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1 《魔王抓走了公主》看完此笑话，本人笑S了.发给大家看啵
有两种不同的~偶都发~~
一天,魔王抓走了公主(口白)
公主:救命啊!救命啊!
魔王:哈哈!尽管叫吧!没有人会来救你的啦!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:什么?
什么:魔王,你叫我干麻?
你叫我:为什么我要去干那家伙?
那家伙:人家是叫你干麻,不是我!
麻:为什么我要被干啊?
我:谁?谁要干我?可恶!
可恶:喂!
喂:干麻?
麻:又干我?
又:别乱栽赃好吗?
什么:魔王,你到底叫我来干麻?
麻:原来是你到底主使的啊!
你到底:啊!被发现了!
---此时麻和你到底大打出手了起来.....
魔王:你们到底是什么人?
你们到底:咦?当然是台湾人啊!
当然:谁说的!我明明就是日本人!
谁:我说过吗?
我明明:哦!原来你也是日本人啊!同乡!同乡!
哦:不!我是法国人!
原来你也:我是印度人啊...哪时候是日本人了?
哪时候:我是纽西兰人!
我:呜哇~~~我到底是什么人啊?
我到底:ㄟ...我们都是地球人...
---我到底被众人围殴.....
公主:什么人都好,快来救我啊!
什么人:我要去买酱油,没空,下次吧!
我:啊?买酱油?
魔王:闭嘴!难道没有人可以阻止他们吗?
没有人:虽然我是最早出现的...但是我无能为力!
他们:干麻要阻止我,我才刚出场耶!
魔王:你们也给我闭嘴!
你们:我...我一句话都还没...
他们:你...你不是二哥吗?
你们:是...是老三吗?
他们:哥!!!
你们:弟!失散了多年,我们终于相认了!
魔王:够了!够了!又不是超级任务!快给我停止!
公主:喂!快来救我啦!
喂:我忙的很!下次再说吧!
什么:我说魔王啊!你到底有啥事啦!
魔王:你怎么还在呀?没事没事!你可以走了!
你:我都还没出场耶!怎么就叫人家走啊!
我:我已经出场很久了耶!
人家:啊?是叫我吗?
魔王:妈的!我快疯了!!!
我:我是有点神经质,但还不至于发疯吧!
公主:没有人要救我的话,那我要走了喔!掰掰!
没有人:再见!
我:我还不想走耶!
魔王:谁都别想走!通通给我回来!!!
谁:我一直都在呀!
通通:干麻?
麻:谁?又是谁要干我了!
谁:误会啦!不是我说的!
不是我:是我说的?
麻:原来主谋就是我
我:你放屁!!!
你:不会吧!我明明就是放闷屁,不可能会被听到的啊!
我明明:我哪里有放屁啊!是谁说的!
谁:我才没说咧!不过我刚刚倒是真的放了个屁!
我刚刚:我在这么远你都能发现我放屁!厉害厉害!
我:我才没放屁咧!
魔王:各位不要再讨论放屁的事了好吗?
各位:我们在讨论芭比和番石榴的差别耶!哪里放屁去了!
我们:啥?我刚出场耶!
他们:大哥!你是大哥!
你:我不做大哥好多年....
你们:大哥!是我和老三啊!大哥!我是老二呀!
我们:真的是....真的是老二和老三吗?
你们:大哥!
他们:大哥!
我们:太好了!我们三兄弟又重逢了!
魔王:哇哩咧...
哇哩咧:魔王!你叫我吗?
魔王:呜哇!!!!!
呜哇:魔王!我又没重听,干麻叫那么大声啦!
魔王:我要把你们全都杀光!!!
我:我哪有那么坏啊!
魔王:绝招!!!地狱魔神死光波!!!!!!
---一阵闪光之后.....
魔王:哈哈哈!!!
哈哈哈:干麻?
麻:混帐!又是谁要干我?
又是谁:嗄?
我:为什么又是我被.....
魔王:什么?你...你们...
什么:妈的!又叫我回来,你到底要干麻啦!
麻:我就知道,又是你到底这家伙干的好事!
