Question

两人小品剧本

两个女生的，要求就是要搞笑，简单，长短不是问题

Answer 1

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

Answer 2

两个人的世界

甲：各位观众们，给大家拜年了啊！
乙：对，对，对，我首先给今天所有到场的男同胞拜个年！
甲：喂，喂，喂，这怎么回事？
乙：因为我发现男同胞的掌声热烈！
甲：你要这么说啊，我偏给在座的女同胞请安了。
乙：那为什么呀?
甲：因为我发现女同胞的掌声比较持久。
乙：热烈啊，表达感情奔放。
甲：持久，体现情深意长。
乙：男同胞笑起来都那么豪爽，哈哈哈！有魅力。
甲：要这么说啊，女同胞笑起来都这么新潮，呵呵呵，连褶子都不长。
乙：得了得了，要这么说啊，那男同胞的胸怀像江河。
甲：江河算什么呀，女同胞的胸怀像大海啊。
乙：那男同胞的气魄像大洋。
甲：女同胞的气魄像大牛，牛比羊个大，你应该清楚。
乙：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动。
甲：那这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止。
乙：要这么说，男人就是磐石，你想挖，那是挖不动的。
甲：要，要，要这么说，女人就是滴水，水滴石穿喏。
乙：那男人就是大船，你水再大漫不过船舷。
甲：要这么说，女人就是宰相，宰相肚里能撑船嘛！
乙：要这么说，男人就是皇帝，皇帝专门管宰相。
甲：要，要，要这么说，女人就是皇太后，专门负责生皇帝！
乙：你怎么老替女人说话？想必夫人在下面坐着？
甲：你瞎说，夫人在下面我就替女人说话啊。今天是丈母娘来啦。
乙：男人就是大哥大呀，大哥大，你听这名字，都得听他的。
甲：要这么说，女人就是BB机，BB机一呼，你大哥大就得乖乖的回啊！
乙：那男人就是电视机。
甲：女人就是遥控器。
乙：那男人是录像机。
甲：女人是遥控器。
乙：男人是影碟机。
甲：女人遥控器。
乙：男人是大公鸡。
甲：女人遥控器。
乙：这也遥控？
甲：现代化养鸡！甭管你是什么，都得遥控，诶，还得气着你！
乙：你怎么总是宣扬大女子主义啊？
甲：就是为了克服你这大男子主义！
乙：现在女得够受优待得啦。
甲：怎么受优待啦？
乙：你上那公共汽车上看去，都有那孕妇专座。
甲：哦，睁大你的眼睛看清楚罗，那孕妇专座经常坐的都是不懂事的大老爷们。
乙：那三八妇女节，女的还多放一天假呢。
甲：放那一天假，也是回去给那些懒男人做饭去。
乙：你甭管怎么说，男人有男人的特点。
甲：女人有女人的特长。
乙：男人追求阳刚之美。
甲：女人擅长以柔克刚。（你看那两姑娘乐的，都不知道克了几块钢了）。
乙：那为什么女子足球队在奥运会只拿块银牌？就因为足球队里头少一个男的。
甲：哦，男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿荫场上少十一个女的。
乙：足球啊，足球是男人的运动，男的爱看，女的不爱看。
甲：你说的那是过去，现在女的爱看，男的不爱看，……他生不起那气呦。
乙：甭，甭，甭管怎么说，男的就是比女的强。
甲：女的就是比男的棒。
乙：要说生气，男的一生气，就爱喝点酒，但他喝了不闹事儿。
甲：要这么说，女的一生气就爱逛商场，但干逛不花钱。
乙：那男的一高兴，还是喝点酒，还是不闹事。
甲：女的一高兴，还是逛商场，还是不花钱，气死你！
乙：那男人恐惧的时候都瞪大了双眼，都那么有神。
甲：女人恐惧的时候紧闭双目，都这么迷人。
乙：那男人绝望的时候想的是我要活下去。多么坚强。
甲：女人绝望的时候嘴上说，我可怎么活呀？其实根本就没往心里边去呦。
乙：男人都健壮。
甲：女人都长寿。
乙：你就说那谈恋爱的吧，都是那小伙子搂着姑娘的腰，这时候，小伙子一撒手，估计这爱情就得失重。
甲：哦，你看那溜早的，都是老太太搀着老爷子，那老爷子都这么走。（表演）都这么走。这老太太要是一撒手那老爷子，估计失重的那就不光是爱情了吧。
乙：你甭管怎么说，男的就是比女的强。
甲：女的就是比男的棒。
乙：咱就说那演戏吧。男的有宋玉。
甲：那女的有婵娟。
乙：男的有吕布。
甲：女的有貂禅。
乙：男有李隆基。
甲：女有杨玉环。
乙：男有王金龙。
甲：女的有苏三。
乙：男的有西门庆。
甲：女有潘金莲。呦，呦，等会儿，那俩不是什么好鸟儿啊，那都什么人呐。
乙：其实啊，男人离不开女人。
甲：嗨，要这么说啊，女人离不开男人。
乙：男人爱潇洒。
甲：女人爱漂亮。
乙：男人最欣赏女人化妆的姿态。
甲：女人最欣赏男人掏钱的动作。（考验考验你是不是真心啊）。
乙：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明。
甲：在金钱和人品之间，女人就是重人品，但钱越多越好，呵呵呵。
乙：热恋时，女人爱说男人傻。
甲：动情时，男人爱说女人乖。
乙：男人常说，呵呵，你真好。
甲：女人常说，哦哦，你真坏。
乙：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话，就是我爱你。
甲：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是，我爱谁呢？
乙：其实啊，女人像杯茶，不但要喝，你还得会品。
甲：唉，其实男人是部车，你不但要开，还得会修啊。
乙：其实所有得男人心里通常都这么想，我要是人造卫星多好哇，可以随心所欲，遨游太空。
甲：所有得女人心里都琢磨，我要是地球，该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转。呵呵呵。

