你们都是从哪一刻开始感受到生活不易的？
我感觉生活不易是在我生孩子的时候，那个时候我生过孩子后，就躺在床上，因为是剖腹产所以就特别的疼。而我出来后一直没有看到我的宝宝，医生说宝宝出生后有点声音不太一样，一出生就送到儿科去了。但是那个医生为了赚钱吧，一直说我宝宝要检查这个要检查那个的，说得我们心里都是慌慌的。毕竟生一个孩子不容易，一辈子也就打算生这一个就算了不生的。
为了保险起见，我们就还是同意了让宝宝去到儿科，但是我们并没有想到这个儿科去是容易，出来就那么的难。而且这个儿科的费用也是我们支付得非常有压力的，我也是躺在病床上，一天的医药费用就是2000多元。一天到晚的打生理糖水跟消炎的盐水，本来没有看到宝宝我的心里都是很慌张。药水每天打得我晕晕的，而我宝宝那边的医药费用一天是3000多元一天，开始的时候我老公是没有告诉我的，想着宝宝二到三天就可以出来了。第三天的时候我就听到医生总是在催费用，我说我老公才去充了3000元的怎么就没有了，医生说那是昨天的费用。
我才知道宝宝一天得花3000多元，然后我就等我老公回来就问他宝宝到底怎么了，他说没事，我说没事就不要住儿科了，我很想看他。后来他就去帮忙宝宝办出院，结果人家医生就不让办，说是宝宝还没有查清楚，每天都是说要检查这个检查那个的，真的不是我们舍不得钱。是我跟我老公结婚不久是真的没有多少的存款，那些天我老公把我们两个人所有的存款都取出来了，就二万多一点。我看到所有的账单后，我真的是哭了。他的父母也不怎么帮忙我们，心碎了，真心是后悔要孩子太早了，自己没有基础，从那一刻开始我感受到生活的不易。
我感觉真的很无奈，我感觉做我的孩子真可怜，感觉对不起我自己也对不起我的宝宝。虽然医生一直都不让我家的宝宝出院，但是我还是坚持让我老公去说，因为我家没有任何疾病的遗传，他家也没有，而且我怀孕也没有吃过任何的药物，我觉得医生就是在帮忙医院骗我们的钱。后来我的宝宝就出院了，宝宝出生的时候很胖的，回到我的身边时却那么的瘦，我很心疼，我也恨！心疼儿子，恨我老公没用！
虽然花光了所有的积蓄，但现在我的宝宝很健康，我们一家人也很开心的生活在了一起！
感受到生活的不易，大多是通过某些艰难。
最艰难的，莫过于花钱了。
因为一直呕吐和胃反酸，周末去了个三甲医院检查。查了胃镜，被那根伸进胃里的管子捅到眼泪都流出来了，检查结果显示一切正常；做上消化道造影检查，检查结果显示无异常；做肝功能检查，检查结果显示正常；最后还去做了胆囊的b超，也无异常。
四个检查，加起来花了1200。
而寒假两个月在家吃药，加起来大概花了2000左右吧。
父母都不是赚大钱的人，如果你要问我从那一刻发现生活的不易的，大概就是从花很多钱去做无用功那一刻吧。
不知道你有没有听过二八定律，也叫“帕累托定律”，说的是社会上百分之八十的财富集中在百分之二十的人手里。但我一直觉得这个说法缩小了真实的社会贫富差距，或者这样说：社会上百分之八十的财富集中在百分之二十的人手里；剩下的百分之二十的财富的百分之八十集中在百分之八十中的百分之二十。这样说很绕，我们可以用数字简介表示：
社会上80%的财富集中在20%的人手里；
16%的财富集中在16%的人手里；
4%的财富留在64%的人手里。
好可怕，我大概是那些共享4%的财富的64%的人中的一份子。
原来，我是真正的无产阶级。
作为一个无产阶级，如果在这个社会稍微好一点地生存呢，这是个大难题。
首先，我不能生病，就算生病了也绝对绝对不能去医院看病，能忍就忍，能抗住就抗住，说不定熬着熬着就好了呢。