你到底:这次不是我!
---麻和你到底二度大打出手了起来.....
魔王:谁来救我!救命啊!!!
谁:好了啦!都这么大的人了,不要哭了啦!
都这么大的人了:靠!我名字取那么长都会被叫到,真是见鬼了!
鬼:咦?我被看到啦?
魔王:谁?是谁在说话?
谁:啥?
啥:我?
我:喂!
喂:什么?
什么:3小啦!
魔王:谁都好,快放我走啦!
谁都好:又没人抓你,要走就走啊!
魔王:真的吗?太感谢你了!
真的吗:哈哈!没什么啦!举手之劳嘛!
---就在魔王转身准备离去时,一名男子自草丛边闪出.....
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作者： 欣炫恋
2007-7-27 12:54 回复此发言
________________________________________
2 《魔王抓走了公主》看完此笑话，本人笑S了.发给大家看啵
导演:不钓?
魔王:啊?
导演:这明明叫魔王与公主,现在公主已经跑了,如果连魔王都走,那要怎么演下去
啊!
魔王:可...可是...
---就在魔王急的快哭出来的时候...
公主:咦?怎么大家都还在呀?
导演:你不是先走了吗?
公主:喔!我一回到家才发现钱包忘了拿啦!
导演:你回来的正好,你们就继续演下去吧!
魔王:从哪开始?
导演:就从你抓走公主那一段开始吧!
魔王:啊?
公主:啊?
导演:好,2号灯光准备,5号摄影机准备!卡卖啦!
.....就酱子....
一天,魔王抓走了公主(口白)
公主:救命啊!救命啊!
魔王:哈哈!尽管叫吧!没有人会来救你的啦!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:不会吧.............
第2种
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
有两种不同的~偶都发~~
一天,魔王抓走了公主(口白)
公主:救命啊!救命啊!
魔王:哈哈!尽管叫吧!没有人会来救你的啦!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:什么?
什么:魔王,你叫我干麻?
你叫我:为什么我要去干那家伙?
那家伙:人家是叫你干麻,不是我!
麻:为什么我要被干啊?
我:谁?谁要干我?可恶!
可恶:喂!
喂:干麻?
麻:又干我?
又:别乱栽赃好吗?
什么:魔王,你到底叫我来干麻?
麻:原来是你到底主使的啊!
你到底:啊!被发现了!
---此时麻和你到底大打出手了起来.....
魔王:你们到底是什么人?
你们到底:咦?当然是台湾人啊!
当然:谁说的!我明明就是日本人!
谁:我说过吗?
我明明:哦!原来你也是日本人啊!同乡!同乡!
哦:不!我是法国人!
原来你也:我是印度人啊...哪时候是日本人了?
哪时候:我是纽西兰人!
我:呜哇~~~我到底是什么人啊?
我到底:ㄟ...我们都是地球人...
---我到底被众人围殴.....
公主:什么人都好,快来救我啊!
什么人:我要去买酱油,没空,下次吧!
我:啊?买酱油?
魔王:闭嘴!难道没有人可以阻止他们吗?
没有人:虽然我是最早出现的...但是我无能为力!
他们:干麻要阻止我,我才刚出场耶!
魔王:你们也给我闭嘴!
你们:我...我一句话都还没...
他们:你...你不是二哥吗?
你们:是...是老三吗?
他们:哥!!!
你们:弟!失散了多年,我们终于相认了!
魔王:够了!够了!又不是超级任务!快给我停止!
公主:喂!快来救我啦!
喂:我忙的很!下次再说吧!
什么:我说魔王啊!你到底有啥事啦!
魔王:你怎么还在呀?没事没事!你可以走了!
你:我都还没出场耶!怎么就叫人家走啊!
我:我已经出场很久了耶!
人家:啊?是叫我吗?
魔王:妈的!我快疯了!!!
我:我是有点神经质,但还不至于发疯吧!
公主:没有人要救我的话,那我要走了喔!掰掰!
没有人:再见!
我:我还不想走耶!
魔王:谁都别想走!通通给我回来!!!
谁:我一直都在呀!
