Question

日记的记忆-散文

Answer 1

　　不知道从什么时候开始记日记，用那种好看的本子，还带把锁，把一些自认为私密的事情写进去，比如对某个男生的好感，对父母老师一些做法的不满，或者是自己想做又不敢做的事情等等。

　　从小到大我写过很多日记，以前手写，后来用电脑。初中时，我喜欢一个男孩，可那时的我丑丑的，其貌不扬，不敢跟他表白，于是把那份情愫全部写入日记，在日记里，我觉得自己好爱他，心也早已为他肝肠寸断，这种不为人知的感情曾是我孤单时的精神支柱，同样也是我叛逆张扬的源头，我知道，我做一切都是为了引起他注意，那时候不懂，以为他会注意，其实，都是我自以为。初中毕业那个暑假，我终于跟他表白，结果被拒绝。那时候的心情，从我残留的一些日记中可以看出，应该是生不如死吧，可惜现在我已经记不起当时的感觉了。

　　当时，我选择了一种方式来纪念我第一次感情经历，就是烧日记，三年，整整十本日记，都是关于他的点滴，我偷偷跑到放学必经的那个小山坳，点了一把火，把那些日记都烧掉，边烧边哭，还是肝肠寸断，烧到最后一本，我后悔了，觉得那种痛不能烧掉，得留待回忆，于是我擦干眼泪，收起最后一个本子，回家。很奇怪，自此之后，我再想起他，心里特别坦然，有时再翻那最后一个日记本，自己都感到奇怪，当时哪会有那么痛苦啊，太夸张了。

　　慢慢的，我上高中读大学，再出来工作，我已经不用手写日记，开始在电脑上打字，建一个加密文件，把每天的琐碎或者心情写进去。但我已经很久不再暗恋，甚至谈恋爱都没有。直到遇见肖，他比我大二十岁，已婚，不知道为什么，我当时对这种成熟睿智的事业有成的中年男人免疫力很差，我开始暗恋他，我的电子日记因为他一下子添了颜色。但是这种暗恋跟我初中那段暗恋是不一样的，初中我喜欢那个男孩，最大地愿望是能牵他的手走在阳光下，可对于肖，我无法对自己隐瞒，我更想的是能拥抱他，亲吻他，甚至是--跟他上床。我在日记中幻想我们能在浪漫的餐厅吃东西，能一起开车去杭州或者丽江约会，我甚至幻想他能把我当女儿宠，满足我一切精神和物质上的需求。说实话，真不那么纯粹了，添了很多肉yu的东西。事实上，在我暗恋他半年后，我跟他表白了。我为什么敢跟他表白？我爱他自是毋庸置疑，但这并不是我表白主要原因，我不算聪明，但也知道一旦被拒绝我很可能会很难下台，甚至会失去工作。当然，那时的我不会再像初中那样傻傻地做一些怪异的事来吸引男孩的注意，社会已经教会我很多东西，比如如何仰视你喜欢的男人，如何用眼神传达出你心中的爱慕。很幸运，我的这些似有若无的暗示，得到了回应，我能从他的只言片语或者某些细节中感觉到他是喜欢我的，于是，我表白了。他最开始没给我明确的答复，甚至还带点拒绝的意思。就在我觉得自己已经失败的时候，他约我了。曾经日记中的幻想全部变成现实，可是，跟他在一起两年多，我竟再也不想写日记，因为这当中实在没有多少浪漫绮丽的情节，我既无所记，索性不记。

　　现在想来，就算没有日记，我还是可以记起跟他的点点滴滴。他重视家庭和事业，有很好的人脉，大家都说他温厚儒雅，在我看来，他对谁都好，唯独对我无情。平时我们见面，基本是陌生人，很少有你侬我侬的情话，只有在他出差远走很长一段时间里，我才能感觉到他的关心与想念。对于他，我一直有一种探究的心理，我有时感觉他很爱我，有时我又觉得他待我很冷淡。我们之间曾经有这样一段对话，我：你为什么在接受我的爱时要这么忽视我呢？他：你现在对我感情怎样？我：死心塌地。他：我对你不好，你都这么死心塌地，我要是对你很好，不是害你一辈子。这就是他的理由。这种关系维持了两年，这两年，他是我的`神，我的天。可惜，这段关系结束得措手不及。那晚，我很正式地找他谈话，我想要结婚，要有家，应该说那是我最不听话的一次，之前，我从没提任何过分的要求。他面色凝重，大概毫无心理准备，后来，一个电话让他仓皇离开，我们的谈话不了了之。第二天他去广州出差，在出差的某个晚上他跟我说分手，此后，他不再接我电话回我短信。

　　很长一段时间里我都很恍惚，很多事情好像发生了，又好像没发生，那种曾经在日记里记的生不如死的感觉倒又能真真体会到了。日记终止在他答应跟我在一起的那天，之后发生的事情呢，我记得很清楚，可又好像是在梦里发生一般？当我听到他喜欢的歌，看到他开的那款车，经过我们去过的地方，我才清楚的知道，那些事情真的发生过。就算我再不愿面对现实，我们也真的分开了，再也没有机会了。于是，我再次选择初中的方式来纪念我第二次感情经历。我把所有的电子日记打出来，并且删掉文件，准备一把火烧掉。我特地回到那个小山坳，先是不停的哭，像祭奠一般，可点火的时候，我犹豫了，我下不去手，那一刻，我觉得自己除了暗恋那段美好，似乎什么都不曾得到。这是不是老天的恩赐呢？至少还给了我这一段美好。于是，我收起日记，又找人重新恢复系统，寻回原文件。

　　我现在基本不写日记了，只是偶尔在某个网站随便留点无病呻吟的文字。但每每看以前的日记，心情久久都无法平静。年少的纯粹，可以让我拿得起放得下，真正做到烧掉日记重新来过。成人的我，爱得不那么纯粹，却反而被自己标榜的爱情久久束缚，无法释怀。