谁来讲一个笑话?每人只准讲一个!要最逗的,加分!~
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魔王与公主
魔王把公主绑架到山洞里,公主大喊救命……
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到了!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇噻,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了!
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!装肖鬼啊.
肖鬼:谁在装我?
谁:又说我?你们找麻烦啊.
麻烦:哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人.
好多人:我才刚到耶……你是谁?
哪一个:我才不是谁.
谁:他才不是我.
公主:大家都是来救我的吗?
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.
热闹:我有什么好看的?
上帝:不关我的事,先走了.
魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?
下去:你好好的魔王不干,演我做什么?
公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.
没有人:若是我演魔王,怎么会让你走?
怎么会:我才不让公主走,我要看热闹.
热闹:看我干什么?
干什么:你难道喜欢我?
你难道:我?
我:干我屁事丫?
魔王:靠!我要疯了.
我:晕~我不要!
疯了:你要我干啥?
你要我:我什么都不知道丫!
我什么都不:我哪知咧!
我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊,我没有!
我没有:我没有要冤枉你啊.
你:量你也不敢.
量你:谁说我不敢?
谁:拜托啊……我什么都没说啦!
我什么都没:你要我说什么?
我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗?
谁:我要赶快离开这个是非之地.
我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到?
是非:原来这里使我的地盘啊.
我什么都不&我什么都没:你们别吵我们在讲话啦.
你们别吵我们:我没有在讲话啊!
我没有:我才没有讲话咧!
我什么都不:-_-走!我们到外面去聊.
走:人家不好意思啦.
我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去)
干你屁事:555……为什么赶我走?
为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭.
我没有:喔?干我啥事呢?
干我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
谁:我真的要走.
走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地)
干你屁事:你不是我表妹吗?
干我啥事:表哥,好久不见啦!
魔王:我靠!这是认亲大会啊?
魔王把公主绑架到山洞里,公主大喊救命……
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到了!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇噻,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了!
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!装肖鬼啊.
肖鬼:谁在装我?
谁:又说我?你们找麻烦啊.
麻烦:哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人.
好多人:我才刚到耶……你是谁?
哪一个:我才不是谁.
谁:他才不是我.
公主:大家都是来救我的吗?
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.
热闹:我有什么好看的?
上帝:不关我的事,先走了.
魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?
下去:你好好的魔王不干,演我做什么?
公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.
没有人:若是我演魔王,怎么会让你走?
怎么会:我才不让公主走,我要看热闹.
热闹:看我干什么?
干什么:你难道喜欢我?
你难道:我?
我:干我屁事丫?
魔王:靠!我要疯了.
我:晕~我不要!
疯了:你要我干啥?
你要我:我什么都不知道丫!
我什么都不:我哪知咧!
我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊,我没有!
我没有:我没有要冤枉你啊.
你:量你也不敢.
量你:谁说我不敢?
谁:拜托啊……我什么都没说啦!
我什么都没:你要我说什么?
我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗?
谁:我要赶快离开这个是非之地.
我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到?
是非:原来这里使我的地盘啊.
我什么都不&我什么都没:你们别吵我们在讲话啦.
你们别吵我们:我没有在讲话啊!
我没有:我才没有讲话咧!
我什么都不:-_-走!我们到外面去聊.
走:人家不好意思啦.
我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去)
干你屁事:555……为什么赶我走?
为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭.
我没有:喔?干我啥事呢?
干我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
谁:我真的要走.
走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地)
干你屁事:你不是我表妹吗?
干我啥事:表哥,好久不见啦!
魔王:我靠!这是认亲大会啊?
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这个里面很多的
1.面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
1.面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
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老师的爆笑情书(转)
1
地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们在一起,便是整个地球了。”
对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗?”
2
历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地接在一起了。”
对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么意义呢?”
3
数学老师写道:“亲爱的,你是整数,我便是分数,我们都是有理数,该是天生的一对啊。”
对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的事,也还是有理的吧?”
4
哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你忠实的仆人。”
对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰我的皇帝。”
5
语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳枝上的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”
倩倩回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
6
物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳极,我们结合便能产生爱情的电!”
女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电身亡。”
7
生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动物园去!”
太多了,想要的话,就到这个网站上找吧www.517haha.com
1
地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们在一起,便是整个地球了。”
对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗?”
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历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地接在一起了。”
对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么意义呢?”
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数学老师写道:“亲爱的,你是整数,我便是分数,我们都是有理数,该是天生的一对啊。”
对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的事,也还是有理的吧?”
4
哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你忠实的仆人。”
对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰我的皇帝。”
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语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳枝上的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”
倩倩回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
6
物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳极,我们结合便能产生爱情的电!”
女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电身亡。”
7
生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动物园去!”
太多了,想要的话,就到这个网站上找吧www.517haha.com
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赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!”
高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”
赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?”
艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!”
赵本山“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!”
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?”
邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”
赵本山“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!”
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股......”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”)
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去!”
(大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)
高秀敏“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!”
赵本山“四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?”
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了!”
“错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!”
高秀敏“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀!天上有太阳!”
赵本山“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!”
高秀敏“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”
“三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?”
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿!”
这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”)
晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”
菲帅“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我!想必这老三就是奥尼尔你了!”
“不!”奥尼尔叫道“老三叫赵本山!”
高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”
赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?”
艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!”
赵本山“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!”
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?”
邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”
赵本山“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!”
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股......”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”)
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去!”
(大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)
高秀敏“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!”
赵本山“四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?”
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了!”
“错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!”
高秀敏“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀!天上有太阳!”
赵本山“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!”
高秀敏“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”
“三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?”
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿!”
这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”)
晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”
菲帅“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我!想必这老三就是奥尼尔你了!”
“不!”奥尼尔叫道“老三叫赵本山!”
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甲:听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?
乙:靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!!!哎对了,听说你厂生产的录音机成本要300元,售价也是300元,那你们厂的利润从何而来?
甲:从维修中来。。。= =||
推荐:http://www.joke369.com/
(笑话网)
乙:靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!!!哎对了,听说你厂生产的录音机成本要300元,售价也是300元,那你们厂的利润从何而来?
甲:从维修中来。。。= =||
推荐:http://www.joke369.com/
(笑话网)
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哈哈,都不错,可惜我没有什么经典的
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