通通:干麻?
麻:谁?又是谁要干我了!
谁:误会啦!不是我说的!
不是我:是我说的?
麻:原来主谋就是我
我:你放屁!!!
你:不会吧!我明明就是放闷屁,不可能会被听到的啊!
我明明:我哪里有放屁啊!是谁说的!
谁:我才没说咧!不过我刚刚倒是真的放了个屁!
我刚刚:我在这么远你都能发现我放屁!厉害厉害!
我:我才没放屁咧!
魔王:各位不要再讨论放屁的事了好吗?
各位:我们在讨论芭比和番石榴的差别耶!哪里放屁去了!
我们:啥?我刚出场耶!
他们:大哥!你是大哥!
你:我不做大哥好多年....
你们:大哥!是我和老三啊!大哥!我是老二呀!
我们:真的是....真的是老二和老三吗?
你们:大哥!
他们:大哥!
我们:太好了!我们三兄弟又重逢了!
魔王:哇哩咧...
哇哩咧:魔王!你叫我吗?
魔王:呜哇!!!!!
呜哇:魔王!我又没重听,干麻叫那么大声啦!
魔王:我要把你们全都杀光!!!
我:我哪有那么坏啊!
魔王:绝招!!!地狱魔神死光波!!!!!!
---一阵闪光之后.....
魔王:哈哈哈!!!
哈哈哈:干麻?
麻:混帐!又是谁要干我?
又是谁:嗄?
我:为什么又是我被.....
魔王:什么?你...你们...
什么:妈的!又叫我回来,你到底要干麻啦!
麻:我就知道,又是你到底这家伙干的好事!
你到底:这次不是我!
---麻和你到底二度大打出手了起来.....
魔王:谁来救我!救命啊!!!
谁:好了啦!都这么大的人了,不要哭了啦!
都这么大的人了:靠!我名字取那么长都会被叫到,真是见鬼了!
鬼:咦?我被看到啦?
魔王:谁?是谁在说话?
谁:啥?
啥:我?
我:喂!
喂:什么?
什么:3小啦!
魔王:谁都好,快放我走啦!
谁都好:又没人抓你,要走就走啊!
魔王:真的吗?太感谢你了!
真的吗:哈哈!没什么啦!举手之劳嘛!
---就在魔王转身准备离去时,一名男子自草丛边闪出.....
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2007-7-27 12:54 回复此发言
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2 《魔王抓走了公主》看完此笑话，本人笑S了.发给大家看啵
导演:不钓?
魔王:啊?
导演:这明明叫魔王与公主,现在公主已经跑了,如果连魔王都走,那要怎么演下去
啊!
魔王:可...可是...
---就在魔王急的快哭出来的时候...
公主:咦?怎么大家都还在呀?
导演:你不是先走了吗?
公主:喔!我一回到家才发现钱包忘了拿啦!
导演:你回来的正好,你们就继续演下去吧!
魔王:从哪开始?
导演:就从你抓走公主那一段开始吧!
魔王:啊?
公主:啊?
导演:好,2号灯光准备,5号摄影机准备!卡卖啦!
.....就酱子....
一天,魔王抓走了公主(口白)
公主:救命啊!救命啊!
魔王:哈哈!尽管叫吧!没有人会来救你的啦!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:不会吧.............
第2种
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
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黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名叫黄军,一天送儿子上课,见公交车8路,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
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呵呵`` 挺不错的``但是有点长了```
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搞笑的裤裆赌局
某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"
"哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"
"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"
老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"
总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"
"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"
"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"
"哪里哪里，快立下字据来。"
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。"
总裁道："甚好，您老今日输定了。"
老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"
"哪里，照样圆著呢！"
"眼见为实，脱了才信。"
那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。"
总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。"
于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"
总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？"
"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"
某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"
"哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"
"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"
老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"
总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"
"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"
"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"
"哪里哪里，快立下字据来。"
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。"
总裁道："甚好，您老今日输定了。"
老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"
"哪里，照样圆著呢！"
"眼见为实，脱了才信。"
那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。"
总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。"
于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"
总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？"
"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"
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