其次，我要省点吃饭，多吃食堂少开小灶，在校外，一个快餐、一份面条动辄逼近二十块。。。。。。
还有，我要尽一切能力避免社团聚餐、班级聚餐、宿舍聚餐。。。。。。
当然，看到喜欢的衣服，在心里对自己说，算了吧亲爱的，赶潮流多俗啊，还是穿柜子里那件白衬衫比较好看，衬得你像一朵白莲花，不不不！你才白莲花！你全家都是白莲花！应该是衬得你肤色更白。。。。。。
最后，我还不能谈恋爱。不要意味谈恋爱都是男生在花钱，有这种想法的男生很可怜，有这种想法的女生很可怕，也很可悲。恋爱必定要成本，而生活如此艰难、不易，我想我还是算了吧。
干嘛那么省啊，省钱去干嘛啊！你不懂，我还是省点钱看病吧哈哈哈。
毕竟，生活不易啊。
生活不易，长大的生活更不易。
从小家里条件还可以，至少衣食无忧，还能上上兴趣班，小学，初中，高中，大学，一步步慢慢走过生命的每个时期，因为爸妈的照顾，所以不需要自己做什么，没有钱了就向爸妈要，出问题了就找爸爸解决，大事不用我担心，小事爸妈比我还先想到。
直到读大学的时候，交了男朋友，不敢和爸妈说，他们不想我大学谈恋爱，和男朋友一起花销自然会大很多，我俩一个学期还喜欢出去旅个游什么的，又不能多向爸妈要钱，找不到借口，也不能都让男朋友出钱，毕竟，男朋友自己还没有工作，要的都是父母给的钱，于是我决定去兼职。当时兼职工作很难找也很少，只能通过一些中介机构，他们从中抽成又很多。
那是第一次兼职，在寒冬，发传单。一开始地点说在某某商场，结果到了地点才知道，不是在商场里面，而是在商场外面。寒风呼呼的刮，我拿着一大袋的传单，再加上手上的一大摞传单，站在门口，给路人发传单。路上的行人都裹着严严实实，谁的手都不愿伸出来接传单，负责人还说了发完才能下班，那时候我又十分老实，也不知道可以两张两张的发传单等等小套路，于是，就乖乖的在那里站了一天，直到发到晚上才发完，手冻得青肿青肿的，脚都冻得没有知觉了加上又站了一天，最后拿到了辛辛苦苦赚了60块钱，那一刻，捧着那60块钱，第一次，感受到了生活的不容易啊！
这句话是我在网上看到的，但是却说到了我的心里，回想以往家境还不错的时候，爸妈带我去日本韩国旅游，我妈答应我每年都出国走一走，玩一玩，多看看外面的世界，可惜在第二年，就碰上经济危机，泡沫经济！我家也深受其害，我还天天在外面浪，现在想想以前的我真的是没心没肺！
直到艺考考试时，和朋友去商场买考试的正装，我还和朋友说这家衣服不错，以后就他家了！衣服其实不太贵，一身下来包括零零碎碎花了两千多点儿，等回了家发现妈妈在拆快递，一看就知道质量不好的衣服，拿来收据一看，心里真不是个滋味，某某牌爆款棉衣，69元。。。当时就鼻头一酸，我说我回房间了，一关上门，眼泪就止不住的流，我其实知道家里最近不好，没想到已经到了这个地步，好心疼我妈，抽泣变成嚎啕大哭，我妈听到声响来当当当的敲门，我边哭边说没事儿，哇的又哭了，母亲取了备用钥匙开了门，安慰了好一阵，我才好一点，我和母亲说我去退了吧，我穿以前的衣服也能考，母亲说，退什么，买都买了，就是家里再难，供你读书还是没问题的，我哇的又哭了！
好像真的能一夜之间长大，自打那次以后，我感觉我变了，我不能让家里在困难的时候我还天天外面花钱如流水，后来我慢慢从家人的聊天中得知，家中不只是搭上了几乎所有积蓄，还欠了别人好多钱，我就告诫自己，不能再任性了，应该担起点儿责任了，艺考，高考结束后，朋友都说我变了，我确实变了，什么能赚钱做什么，那里能兼职去那里，我喜欢把玩手串，除了把自己的收藏卖掉以后，还自己买来原材料自己做，在路边摊卖，去发传单，去当收银，终于在暑假的尾巴，用自己攒的钱，完成了我的毕业旅行，朋友说自己这么费劲干什么直接问家里要不就得了，我说的是想锻炼锻炼自己，其实我是真的不好意思在问家里要钱了