Answer 3

【女生】
甲：亲爱的同学们。
乙：亲爱的老师们。
合：大家好！
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
乙：那倒是，现在的很多的女生妆扮得花枝招展，非凡的漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢？
甲：现在的女生的化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯？
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗？
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。
甲：什么戏啊？
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去熟悉的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
乙：不可能的事儿嘛！
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧！
甲：我之前熟悉一个女同学，她是跟我同班的。
乙：哦，那她长得怎么样啊？
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
乙：哦，那现在怎么样了？
甲：变样了！
乙：是吗？
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
乙：什么变化啊？
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。
乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊？
甲：早恋的女生实在太多。
乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！
甲：家长最反对的就是这个。
乙：的确如此！
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊？
甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样了。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！
乙：是吗？
甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊？
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯！
乙：怎么不对了？
甲：现在的女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊？
甲：能吃！
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。
乙：上哪儿逛了？
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙：这不是肚子饿了吗？
甲：那也不能那样儿啊？
乙：哪样儿啊？
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！
乙：是吗？
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
乙：那么能吃啊？
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛了一家啊？
甲：逛了三家。
乙：那还差不多呢！
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么了没有？
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！
乙：还在吃啊？

Answer 4

[相声]《我要变坏》

甲：哎，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！
乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊，我是好人吗？
甲：你当然是好人，大家公认的嘛。
乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！
甲：说你是好人，你跟我急什么啊？
乙：别提了，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好，可后来我说了一句不该说的话，把好事给搞砸了。
甲：你说一句什么啊？
乙：我说我是公司公认的大好人。
甲：这是句好话啊。
乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！
甲：怎么回事？
乙：人家姑娘说了，公认的大好人，十有八九是个窝囊废，找对象怎么能找个窝囊废呢？！
甲：这是什么逻辑啊？
乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢，我就必须得改，我不做好人了，我要变坏，看来男不坏女不爱还真是有些道理的。
甲：你是怎么变坏的呢？
乙：首先，我剃了个光头，大家知道，电视上的坏人一般都是光头，光头能使我看起来更加彪悍。
甲：其次呢？
乙：其次，我文身，左青龙，右白虎，我老牛在腰间，为了让人们看见我的文身，我决定以后不穿上衣了，我天天光着膀子上街。
甲：夏天光膀子可以，冬天呢？
乙：冬天？管他夏天冬天呢，为了变坏我豁出去啦！
甲：好么，不要命啊！
乙：光改变外形我觉着还不够，我觉得语言上也有必要进一步改进，文明语言软绵绵的没有力度，脏话说着才够痛快啊！
甲：可你不会说脏话啊？
乙：我是不会，但我可以学嘛，为了学脏话，我准备效仿一位古人。
甲：谁呀？
乙：蒲松龄。我在街边摆一个茶摊，喝茶免费，但有个条件。
甲：什么条件？
乙：必须得教我一句脏话。
甲：你就折腾吧你。
乙：没出一个月，你再看看我，光头，文身，满嘴脏话，走路横着，眼睛斜着，嘴巴撇着，见了我人家都躲着。
甲：能不躲吗？整个一个痞子流氓啊！
乙：别人不理解我也就算了，可连我老爸也不理解我了，竟然要赶我出门，说什么没我这样的儿子。
甲：你这样一副德行老爷子能不气吗？
乙：我不管他老人家了，总有一天他会明白他儿子的良苦用心。
甲：学坏了，你该接着找对象了。
乙：对呀，这不前天，又有人给我介绍了个对象，我叼着烟卷，戴着墨镜，光着膀子就去了，我心想，这下好了，保管是马到成功啊！
甲：还挺有信心。
乙：我来到约定的咖啡屋一看，嘿，姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐，张嘴就说：妞儿，长的挺俊啊，愿意陪哥哥耍耍不？
甲：这脏话还真学会了。
乙：姑娘一句话没说，站起来就走。
甲：不走才怪呢。
乙：我一看急了，赶紧追上去说：姑娘，你可看清楚了，我可不是好人啊！
甲：谁都能看出来。
乙：姑娘撒腿就跑，我是紧追不舍，我一边追一边喊：我不是个好人，你说你跑什么啊？
甲：瞧这话说的。
乙：跑着跑着，姑娘不跑了。
甲：回心转意了。
乙：哪呀，前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

Answer 5

既然要简单的话，那就两个人站在那里，互相做鬼脸最简单了