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讲个搞笑的笑话
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学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
.
如果你笑了,请回个贴,好人有好报!
做人要厚道~~~
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
.
如果你笑了,请回个贴,好人有好报!
做人要厚道~~~
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一个男子由于常失眠,去找了心理医生求救。医生建议他和自己说话来催眠,
-
医生说:"你上床后,就对你的脚趾说"脚趾睡了吧!",然后说"脚睡觉吧!"
-
再到手臂、身体、脸、眼睛,这时你就会入睡。"
-
回去后,那晚他就照医生指示做,向脚趾说:"脚趾睡吧!",腿睡吧。。。。。。
-
一直说到眼睛,这时,他的太太穿着一件很性感的睡衣进来了!
-
他一下跳起来,大叫:"全体起床!全体起床!"
-
一男子的女友出车祸了,需要输血
男子将自己的血输给了他女友
结果后来不知因为什么原因他女友给他说分手
他要他女友还他血
结果他那女友把卫生巾甩他脸上
然后撂下这么一句让人蛋疼的话:以后会按月分期付款还的
老公:
现在几点
老婆:
十点
老公:
整吗?
老婆:
太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公:
我是问十点整吗
老婆:
十一点再整吧。
老公:
你妈的,我问你是不是1
0点整
老婆:
你妈的,1
1点在整,你一天不搞我
你不得劲是不
老公:
我只是在问,现在是1
0点钟整么
老婆:
整整整,现在就整
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
老师问阿毛说:“树上4只鸟,打下一只还有几只?”“0,都吓走了”“应该是三只,不过我很欣赏你的思考方式”“老师我也问你个问题,三个老师吃冰棒,一个含着吃,一个咬着吃,一个舔着吃,哪个结婚了?”老师脸红了,说“咬着吃的”“是带结婚戒指的,不过我很欣赏你的思考方式”111
-
医生说:"你上床后,就对你的脚趾说"脚趾睡了吧!",然后说"脚睡觉吧!"
-
再到手臂、身体、脸、眼睛,这时你就会入睡。"
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回去后,那晚他就照医生指示做,向脚趾说:"脚趾睡吧!",腿睡吧。。。。。。
-
一直说到眼睛,这时,他的太太穿着一件很性感的睡衣进来了!
-
他一下跳起来,大叫:"全体起床!全体起床!"
-
一男子的女友出车祸了,需要输血
男子将自己的血输给了他女友
结果后来不知因为什么原因他女友给他说分手
他要他女友还他血
结果他那女友把卫生巾甩他脸上
然后撂下这么一句让人蛋疼的话:以后会按月分期付款还的
老公:
现在几点
老婆:
十点
老公:
整吗?
老婆:
太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公:
我是问十点整吗
老婆:
十一点再整吧。
老公:
你妈的,我问你是不是1
0点整
老婆:
你妈的,1
1点在整,你一天不搞我
你不得劲是不
老公:
我只是在问,现在是1
0点钟整么
老婆:
整整整,现在就整
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
老师问阿毛说:“树上4只鸟,打下一只还有几只?”“0,都吓走了”“应该是三只,不过我很欣赏你的思考方式”“老师我也问你个问题,三个老师吃冰棒,一个含着吃,一个咬着吃,一个舔着吃,哪个结婚了?”老师脸红了,说“咬着吃的”“是带结婚戒指的,不过我很欣赏你的思考方式”111
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1.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn
left?”
答:“right”
于是……挂了
2.一天
大灰狼对小绵羊说:“我要吃了你!”
结果大灰狼就把小绵羊吃了。
这个你跟别人说,说完第一句问他:“你猜结果怎么样?”
效果还不错
3.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个军官说:“一班偷蛋(投弹),二班杀鸡(射击),我来给你们做稀饭(示范)!”
“turn
left?”
答:“right”
于是……挂了
2.一天
大灰狼对小绵羊说:“我要吃了你!”
结果大灰狼就把小绵羊吃了。
这个你跟别人说,说完第一句问他:“你猜结果怎么样?”
效果还不错
3.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
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一个军官说:“一班偷蛋(投弹),二班杀鸡(射击),我来给你们做稀饭(示范)!”
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让你笑破肚皮的学生日记
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
1.题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5.题目:又……又……
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10.题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词
11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12.题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
嘿嘿。。。超好玩的哦!~请采纳+给分,谢谢
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
1.题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5.题目:又……又……
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10.题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词
11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12.题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
嘿嘿。。。超好玩的哦!~请采纳+给分,谢谢
![](http://iknow-zhidao.bdimg.com/static/question-new/widget/value-comment/img/support_10.6efc748.gif?x-bce-process=image/format,f_auto/quality,q_80)
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有一次,去上网拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
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