手，那应该很熟悉了，只要一摸就能摸出来对不对？新郎说：“是的”！我说：上道具！
这时一个伴娘拿出一个丝巾，我用丝巾围住新郎的眼睛，让他在伴娘之间选择！也不想想，我能让她摸对吗？中途我又与新郎开了点玩笑，使现场的气氛特别的欢乐！
最后新郎肯定摸错了！所以我宣布以后的家务都是由新郎做！
这时台下又想起掌声！
婚礼结束，有几个人问我要联系方式，说我主持的太有意思了，说以后儿子结婚也找我主持！
总结：生活中的趣事很多，每个人都会有经历过，这是我经历过比较有趣的事情！
一起吃饭，一直守护。一起开心，一起玩耍。
我经历过的最有趣也是最尴尬的事，厕所趣事。
事情说起来要回到上初中的时候，那年初三。我们是镇上的中学，那年代的学校设施，教学条件都还跟不上。学校的男厕所内都是那种一排无遮挡的便池，便坑，一到夏天......还是别说了吧。
那天上完课间操，我们往操场上走，因为下节是 体育 课。这时我们班的同学栗卫过来一把抓住我的手臂说：“走，请你上厕所”，我就随着他去了。
当时真不知道为什么就随他去了，也许小时候都这样，做事都是随意性特别大，只要不是自己明确要完成的事情，其他的都会随时改变的。
这样我们来到厕所外面，一边侃大山一边等着，因为课间操才散，里面人满为患。 大概过四五分钟，看见人少了，我们才进去。栗卫问上大号不？我说没带纸，“没事，我有”他说。就这样我们就蹲在了茅坑上。
“叮叮叮”上课铃响了，我急忙说“上课了，快点给我纸”，只见他不紧不慢的从衣兜里掏出来，打开一看，我靠，不由得气得我想骂人。他拿出来的纸竟然只有写字本的一半大小，还是一张！
这个家伙也太不靠谱了，晕死，这可怎么办。 他却不慌不忙的把这娇小的纸一分为二，朝着我说道“我说话还是算话的，请你来上厕所，必须说到做到，给”。
我接过这还没手掌大的纸片..... 这件事真让人苦笑不得！
2.有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌，没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去！回家后越想越气，没承想他微信发过来：“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情我100斤的肉只值五毛二？
3.今天班上一对同桌情侣吵架，女的嚷嚷道我不要和你坐在一起。男的说你换，你换，不坐就不坐！那女的哭着吼道，我就是和班上最丑的男的坐在一起，也不要和你坐在一起！然后……她就朝我走来了！
4.手机摄像头时灵时候不灵的，一直也没管。今天去超市买东西，扫码付款时突然不好使了，我兜里又没现金，尴尬的要命。就在这时我灵机一动，提出要加老板娘的微信直接发给她，二百多斤的老板娘斜视了我一眼：“你就是这样骗美女微信的吗？”然后一阵娇笑报出来一串号码：“快加了啦！”我……我发誓今后出门一定要带现金！
5.儿子开学住校，晚饭又恢复标配：两碟青菜、两碗饭，老婆咋这么抠门？我忍不住说：我想吃肉！老婆说：可以，你想吧。我：儿子开学了，咱们老两口天天吃这么清淡？老婆：孩子在家要吃点好的，他长身体。咱们应该吃素，免得三高。看我不高兴，老婆提醒：你不能用私房钱偷着吃好的，咱要给儿子存钱娶媳妇，给他准备婚房……说得好像我有私房钱似的，哎呀！寒假快点到来吧，我家伙食才能改善。
6.丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
7.上班五年了，我一直负责办理离婚证。昨天一对新婚夫妻来办理离婚，男的说什么都要离婚。我好心劝了他们几句，结果男的开始回忆起来了，开始说他妻子的各种优点，两人之间甜蜜的小事，种种经历。还有以前生活的种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不离了。然后男的没忍住把女的一把推开，对我说：赶紧办离婚，这娘们结婚之后和以前比变太多了。
8.女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她。女友站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我呢？
9.这天，陪着三十岁的经理去相亲。到了相约的地点后，我发现女方和女方的母亲特别傲慢。女方问：有房吗？经理：有啊，市区五套，郊外两套别墅！女方：那你有车吗？经理：一辆奥迪a8，一辆宝马7系，还有辆牧马人！女方还想再问些什么，经理立马打断：你怎么不问问我看得上你不？说完经理甩脸走了。我真是佩服他啊，吹了牛还能潇洒的在女人面前走了！
双休，和球友在露天羽毛球场地打羽毛球。
一个外号“猛男”的大叔，抽球攻势尤其势不可挡，一阵枪林弹雨过后，发现地上躺着一只斑鸠。
原来斑鸠在超低空飞行中，被“猛男”一拍子打晕，掉地上，完全分不清北。
放地上，歪歪倒倒。
有球友自报奋勇，说家里喂了几只鹦鹉，马上将晕倒了的斑鸠带回家，和自家的鹦鹉做了邻居。
喂了三天，看斑鸠恢复好些，吃不惯鸟食，有点瘦了，球友把斑鸠带到江边，放了。