生活中的不容易有太多了，有时候买个东西，要在淘宝上反复的找同款，找相似里找最便宜的；老爸年纪大了却还要应酬陪喝酒，回来就吐，吐不出来要用手指硬吐，因为第二天还要上班，老爸这么努力却都是为了我能够好点生活。
最无奈的就是父母已经慢慢变老了，我却还未能回报父母什么，更无奈的就是害怕以后也回报不了什么，当能力满足不了理想的时候最为不易。
现在的我，不敢恋爱，怕给不了她什么，等该有的都有的时候，才会想谈恋爱的事吧，现在能做的就是不断的充实自己。
今年给自己定了一些简单的目标，重要的就是坚持，想到什么就写什么，我感觉2017年里如果有100个目标，我能做到其中百分之四十，我的进步都是很大的，生活不易，且行且珍惜吧！
晒一张我在大一卖床垫的照片吧，两天晒得好黑，好丑，哈哈
以前总在抱怨生活吧！感叹自己没投胎在一个富二代家庭！别人有好看的衣服自己没有，别人有好玩的玩具自己没有！我记得在我12岁的时候，我大姑给我妹买了一套芭比娃娃，我却没有，因为不是我的亲大姑！虽然我嘴上啥也没说！但是那种羡慕在心里悄悄扎根！还有随之而来还有由于穷酸产生的自卑感！我其实也有点埋怨我父母有点没能力吧！没给我想要的生活！
直到，我上了大学！
有时候放假会回我二姑家，当时，我二姑为了我姐可以好好学习，从农村搬到城市里租房子住！当然我二姑父也进城找了份工作贴补家用，当时我二姑做保洁，一月1800，二姑父是保安，一月2000多吧！一个月大概是3000_4000的收入，还得交1000房租！在除去三个人的各项开销，基本上就没多少了！但为了我姐两个人都在苦苦坚持着！虽说生活有点小紧张，倒也还能过得去！二姑闲着没事就会和我闲聊！我聊聊我学校的事，二姑聊聊她工作上的事！有一次，二姑就说起了，他们公司一共是三个保洁，每人打扫两层倒也是轻松！后来有一个保洁不干了！就剩二姑和另一个人，这活就紧张了！每次都得忙活上好半天！刚从工作上缓下来就到了下班的时间！又赶紧忙着给我姐回家做饭！每天都忙到上气不接下气，吃完饭稍微休息一会！又赶紧去上班！每天忙的跟风火轮一样！但为了我姐，他们都在默默承受着，重点是我二姑和二姑父都是50多快60的人了！还要这么辛苦，那时我心里酸酸的！没有啥文化50多岁的人，只能出卖着廉价的劳动力，换取微薄的酬劳！这让我想起了我的父母，地地道道的庄稼人，没有什么体面的工作！挣钱的工具就是他们的身体！凭借他们单薄的身体能换来现在的生活已经很不易了！而我还不好好珍惜！
还有一刻是因为我找了一份兼职吧！当时是我和姐姐一起去的，是一份话务员的工作，就是给人打电话让她过来报名上课，一个小时是8块钱，想想一天也能挣个60.70我就去了！可是
结果却不尽人意！因为我普通话不咋底好，所以我就很自卑，不敢和对方多说话，生怕暴露了我自己普通话不太好的毛病！加之是有点紧张吧！那个校长就坐在我对面，听着我打电话！我就很害怕吧！说的就不太好！后来人家就不让我打电话了，让我修改一下文件！我当时就感觉心都碎了吧！就感觉自己很无能为力吧！一开始觉得我这一小时8块真是有点少，后来才发现自己，连着8块都没能力挣了！我记得那天在等车去学校的时候，我的泪止不住往下流！大多是对于自己的失望吧！那一刻我深刻地感觉到了生活的不容易！父母能让我衣食无忧的长大！就是最好的生活了！我不应该再去抱怨了！我也要开始努力！改变自己的生活
